搞笑之成語新猜 題目:酒后駕車出事死了 答案:醉該萬死。 題目:一個離過很多次婚的女人，該怎幺稱呼她？ 答案:前"公"盡棄 題目:一群太監(jiān)開會 答案:無稽之談 題目:小玉的媽媽罵小玉的爸爸無能 答案:欲罷不能(玉爸不能) 題目:閻王爺寫日記 答案:鬼話連篇 題目:犯強奸罪的人是因為 答案:操之過急 題目:有人和豬一樣 答案:豬如此類 題目:糞坑里站起一個死人 答案:借屎還魂。 題目:醉鬼酒后大吐 答案:醉有應(yīng)得

1、a：“什么馬只有兩條腿？” b：“？不知道。” a：“奧巴馬。” b：“...” a：“什么老鼠只有兩條腿？” b：“？？？不知道?！? a：“米老鼠。” b：“......” a：“什么鴨子只有兩條腿？” b：“唐老鴨?。?！” a：“錯，所有鴨子都只有兩條腿?！? b：“吐血?。?！” 2、我和朋友正在排隊買火車票，聽得前面已買好票的兩人抱怨道：“怎么兩張票都不給挨著。”說著嘟囔著就走了。 到我們時，我就多了個心眼，忙賠上笑臉道：“師傅，您看，我們兩個人” “想挨著唄！” “是，是?！? “挨著的?！闭f罷給我們遞過來兩張票。 我連忙道謝，拿過來一看：“無座”。 3、朋友老婆借我的吉普回老家。 今天還我車鑰匙的時候說：“你怎么買這種車啊，很漂亮，可惜跑不快。橫豎都跑不上40去。” 我心里一驚，忙問她怎么開的。她說還能怎么開，加油就是走不快。 我說：“你該不是當(dāng)成自動檔的來開吧？我那車是手動檔的?！? 然后她問：“什么是手動檔？”

1、大型4d恐怖災(zāi)難片《開學(xué)了》將于八月中下旬在我國各大城市同步上映。據(jù)悉，該片應(yīng)校方要求，首映從9月1日提前到八月，首映周還會免費贈送姐妹片《軍訓(xùn)了》周票，鐵道部估計票房或因此過億。 2、人在教室心在外，讀書不如談戀愛。讀書為了考大學(xué)，戀愛為了下一代。 3、讀書破萬卷，抄襲如有神。 4、慈母手中錢，兒子身上花；臨行密密縫，意恐小偷拿！ 5、孩子上了大學(xué)以后，要錢就像地主收租子。 6、話說有天下午上課，雷電交加，風(fēng)大雨急的，天氣惡劣，逃課的同學(xué)不在少數(shù)。老師進(jìn)到教室慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那么多同學(xué)來聽我的課，不勝感激........無以為報，點個名吧...... 7、a：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學(xué)難道從不感到煩嗎？” b：“搭巴士倒無所謂，我感到心煩的是車子最后總是開進(jìn)學(xué)校。”

1、貓和狗在一起訴苦。 貓：昨天我給主人唱歌，他罰我兩天不能吃飯。 狗：你唱什么歌? 貓：《長大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我給主人唱歌，他一腳就把我踹到門外邊！ 貓：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達(dá)了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。 小蝸牛覺得很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊？” 蝸牛媽媽答道：“孩子，我們不用排隊加油。” 3、狼逮住了上次從它爪下逃掉的一頭山羊，狼說：你瞧，我還是講感情的，對老朋友我特別眷顧； 不像你們羊，無情無義，見了老朋友竟然不要命地跑，像什么話。 4、蒼蠅說：唯出身論就是不對，我出身于骯臟的糞坑，卻喜歡山珍海味。 蝴蝶也迎合說：就是，我脫胎于丑陋的毛毛蟲，如今卻做了時裝明星。

有一天，我下了兩個軟件，他們的文件名分別是winrar.zip和winzip.rar。 孔 子見老子?？鬃訂枺耗罱珊茫坷献诱f：不過爾爾?？鬃訂枺耗膶W(xué)問研究得如何了？老子說：陳陳相因，不甚了了?？鬃诱f：聽說您還給人講課？老子說：以 其昏昏，使人昭昭?？鬃右宦?，老子是高人啊，每句都是疊字成語。于是孔子說：愿與君飲酒暢談！老子說：咦，我的杯杯呢？——光豬劉壯士 兒子問：為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子？爸爸反問：那是先有爸爸，還是先有兒子？兒子不假思索地說：當(dāng)然是先有兒子了！媽媽不生我，你怎么可能當(dāng)爸爸呢？ 元曲：北客晨懷古，秋思繪香骨，基伴來吐槽，驢友天涯路。野合真素材，種田流行體，夢里魂穿有市場，性轉(zhuǎn)編成戲。宅男退稿急，大手養(yǎng)蘿莉，原作竟還搞同人，今人哪勘比。 明清小說：出門把路迷，書生睡狐貍，婆媳pk戰(zhàn)妯娌，小姑丫鬟npc。地府洗點重生地，鬼怪多情演才藝，欲包恩仇身相許，出發(fā)劇情靠親戚。 對聯(lián)：@boyzhxin: 告別游戲天天洗碗娘子面前不能囂張，離開足球天天擦地推特上面不再流氓。 rt@盜御馬: 告別懶床天天煮飯夫婿面前不能狷狂，離開韓劇日日煲湯微博上面不敢聲張。 谷歌125億美元收購摩托羅拉移動: 摩托羅拉移動手握1.7萬項專利對谷歌說：哥，你受驚了，我來遲了。 ruoysun：google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般htc，之后又和傾國傾城的samsung搞曖昧，現(xiàn)在突然又宣布和賢妻淑女motor訂婚了。 hecaitou: 今天是什么日子，我最愛的nokia中國區(qū)經(jīng)銷網(wǎng)絡(luò)崩盤，我最討厭的摩托騾拉卻被google納了小妾！ 谷 歌和摩托羅拉的婚禮上——htc哭得淚流滿面：原來為他生那么多孩子都沒用，谷歌愛的是他；三星默默地看著htc，想起那個叫蘋果的男人，她了解這種愛恨 交加的感覺；微軟不敢看諾基亞的眼睛：再給我一點時間，我還沒有準(zhǔn)備好；黑莓跑教堂外面自己抽悶煙，一根接一根；“中國山寨”看著這對新人在傻樂…. 朋友和刺客的一個區(qū)別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？——朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你…. 一個富二代超速行駛被一女交警抓了。女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎？女交警答：這得問你媽。 一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒

1、“我想買個手提包給我的女朋友?！币粋€男土對女店員說。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包?！? 女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這么大。” 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看。“嗯！就這么大?！? 于是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：“先生，謝謝！你還需要什么？” 那先生急忙的說：“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲。” 2、一個收藏家正在接待他的外國朋友，這老外不精通中文，但也能聽懂幾句。收藏家介紹說“這個是唐朝的桃木桌子，這是清朝的檜木椅子，這是我家珍藏的象牙筷子！老外開始納悶“中國的東西怎么都有一個“子”呢？ 這時收藏家太太過來，老外看見她手上戴著一塊手表，為了贊賞，他趕緊說“喔，好漂亮的表子！” 3、一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上親熱，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的?！? “廢話，”陌生男子回答：“進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了” 4、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣，一邊往家里走，心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說。 想啊，想啊，終于有了辦法。她推門進(jìn)屋，興奮地對丈夫說：“親愛的，真走運，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什么好東西呢？” 丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什么好東西?。≈挥幸恢慌f兜子，里面裝著一些爛布?！? 。。。。。。 第二天，娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。

1、某人顯擺女友七夕送貴重禮物給自己，眾人雖怒且羨慕嫉妒恨，然無可奈何。 此人又問：回送什么禮物給自己女友？ 一高人突然道：送憤怒的小鳥。 2、七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不稱職的母親，生了孩子沒奶吃。 織女委屈道：“可憐了我的孩子?！? 牛郎洋洋自得的說：“還好我養(yǎng)的是頭母?！? 3、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的“織女”，還是你的“丈母娘”。 4、在七夕來臨之際，我真誠的告訴你：剩斗士不是你的錯，必?？鸵膊灰y過；斗戰(zhàn)剩佛又能怎么樣？剩者為王的，反正不只你一個！ 5、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，哥哥想死你了，來，親一個！女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！ 6、每個七夕的夜晚，當(dāng)你推開窗，看著天上最亮的那顆星，你要知道，這代表遠(yuǎn)方的我在牽掛著你。沒錯，牽牛星就這么來的！

1、晚上在火車站，見一黑人小伙子買車票，這丫英語漢語都不行，只見他比劃：嗚轟隆轟隆……no；嗚…轟…隆…轟…隆……yes。 售票員點頭：哦，不要動車要慢車。 黑人拿票后舉大拇指稱贊。 2、我以前上班的同事有個叫“楊偉”的，一天下班后我們一起去吃飯，遇到一個我以前的一個女同學(xué)！ 楊偉就主動介紹到:"我楊偉"， 沒想到女同學(xué)笑了笑說到:“沒事，我不找男朋友！" 3、幾個驢友去鄉(xiāng)下旅游，住在一個老鄉(xiāng)家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘記了城市的喧囂。 老鄉(xiāng)十分熱情好客，把他們當(dāng)成了座上賓。當(dāng)然，他們也給老鄉(xiāng)一些適當(dāng)?shù)腻X物，這種事，來自商品社會的人不用教也會懂的。 幾天過去，該玩的地方都去過了，意猶未盡。他們問老鄉(xiāng)：“我們快回去了，臨走前想吃一下你們當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)味餐館，你能不能帶我們?nèi)フ?？? 老鄉(xiāng)想了想，問：“什么叫風(fēng)味餐館？” 驢友回答：“就是你們這兒人們最喜歡的餐館?！? 老鄉(xiāng)點了點頭，說：“那還比較遠(yuǎn)，要借車才能去?！? 第二天，幾個人包了一輛車上路了。山路顛簸，幾個人很快就昏昏入睡，不知車子走了多久，終于停了下來。老鄉(xiāng)推著他們：“醒一醒，到了！” 幾個人揉著眼睛伸著懶腰下了車，抬頭一看：靠，麥當(dāng)勞！

1、夫妻為什么能相處得這么久？　 施工員：基礎(chǔ)穩(wěn)固是最重要的?！? 電器工：時而有火花，但我們接了安全地線?！　? 旅館老板：溫緩的環(huán)境，愉悅的氣氛，注重私密性。　 藥劑師：愛是萬靈藥?！? 郵遞員：勤于做好溝通工作。 2、當(dāng)一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿； 當(dāng)一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“干凈”的衣服可穿。 3、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。 男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的?！@是促銷。 男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒?！@是營銷。 女生不認(rèn)識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已?！@是品牌。

1.家窮人丑，一米四九。小學(xué)文化，農(nóng)村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。一年四季，藥不離口，今日上網(wǎng)，廣征女友，革命路上，并肩攜手~~ 2.別看資料，看聊效?。。? 3.小人本住在黃河的一邊，家中有屋又有田，生活樂無邊。自從有了oicq，它占我時間奪我錢，*我賣樓又賣田，流落在街邊……各位朋友可憐我，陪我聊聊天！聊聊天！ 4.陪人聊天，每字6毛，標(biāo)點符號半價收費，千字以上打8折!    先付款，后聊天，款到即聊。對待非專業(yè)人士，偶不承擔(dān)主動交談義務(wù)。網(wǎng)絡(luò)虛假，若受傷、受騙，偶不承擔(dān)任何責(zé)任。 5.1980年中國制造，長178cm，凈重66kg。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉(zhuǎn)穩(wěn)定，經(jīng)二十多年的運行，屬質(zhì)量信得過產(chǎn)品。該"產(chǎn)品"手續(xù)齊全，無限期包退包換?，F(xiàn)因發(fā)展需要，誠招志同道合者，共同研制開發(fā)第二代語言聊天軟件，有意者請聯(lián)系！ 6.我是宇宙超級網(wǎng)蟲，歡迎你打我、罵我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質(zhì)的大美女--某某（女友名字） 7.每個女人都是為愛而折翼的天使，她們來到人間，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。    我也是天使，不過降落的時候不小心臉先著地了，回不去天堂是因為體重的原因。    不過，我還有一顆天使的心，善良、仁愛。 8.人還不錯，除了長的帥點以外，也沒什么缺點了！    我有時候覺得，自己其實不太帥。但有一天，我被一群女孩子圍住，她們說我?guī)洠也怀姓J(rèn)，她們就打我，還說我虛偽。 9.曾經(jīng)有個女孩子要與我共赴黃泉--"你再不還我錢,我就和你同歸于盡!" 　曾經(jīng)有個女孩子與我相約到下輩子--"想追求我?下輩子吧!" 　曾經(jīng)有個女孩子肯為我而死--"跟你在一起,我寧愿死!" 10.女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴(yán)重白勺散光