1、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢?！? 2、和暗戀的男生一起放學(xué)出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?” “有!”急忙從包里拿出來給他。 結(jié)果他擺擺手說:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧?！? 3、一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。 第二天,他給朋友打電話:“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯后吃啊?一次吃幾個比較合適?” 4、從外面買了一份刀削面,用塑料袋拎回來。推門而入,哥順手把它扔到床上去了。今晚沒地方睡了。 5、一天，幾位女同事到另外一同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小jj好可愛哦！ 小男孩答道：我爸爸還有個大的！ 6、“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！? “傻孩子，咱們是老鼠，他可是鼠標??！”

1、欠債者：“對不起，我這個月不能還錢。” 債主：“你上個月也是這么說的。” 欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我們領(lǐng)導(dǎo)是精通四種語言的專家?！? “真了不起，精通哪四種語言?” “假話、空話、大話和套話。” 3、說說某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道; 2、耳：什么都聽，就是不聽忠言; 3、鼻：什么都聞，就是不聞?wù)龤? 4、舌：什么都嘗，就是不嘗疾苦; 5、口：什么都說，就是不說真話; 6、身：什么都干，就是不干好事; 7、人：什么都要，就是不要臉！ 4、當前社會中的有些人 大聲說的不信,小聲說就信了； 當面說的不信，背后說就信了； 自己說的不信，讓人代說就信了； 說正經(jīng)話的不信，夾帶點臟字就信了； 開會說的不信，會后透露點小道消息就信了；

1、酒廠招聘品酒師，一人前來應(yīng)聘，廠長拿出各種名酒，應(yīng)聘者品嘗之后全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到wc弄了一杯摻尿的酒遞給品酒師，嘗后說道：未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來...... 2、昨晚回家的時候，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！” 刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了。 3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。 我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！” 4、裝修驗收時，我發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的“吱吱”聲，心中甚為不滿。 裝修師傅一本正經(jīng)地解釋：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。一是能自動報警，二是天天提醒你注意防盜。”

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。” 　　 02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。 　　 03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜... 　　 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 　　 05.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 　　 06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！” 　　 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…” 　　 09.今天，我開車走在一段收費公路上?？拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。 　　 10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α耍p松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。

1、主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車，在路上被pol.ice攔住，執(zhí)勤pol.ice問：“車子定員是幾位？” 司機說：“8位?！? pol.ice又問：“你們車上坐了多少人？” 主任搶先回答說：“正好一桌?！? 2、pol.ice拘留了兩個鬧事的流浪漢，并詢問了他們的住處。 一個流浪漢說：“我家住在空空如也！” “你呢？” 另一個回答：“我和他家門當戶對！” 3、剛領(lǐng)了工資的老李從財務(wù)科走出來，小馬忙迎上去：“老李，上個月借我的50元錢該還了吧？” “不好意思！”老李笑瞇瞇道，“本來是要還的，但是這個月我遲到了兩次，財務(wù)把那50元錢給扣掉了。 4、城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，“怎么樣，場面很大吧？” 鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進窩。”

清華大學(xué)校訓(xùn)：剔除恐龍美化校園 北京師范大學(xué)校訓(xùn)： 天蒼蒼，夜茫茫，女生樓下一群狼 北京化工大學(xué)校訓(xùn)： 不務(wù)正業(yè)最出人才 人民大學(xué)校訓(xùn)： 讓我校美女真正達到波濤洶涌的要求！ 華北電力大學(xué)校訓(xùn)： 心電感應(yīng)，陰陽結(jié)合 中國美術(shù)學(xué)院校訓(xùn)： 把女人變成男人，把男人變成死人。 中國舞蹈學(xué)院校訓(xùn)： 決不嬌揉，決不陽剛，決不叛變，決不投降 同濟大學(xué)校訓(xùn)： 與時俱進，不招薩施 武漢大學(xué)校訓(xùn)： 拳打清華北大，腳踢復(fù)旦南開，剩下的都是晚輩，老夫不屑動手 浙江大學(xué)校訓(xùn)： 少上網(wǎng)，多讀書?。?！ 浙江中醫(yī)學(xué)院校訓(xùn)： 視美女如干尸！ 長沙理工大學(xué)校訓(xùn)： 杜絕招男生！ 上海東華大學(xué)校訓(xùn)： 不行就改名 華東理工大學(xué)校訓(xùn)： 進來就是死，死你也得給我進來 上海體育學(xué)院校訓(xùn)： 女人的天堂！ 華中科技大學(xué)校訓(xùn)： 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名！ 西安電子科技大學(xué)校訓(xùn)： 我們一定要騙學(xué)生騙他們的金子尤其是要騙他們的青春！ 涪陵師范大學(xué)校訓(xùn)： 涪陵師范大學(xué)在此！專業(yè)榨菜生產(chǎn)基地！榨菜之鄉(xiāng)，榨菜之香！量大從優(yōu)!謝謝品嘗！ 青島港灣學(xué)院的校訓(xùn) 不是我騙你來的！是你自己來的！ 青島港灣學(xué)院男生的反駁： 不是你騙來的誰騙的!你又沒說男女比例6:1啊！ 青島港灣學(xué)院女生的心聲： 哎!真是難為我們學(xué)校那群男生了！

1、一個孩子撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。他說：“我想要一個蛋糕?！? 精靈說：“你的愿望太小了，應(yīng)該許更大的?！? 孩子高興地說，“我要一個特大的蛋糕?！? 2、“你知道小明在哪里嗎？” “如果他有錢，就在玩電子游戲機；如果他沒錢，就在看別人玩電子游戲機。” 3、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小jj，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 4、兒子向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了。” 媽媽：“要狠狠地懲罰它一下?！? 兒子：“我已經(jīng)懲罰過它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣?！? 5、三個小孩子聚在一起抬杠“誰的爸爸身手比較快”？ a小孩說：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！” b小孩說：“那有什么稀罕，我爸爸才厲害呢，他可以一手抓住飛過去的小鳥！”a小孩一聽不禁吐了吐舌頭。 c小孩說：“我媽媽說，我爸爸速度才最快，他五時下班，四時半就到家里了！”

1、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙？” 丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態(tài)了，從明天開始不再買煙，把家中現(xiàn)有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨。” 2、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經(jīng)和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！” 丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！” 3、兩位男人在談家務(wù)事。 甲：“唉，說起來真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經(jīng)濟上卻沒有一點自主權(quán)?！? 乙：“我可不像你，我老婆在經(jīng)濟上對我可算是民主了?！? 甲：“怎么個民主法？” 乙：“她管現(xiàn)金，我管定期存折。” 4、老公的朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥？我寫在紙上記著?！? 我：“益母草。” 老公大筆一揮：“一畝草?！? 寫罷嘀咕道：“這得吃多長時間啊?！?

1、三道漢語聽力題： 1.“小明，晚上還有思修課呢！你去不去？” “我去??！我不去??！” 問：小明去不去思修課？ 2.“小明，幫我擦下窗戶好么？＂“我擦??！我不擦??！” 問：小明擦不擦窗戶？ 3.“小明，這碟是小紅的嗎？”“你大爺?shù)模∥业?！? 問：這碟是誰的？2、園長：你昨天怎么沒把孔雀的籠子關(guān)好？ 管理員：沒關(guān)系啦，孔雀跑出去也不會吃人。 園長：獅子的籠子也沒關(guān)好！ 管理員：放心啦！獅子不會有人偷。 園長：金庫也沒關(guān)好！ 管理員：金庫里的錢不會跑掉的啦。 園長：你明天不用來了。 管理員：明天是星期天，我就不用來。 3、一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。 家里負責膳食的師傅都是有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食癥。 一個大丫鬟鼓足勇氣問他：“大少爺可是有什么心事，怎么一口飯菜都沒有吃下？” 文藝青年長嘆道：“為什么你們這沒有單反啊，這菜還沒有拍照片呢怎么能吃？” 4、熄燈后，某寢室?guī)讉€mm聊星座。 a疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？” 然后b華麗的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座?！?

1、孩子一直在哭，爸爸問他為啥，孩子說：“我餓。。?！? 爸爸說：“兒呀，你要吃什么盡管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸也給你弄?！? 孩子說：“我只要吃飯。。。” 爸爸罵道：“這刁孩子，沒啥你要吃啥?！? 2、跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。 老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：“你閨女腦子壞掉了?！? 老媽立刻反駁他：“你閨女腦子才壞掉了呢！” 3、“爸爸，這道算術(shù)題我連續(xù)演算了九次，發(fā)現(xiàn)有九個答案。” “孩子真乖！好，再努力一下，爭取有十個答案?！? 4、小女兒問媽媽：“你說人是上帝創(chuàng)造的，可爸爸說人是由猿猴變來的。這不是矛盾的嗎?” 媽媽對女兒說：“寶貝，其實一點都不矛盾。簡單來說，媽媽的家族是上帝創(chuàng)造的，而你爸爸的家族是由猿猴變來的?！?