在網(wǎng)吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸里也有人認老爸？ 就在此時，網(wǎng)吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網(wǎng)吧眾人皆暈。 數(shù)分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂吐。 又過了一會，一位中年女子進了網(wǎng)吧，四處張望，然后徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：“你不是去老師家補課了嗎??？”男孩一手護著耳朵一手指向網(wǎng)吧另一邊，呼：“爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”網(wǎng)吧里眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經(jīng)驗。 其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，雙倍經(jīng)驗也不發(fā)短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!

1、剛剛聽到一個mm笑著對她朋友說：“網(wǎng)上說用iphone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電?！? 朋友十分鄙視的回了一句：“才不能嫁呢！用這玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充電?！? 2、兩情侶吵架，男的解釋：“我只是打了一個比方。。。” 女孩挖苦：“ 哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了。?！? 3、為了鼓勵女朋友洗碗，告訴她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低頭看了看，怒道：“老娘洗了這么多年的盤子?！? 4、女友皮膚過敏，陪她去醫(yī)院。 醫(yī)生：普通的過敏，讓你老公給你準備點清淡的吧。 女友：他……他還不是我老公。 我立馬說到：快了，快了，呵呵。 5、偶遇老同學，我問：“才兩月不見，怎么變得這么胖了？” 他搖搖頭，一拍肚子：“這兩個月我一直在追一位漂亮mm，害得我總在吃。” 我感嘆：“真是‘秀色可餐’！” 老同學：“亂說，我追的那姑娘是個開飯館的，人是吃胖了，錢快吃光了！” 6、普通男青年有一個女友，文藝男青年有一個男友，二b男青年的女友有很多男友。。  

1、小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關(guān)上，再把電視機罩整理好。 后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。 于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！ 2、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了！” 車上的胖mm忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位。” 3、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。” 4、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，“你愿意和我私奔嗎？” 女朋友斬釘截鐵地說：“當然愿意！” 朋友感動得差點流下眼淚，女朋友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”  

1、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽？ 2、晚飯后老爸煙癮又犯,趁老媽洗碗時在門口偷吸,也許是抽得太忘情了,最后一口還沒吐完就進門了,正好被老媽看到。 老媽:“你干嗎呢?” 老爸:“我沒吸煙!” 老媽:“那你吐的是什么!” 老爸:“浮云……” 3、我：媳婦，你知道啥是制服誘或么？就是空姐啦，護士啦，學生妹啦…… 媳婦：城管算不算？ 我：。。。。 4、今天中午吃飯，辦公室一mm沖在最前，我就叫了句，“走最前面我是豬?！彼牭胶?，稍停了下，結(jié)果隔壁辦公室我們領(lǐng)導走出來了，走在最前面…還好，我們領(lǐng)導姓朱。

1、年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子說：“寶寶，這是幾個?” “哥倆好！” 2、一個小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的！” 3、有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知兒子卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們?！? 4、教堂的院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經(jīng)常到那里偷蘋果。 牧師認為發(fā)生偷竊的次數(shù)太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： “上帝 看見你們了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發(fā)現(xiàn)牌子用典型的小孩字體寫著： “但是上帝不多嘴多舌?！? 5、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術(shù)哪門課好學？” 兒子：“當然是算術(shù)?！? 媽媽：“為啥？” 兒子：“語文課生字多，算術(shù)上面只用十個數(shù)字?！? 6、媽媽和兒子去逛動物園，到了關(guān)獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！” 兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它。” 7、有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍？媽媽說霸王龍， 兒子又問吃草的是什么龍？媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什么龍？媽媽答不上來，反問你說呢， 兒子堅定的說：“媽媽是蒸籠。 ”

    湛江8點出發(fā)，一路基本在飛機上度過，轉(zhuǎn)深圳戰(zhàn)上海，然后高鐵抵達蘇州。到蘇州時已近黃昏，第一印象那是蘇州的男人，在高鐵上旁邊坐著的是一個超級帥哥，看我提著笨重的箱子也不出手援助一下，害得我都看帥哥兩眼的欲望都沒有了，好在下車的時候，人家主動幫我，印象稍晚有點好轉(zhuǎn)。接我的是蘇州本地的司機，很善談，總能找到聊天的話題，話語透著誠懇，語氣溫柔，讓人感覺很舒服。     回到賓館，照例是休息一下后就開始跟培訓班的同事聚聚了，點了蘇州的當?shù)孛?，全無胃口，基本以甜占主峰，一桌下來基本沒有我喜歡的菜，所以也就胡亂填了點，照例是酒，黃酒，第一次接觸，入口基本沒有酒味，似乎稍微帶點酸，看到老朋友，加上寫報告淤積的壓力，讓我昨晚豪飲一通，黃酒看似不醉人，后勁其實相當猛，而且我一直把它當飲料喝呢，加上喝的又急，后果很嚴重，我直接趴下了，手腳如騰云駕霧般，然后就是吐，但是還能聽到周圍的其他分公司同事說話的聲音，但聲音似乎經(jīng)過處理后才傳到我的耳膜上，有敲到過的痕跡，原來喝醉酒的樣子就是這樣的，第一次感受！被人送回房間，想讓自己清醒，報告還沒有交給老板呢，在洗澡間沖了半天水，效果全無，眼皮耷拉直接撲到床上一腳睡到凌晨1點。起來把未完的東西寫完再發(fā)送給老板，然后宿醉后一直剩下的就只是清醒了，慢慢熬到天亮，真后悔沒有把平時那本最難啃的書帶來，或許就能入睡了。     房間基本是位于城市的最高點，從窗戶可以俯覽全城，早晨的蘇州安詳靜謐！