1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。 2、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 3、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫(yī)生。醫(yī)生問：昨天吃什么了嗎？答：吃了八片避孕藥。醫(yī)生問：為何不按說明書上用藥？答：就按說明書用藥啊，上面說一次一片！醫(yī)生頓時倒地不起…… 4、在好多大學年輕老師多，一般監(jiān)考都很沒意思，于是就看女生。漂亮女生學習又不好，于是后果可想而知，有次監(jiān)考一個女生很漂亮，特妖艷那種，很出名，全樓的年輕老師都借故來看了一圈，可憐那女孩衣兜里的小條，一個沒拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。
5、先森，請給我一份河西走廊精耕小麥面，配大特熬牛骨香湯，加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些純植物油雙面煎辣椒碎，少加一點青白碎，翡翠鮮疏照舊，裝在精鋼骨瓷印花皿里，謝謝！“撒東西？說人話?！薄耙粋€牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，帶走！” 6、有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。 7、一個男孩兒向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸?！蓖瑢W們都不相信，要他拿出證據(jù)來?！半y道還需要證據(jù)嗎？”男孩兒不解地說，“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)?！?br /> 8、我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物?！?老婆：“那我呢？” 我：“你是上天?！?我這輩子就靠反應快。
9、今天和朋友約會，朋友發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”囧！ 10、在美術館的展廳里，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出來了。” “這幅落日圖使您流口水的嗎？” “落日？？這畫的不是煎雞蛋嗎？” 11、洪七公手臂內(nèi)彎，右掌劃圓，呼的一聲推出，掌風到處，一棵松樹應聲折斷。郭靖大吃一驚，七公道：“這招叫做亢龍有悔?！闭f完躍起半空，一掌凌空劈下，“這招喚作飛龍在天?！?落地后扭胯蹬地，踏起一片煙塵，仿佛策馬奔馳原野。郭靖一聲驚嘆：“這招又叫什么?！?七公笑道：“江南style！” 12、唐僧師徒被困火焰山，悟空說：“師傅，待我變成小蟲，趁鐵扇公主喝茶時鉆進她肚里，不愁不借芭蕉扇！”悟空此去杳無音信。唐僧前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人惡心嘔吐不便見客，唐僧問緣由，丫鬟說：“前日夫人喝茶，茶水太熱?！碧粕f：“夫人中暑了吧？”丫鬟說：“不是，夫人在茶里發(fā)現(xiàn)了一只死蒼蠅?！?br />
13、上課點名！舍友急忙打電話給其舍友說：快來老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開…… 14、昨晚朋友聚會，喝得好像不少，第二天起來，發(fā)現(xiàn)身上都是土，照鏡子發(fā)現(xiàn)后身干凈。問朋友，朋友說：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前進，拉不住啊，拉不住…… 15、今天我的一個女同事在QQ心情那寫著：“分手了，別再讓我見到你，看到你我就蛋疼?！?我郁悶不已，我就問她：“你一個女人哪來的蛋?。俊?她回答說：“有??！臉蛋……” 16、“老兄有錢沒有？借100元急用?！?“我只有50元，夠不夠？” “好，先給我50元，其余50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我！”
17、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年后手藝精通。師傅說，再干三年教你絕招，徒更勤奮。滿三年后，師傅鄭重其事的說：鐵燒紅了，別用手摸。 18、紫薇：“皇…上…您…還…記…得…大…明…”乾?。骸皝砣藚?，把這個前朝余孽拖出去宰了！” ——說話不能大喘氣！ 19、和親戚一起吃飯。調(diào)戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”他馬上拉下臉來說：“別跟我提她！” 20、美女問路：一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
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1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。
2、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
3、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫(yī)生。醫(yī)生問：昨天吃什么了嗎？答：吃了八片避孕藥。醫(yī)生問：為何不按說明書上用藥？答：就按說明書用藥啊，上面說一次一片！醫(yī)生頓時倒地不起……
4、在好多大學年輕老師多，一般監(jiān)考都很沒意思，于是就看女生。漂亮女生學習又不好，于是后果可想而知，有次監(jiān)考一個女生很漂亮，特妖艷那種，很出名，全樓的年輕老師都借故來看了一圈，可憐那女孩衣兜里的小條，一個沒拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。
5、先森，請給我一份河西走廊精耕小麥面，配大特熬牛骨香湯，加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些純植物油雙面煎辣椒碎，少加一點青白碎，翡翠鮮疏照舊，裝在精鋼骨瓷印花皿里，謝謝！“撒東西？說人話?！薄耙粋€牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，帶走！”
6、有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。
7、一個男孩兒向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸?！蓖瑢W們都不相信，要他拿出證據(jù)來?！半y道還需要證據(jù)嗎？”男孩兒不解地說，“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)?！?br />
8、我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物?！?老婆：“那我呢？” 我：“你是上天?！?我這輩子就靠反應快。
9、今天和朋友約會，朋友發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”囧！
10、在美術館的展廳里，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出來了。” “這幅落日圖使您流口水的嗎？” “落日？？這畫的不是煎雞蛋嗎？”
11、洪七公手臂內(nèi)彎，右掌劃圓，呼的一聲推出，掌風到處，一棵松樹應聲折斷。郭靖大吃一驚，七公道：“這招叫做亢龍有悔?！闭f完躍起半空，一掌凌空劈下，“這招喚作飛龍在天?！?落地后扭胯蹬地，踏起一片煙塵，仿佛策馬奔馳原野。郭靖一聲驚嘆：“這招又叫什么?！?七公笑道：“江南style！”
12、唐僧師徒被困火焰山，悟空說：“師傅，待我變成小蟲，趁鐵扇公主喝茶時鉆進她肚里，不愁不借芭蕉扇！”悟空此去杳無音信。唐僧前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人惡心嘔吐不便見客，唐僧問緣由，丫鬟說：“前日夫人喝茶，茶水太熱?！碧粕f：“夫人中暑了吧？”丫鬟說：“不是，夫人在茶里發(fā)現(xiàn)了一只死蒼蠅?！?br />
13、上課點名！舍友急忙打電話給其舍友說：快來老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開……
14、昨晚朋友聚會，喝得好像不少，第二天起來，發(fā)現(xiàn)身上都是土，照鏡子發(fā)現(xiàn)后身干凈。問朋友，朋友說：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前進，拉不住啊，拉不住……
15、今天我的一個女同事在QQ心情那寫著：“分手了，別再讓我見到你，看到你我就蛋疼?！?我郁悶不已，我就問她：“你一個女人哪來的蛋?。俊?她回答說：“有??！臉蛋……”
16、“老兄有錢沒有？借100元急用?！?“我只有50元，夠不夠？” “好，先給我50元，其余50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我！”
17、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年后手藝精通。師傅說，再干三年教你絕招，徒更勤奮。滿三年后，師傅鄭重其事的說：鐵燒紅了，別用手摸。
18、紫薇：“皇…上…您…還…記…得…大…明…”乾?。骸皝砣藚?，把這個前朝余孽拖出去宰了！” ——說話不能大喘氣！
19、和親戚一起吃飯。調(diào)戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”他馬上拉下臉來說：“別跟我提她！”
20、美女問路：一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
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