1、什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營(yíng)業(yè)廳充話費(fèi)，營(yíng)業(yè)員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營(yíng)業(yè)員一眼說了倆字 ：“充滿!……”
2、昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什么菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長(zhǎng)豆腐??
加長(zhǎng)豆腐到底有多長(zhǎng)?
廚師一臉殺氣 !
3、“我這個(gè)人只有兩個(gè)特點(diǎn)，第一就是很幽默。”
“就你這傻逼還幽默?“
“第二是喜歡動(dòng)不動(dòng)就砍人?！?/strong>
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艸，玩笑開大了。
【忠誠(chéng)】一局長(zhǎng)在五個(gè)副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個(gè)主意,考驗(yàn)一下,誰忠誠(chéng)用誰。局長(zhǎng)深以為然,于是給五個(gè)副手分別發(fā)了短信:“東窗事發(fā)，我有危險(xiǎn)，速來救我!”短信發(fā)出后,久等不見回音。忽聞?dòng)腥饲瞄T,急開門。門口站著紀(jì)檢人員:“你被捕了,你的四個(gè)副手已投案揭發(fā)你了,還有一人自殺了!!
5、小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個(gè)，這個(gè)......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場(chǎng)："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點(diǎn)不對(duì)啊……
6、一哥們兒充話費(fèi)時(shí)，輸錯(cuò)了一位號(hào)，替別人交了100，有點(diǎn)心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點(diǎn)回來?80、50都可以?！?/strong>
電話那邊的哥們特郁悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機(jī)了，你個(gè)敗家玩意又給我開通了，你說我也不認(rèn)識(shí)你，你咋那么損呢!”
7、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時(shí)捷911，有現(xiàn)車，感覺還可以。下午去看房子，獨(dú)棟別墅，價(jià)格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好，現(xiàn)在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
8.情人節(jié)后第二天，有一美少女頭暈去看醫(yī)生。
醫(yī)生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
醫(yī)生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫(yī)生：(當(dāng)場(chǎng)暈倒……)
9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”
10.一對(duì)情侶結(jié)伴旅行。當(dāng)他倆乘坐的火車穿過漫長(zhǎng)的隧道出來以后，男的說：“如果早知道隧道這么長(zhǎng)，我就給你一個(gè)吻!”
“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
11.公司年會(huì)前夕，我們老板宣布了年終晚會(huì)的獎(jiǎng)項(xiàng)，特別獎(jiǎng)有可能高達(dá)五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結(jié)果才知道原來年終獎(jiǎng)是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
12.有個(gè)醫(yī)院發(fā)生火災(zāi)，消防員把火撲滅后，向院長(zhǎng)報(bào)告：“火已經(jīng)滅掉，我們?cè)诘叵率依锇l(fā)現(xiàn)三個(gè)受傷人員，其中兩個(gè)用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個(gè)沒救過來?！?/strong>
院長(zhǎng)一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長(zhǎng)，終于，院長(zhǎng)醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”
13.老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了!”
老婆：“什么癥狀?”
老公：“我看不見錢了!”
14.有個(gè)孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動(dòng)來動(dòng)去，讓她睡不踏實(shí)覺。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：“你怎么還不睡覺?”
孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”
丈夫想了想說：“他應(yīng)該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對(duì)，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會(huì)改，別再把你憋出什么毛病……
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1、什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營(yíng)業(yè)廳充話費(fèi)，營(yíng)業(yè)員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營(yíng)業(yè)員一眼說了倆字 ：“充滿!……”
2、昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什么菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長(zhǎng)豆腐??
加長(zhǎng)豆腐到底有多長(zhǎng)?
廚師一臉殺氣 !
3、“我這個(gè)人只有兩個(gè)特點(diǎn)，第一就是很幽默。”
“就你這傻逼還幽默?“
“第二是喜歡動(dòng)不動(dòng)就砍人?！?/strong>
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艸，玩笑開大了。
【忠誠(chéng)】一局長(zhǎng)在五個(gè)副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個(gè)主意,考驗(yàn)一下,誰忠誠(chéng)用誰。局長(zhǎng)深以為然,于是給五個(gè)副手分別發(fā)了短信:“東窗事發(fā)，我有危險(xiǎn)，速來救我!”短信發(fā)出后,久等不見回音。忽聞?dòng)腥饲瞄T,急開門。門口站著紀(jì)檢人員:“你被捕了,你的四個(gè)副手已投案揭發(fā)你了,還有一人自殺了!!
5、小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個(gè)，這個(gè)......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場(chǎng)："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點(diǎn)不對(duì)啊……
6、一哥們兒充話費(fèi)時(shí)，輸錯(cuò)了一位號(hào)，替別人交了100，有點(diǎn)心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點(diǎn)回來?80、50都可以?！?/strong>
電話那邊的哥們特郁悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機(jī)了，你個(gè)敗家玩意又給我開通了，你說我也不認(rèn)識(shí)你，你咋那么損呢!”
7、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時(shí)捷911，有現(xiàn)車，感覺還可以。下午去看房子，獨(dú)棟別墅，價(jià)格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好，現(xiàn)在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
8.情人節(jié)后第二天，有一美少女頭暈去看醫(yī)生。
醫(yī)生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
醫(yī)生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫(yī)生：(當(dāng)場(chǎng)暈倒……)
9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”
10.一對(duì)情侶結(jié)伴旅行。當(dāng)他倆乘坐的火車穿過漫長(zhǎng)的隧道出來以后，男的說：“如果早知道隧道這么長(zhǎng)，我就給你一個(gè)吻!”
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院長(zhǎng)一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長(zhǎng)，終于，院長(zhǎng)醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”
13.老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了!”
老婆：“什么癥狀?”
老公：“我看不見錢了!”
14.有個(gè)孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動(dòng)來動(dòng)去，讓她睡不踏實(shí)覺。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：“你怎么還不睡覺?”
孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”
丈夫想了想說：“他應(yīng)該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對(duì)，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會(huì)改，別再把你憋出什么毛病……
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***蛋糕物語：甜甜酸酸的果餡，香滑細(xì)膩的奶油蛋糕胚。
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