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半島家園：[娛樂八卦] > 網(wǎng)絡(luò)上爆強(qiáng)笑話有哪些？

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字體大小：小中大發(fā)表于：2011-05-26 08:39

網(wǎng)絡(luò)上爆強(qiáng)笑話有哪些？

<IMG src="/UpFile/Attach/201105/2011030918590922919.jpg">　　　　1.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 　　 　　2.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 　　 　　3.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?lt;BR>　　另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?lt;BR>　　 　　4.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 　　小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 　　于是男子生氣地問：“為啥不開門？” 　　小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”　　 　　5.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。當(dāng)時尷尬死了。 　　 　　6.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。當(dāng)時尷尬死了。 　　 　　7.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?lt;BR>　　我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 　　結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... 　　于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” 　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運(yùn)氣好?！蔽液拱?lt;/P>　　 　　8.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ 　　我暈，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ 　　 　　9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 　　老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?lt;BR>　　我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?lt;BR>　　MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 　　 　　10.一次放學(xué)，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，我當(dāng)時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”……回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 　　　　11.一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩“人生是什么？” 　　我一驚，這才幾歲??？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得..... 　　這時，只見小女孩大聲說道：“阿姨說了，人參是一種中草藥！”　　 　　12.一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點(diǎn)從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。 　　小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道“你聽說過，雪花也能壓死人嗎？” 　　那個男人說，“不可能....”話音未落，只聽頭頂?shù)难┥絺鱽磙Z轟隆隆的聲響..... 　　 　　13.一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。 　　售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？” 　　“不知道?！蹦惺炕卮?。 　　“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。” 　　 　　14.一天，一個書呆子出門遠(yuǎn)行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。 　　但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：“我家里沒有人，不能留你住宿?！?lt;BR>　　書呆子說：“沒有人？你不是人嗎？” 　　“不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜?！?lt;BR>　　“我就是男人呀！”　　 　　15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了， 　　 　　16.搭電梯時，男人驚異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。 　　女人白了他一眼，罵道： 　　『你看什么？有什么好看的！』 　　『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣?！?lt;BR>　　 　　17.有一天先生去幫他太太買內(nèi)衣。因?yàn)樗壬鷱膩頉]有幫他買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。 　　店員:木瓜?先生:No!No! 　　店員:蘋果?!先生:不不不! 　　店員:蓮霧?!先生:再小一點(diǎn)…… 　　店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對! 　　當(dāng)?shù)陠T了解后轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的……　　 　　18.老先生搭火車，車內(nèi)非常擁擠，好不容易發(fā)現(xiàn)一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐?！?lt;BR>　　老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。 　　這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？” 　　年輕人說:“沒關(guān)系，請坐！”說完這小姐便坐下去。 　　老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？” 　　年輕人便稱說∶“她是我妹妹?！?lt;BR>　　老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子?！?lt;BR>　　 　　19.一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。 　　醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向??！而且難以根治！ 　　這個家伙說：我的天??！那好消息呢？ 　　醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶！　　 　　20.有位客人點(diǎn)了一只北京烤鴨，服務(wù)員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是只南京鴨?！?lt;BR>　　服務(wù)員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。” 　　服務(wù)員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！” 　　這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”　　　　21.一個小偷來到一個居民區(qū)，他看到一個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。 　　于是他走上前說：小弟弟，你爸爸在家嗎？ 　　小男孩說：“沒有??！” 　　小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進(jìn)去嗎？” 　　“當(dāng)然可以?！毙『⒄f。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進(jìn)去，接著撒開腿就跑了。 　　小孩追著他喊：“我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。?！?lt;/P>