中文字幕亚洲乱码在线,久久久久综合一区二区不卡

半島家園：開心一刻 > [幽默笑文]從來不抄襲，沒說不復制。

0
回復

1463
閱讀

kevin
842
帖子 2559
積分 1
粉絲
身份：普通會員
發(fā)短信加關(guān)注
空間
注冊時間：2011/6/14

字體大?。?a style="cursor:pointer" onclick="$Obj('cmt1').style.fontSize='12px'">小中大發(fā)表于：2011-09-28 15:22

從來不抄襲，沒說不復制。

　北京一高校貼出告示，勸戒學生先不要談戀愛，等你拿了諾貝爾獎以后，你現(xiàn)在交的女友很可能是你的丈母娘。

　　不想奔三，是因為還沒二夠！

　　《植物大戰(zhàn)僵尸》真騙人，老是提醒說“有一大波僵尸正在接近”，就為這沒日沒夜的玩了整整一年，結(jié)果從來沒有出現(xiàn)過一個“大波僵尸”！

　　我們一同學在網(wǎng)上抱怨我們學校檢查宿舍很形式化，然后他有一個軍校同學回了一句：你們形式化，我們還要給假花換土呢。

　　哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。

　　今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的二七路論壇ID吧?！蔽艺f好，結(jié)果回去加她ID，她的驗證信息是“我的電話號是多少”——可不可以不這么含蓄！！

　　18歲的女孩像櫻桃，好吃、好看又很貴；28歲的女人像蘋果，大眾水果，便宜，看起來也不錯；38歲的女人像菠蘿，便宜，好不好吃就看你愛不愛吃，好看嗎？自己琢磨；48歲的女人像西紅柿，——總還以為自己是水果！

　　從來不抄襲，沒說不復制。

　　有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說﹕”看，剛過去那輛就是IBM?！?/span>

　　以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼﹕非禮啊，我們地理老師瀑布汗~~~

　　我同學說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問﹕什么？你哥的媳婦兒太多了？

　　一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說﹕誰的奔馳壓了我的寶馬？！

　　我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：”XX在么？想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說﹕你等等啊，我給你叫去！我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

　　上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天﹕”king of miaomiao(喵喵)”

　　宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

　　從一個朋友那里學到一句話﹕送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字…更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字~屢試不爽啊，呵呵…建議大家也試試。

　　一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂﹕快，告訴我，星期六是禮拜幾？…

　　我一女同事，特壯(有重量也有力量)，經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑A君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話﹕你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去…

　　中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯”苛政猛于虎也”，偶翻譯成”兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！”發(fā)卷子來才發(fā)現(xiàn)汗??！班主任畫了個碩大的紅圈，在”老師”兩個字上！

　　那個題一共2分，扣了我5分！

　　停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什么，他說怎么充電時的那個綠燈不見了？

　　我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說﹕總聽說青蛙王子青蛙王子，為什么非是青蛙?。课覀?當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子。同學說﹕哦，這么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于。學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數(shù)民族部落首領(lǐng)。當時把我們3個憋的臉都綠了。

　　有次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問﹕你們吃什么？我那朋友說你們這里有什么特色菜，店員說﹕什么都有！我那朋友急了，說﹕那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿！??！

　　一次往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字)，結(jié)果對面笑的都說不出話拉。

　　還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安。他很不屑的說是楊宗保，我問為什么？他一臉得意的說﹕”你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”

　　我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句﹕”你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……”

　　同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是﹕”好年輕的中年人啊！”

　　我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結(jié)果說成了﹕大爺，你……高姓？全暈病人昏絕！

　　我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認真思考之后說了一句話﹕還是吃軟飯算了…

　　大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室里轉(zhuǎn)悠，一個美眉拉住我說﹕”看看我的波好不好？”我立馬臉紅，才發(fā)現(xiàn)她用手指著示波器上的正弦波。我慌亂中說﹕”你的波好是好，就是不夠圓滑?！表樖志徒o她調(diào)了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了﹕”你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。

　　我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說﹕我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了……

　　錢不是沒有，只不過你有的是正數(shù)，我有的是負數(shù)。

　　我戒酒了，咱們今天少喝點吧！

　　又在承諾，咋那么多謊言呀！

　　小弟：大哥，你的人緣真好，周圍那么多人經(jīng)常找你！大哥：都是來要債的。

　　上聯(lián)：為需求而生，為用戶而死，為瀏覽器奮斗一輩子！下聯(lián)：吃CSS虧，上JS的當，最后死在兼容上！橫批：前端人生