1、今天一家人總算是團聚了，中午家人一起在一家飯店吃飯。 吃飯中，我跟爸說：“今年我考了全校第一，給我買個蘋果(iphone4)吧?！? 誰知奶奶卻說：“要買就買一箱，一個一個買不劃算……” 2、女兒是大一新生，有一次在家書里談到我的老本行天文學(xué)。 信里說：爸，你總以為從前給我講解星座時我不用心聽。但前幾天晚上我和一個普通朋友散步，我把北斗七星和獵戶座指給他看了，你知道了一定很開心吧？ 我在回信中說：的確很開心。前幾天夜里我和你媽媽散步，也看到北斗七星。但我們并沒有看見獵戶座，因為每年這個時候獵戶座要到凌晨一點才出現(xiàn)。你那個“普通朋友”是誰？ 3、一天晚上，丈夫坐在沙發(fā)上看電視，妻子在一邊讀一本小說。 看著看著，她把書本一合，轉(zhuǎn)過臉來對丈夫說：“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？” 丈夫看了她一眼，說：“像……像一個青蘋果?！? 4、哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。 哥哥嘲笑地說：“這就叫‘君子坦蕩蕩，小人臟兮兮’?！? 5、三胞胎的父親打電話給親戚報喜訊。接電話的沒有聽清楚，就問:“再重復(fù)一次行嗎？” 得意忘形的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”

1、鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長時間，鴿子就后悔了，對烏鴉抱怨道：你竟然長得這么黑，還天天總愛說壞話，我受不了你了。 烏鴉：我愛說壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風報信，以后還讓我怎么出門見人啊。 2、老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發(fā)明的鼠標既侵犯了我的肖像權(quán)，又侵犯了我的名譽權(quán)?！? 蝌蚪：“我也要打官司！告他們侵犯了我的肖像權(quán)?。?！” 3、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有不軌行為！” 小貓滿腹委屈的說：“我那是去追老鼠去了?！? 小狗：“看，它承認了！” 4、小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾??？” 小豬：“二！” 小狗：“哇！你真聰明！” 小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋啊！” 5、螞蟻勞累過度患了腰肌勞損，需要招聘按摩師一名，最后選中了大象，螞蟻得意地說：就看上這塊頭，按摩嘛，必須得有勁才行。  

1、普通年終獎是現(xiàn)金，文藝年終獎是iphone4s，二傻年終獎是老板一句“今年辛苦了，明年好好干”！ 2、座吃山空，立吃地陷，看來只有爬下吃了。。。 3、其實穿棉毛褲是有兩個原因：一是天冷；二是你媽覺得你冷。 4、誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！ 5、安全帶、安全帽、安全套……能給我們安全感的，不是人際關(guān)系，而是塑膠制品。 6、我這補丁是專門坐飛機到上海找裁縫打的。 7、比上，沒有大老板的資本；比下，沒有農(nóng)民工的魄力，我選擇用城鄉(xiāng)接合部的心態(tài)來面對我的生活。 8、勵志有兩種方法，一種是看別人成功，一種是看別人倒霉。 9、沒有經(jīng)濟來源的“宅男宅女”，時間久了就變成了“債男債女”。 10、打狗還得看主人，很多時侯，打狗就是打給主人看的。 11、沒有人瞧不起你，因為根本就沒人瞧你，大家都很忙的。 12、可惜不是你，陪我到醉后。 13、一男的感嘆：這個世界太小了！女看了一眼男的：因為你實在太胖了。 、

1、米飯對微波爐說：帥鍋，我想我是不可自拔地愛上你了。只要我一扎進你的懷里，便會心跳加速，渾身發(fā)熱。 2、足球?qū)馇蛘f：經(jīng)常被人踢來踢去不見得就是一件什么壞事，而時常被人吹得云里霧里的，那就離危險越來越近了。 3、油條對麻花說：親愛的，你說得太對了。作為女人，要想在娛樂圈里混，身材很重要。就像我，就因為長得比你肥碩，身價卻比你低了很多。 4、包子對饅頭說：兄弟，在職場里打拼，就應(yīng)該高調(diào)一點兒，盡量讓自己與眾不同。這樣，才會引人注目。就像我一樣，給自己燙了一頭漂亮的卷發(fā)，別人都知道了我肚子里有貨。 5、冰塊對冰箱說：老公，我真的愿意和你一生一世長相廝守，因為你給了我家的感覺。 6、汽車對紅綠燈說：寶貝，你叫我停車我就停，你叫我滾開我就滾，像我這樣聽話的老公真的不太多了。 7、奧迪轎車對迪奧香水說：我們真是天生的一對、地設(shè)的一雙。愛用迪奧香水的美女總是不太會拒絕開奧迪的大款，是你讓我成了名副其實的“香車”。  

1、夫妻倆因為房子的事意見不同起了爭執(zhí)，最后決定問問兒子:“是租(豬)房子好?還是購(狗)房子好?” 兒子思考片刻，說:“依我看動物園最好?！? 2、一個人在他亡妻的墓碑上刻著：“我的生命之火已經(jīng)熄滅?！? 不久，他又娶了一個妻子。 有一天，他帶了他的新妻子到他前妻的墳上去。 新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的熄滅了嗎？” 他回答，“是的，但我現(xiàn)在又重新劃了一根火柴?！? 3、老婆：“在看什么？” 老公：“看我當年寫給你的情書?！? 老婆：“什么情書，那就是投降自白書?！? 老公：“別忘了，你還給我寫過情書呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知書?！? 4、有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃些東西?！? 老頭子：“你想吃什么呢？”。 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，” 老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧?！? “放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。 老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃?！? 過了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”  

1、生性殘忍，生個孩子起名叫兔宰子。 2、連烏龜都跑不過，還敢去報名參加越野比賽。 3、不吃窩邊草，使住宅周圍雜草從生，嚴重影響市容。 4、做啥事都被罵作兔子尾巴長不了。 5、跟著嫦娥奔月之后，月亮就開始時圓時缺。 6、凈搞歪門邪道，非要學(xué)袋鼠蹦著走。 7、長了個長耳朵，卻從來沒有透露過任何消息。 8、長著三瓣嘴卻整天不吭一聲。 9、有那么多人蝸居、蟻居，它竟然有三窟。 10、暗中跟狐貍勾結(jié)，竟弄出了“兔死狐悲”這一類丑聞。 11、害的守株的農(nóng)民在樹下饑腸轆轆地白待了幾天幾夜。 12、復(fù)活節(jié)時把雞蛋藏得讓孩子找不到。 13、都被損成這樣了，裝模作樣地扮成兔兒爺四處露臉、出風頭。  

、劉備：我新弄了個群，名叫桃園，你們二個可要加入？ 張飛、關(guān)羽：我們都聽哥哥的。 2、怒鞭督郵：張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。 事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客” 3、眾人問王允：董卓與呂布原本非常兼容，你用了什么手段讓他們發(fā)生沖突的？ 王允：我給他們送去了貂蟬v1.0，她與董、呂均能兼容，但卻會造成他們之間的版本沖突，嘿嘿！因為我在里面放了些愛蟲病毒。 4、孔明：曹操有漢獻帝這項專利，孫權(quán)有長江作為防火墻，看來我們只有開發(fā)搜索引擎，先找個地方安頓下來吧。 5、曹操：我這水軍在這長江操作系統(tǒng)上，穩(wěn)定性極差，你可有辦法？ 龐統(tǒng)：丞相只需將各船的主板集成到一塊，系統(tǒng)就穩(wěn)定了。 6、關(guān)羽終于在qq上與劉備聯(lián)系上了：備gg，今天我加你為好友，你怎么發(fā)了五次驗證，還設(shè)了六道密碼，我費了好大的勁啊。 劉備：一定是曹操從中作梗。。。。。。 7、司馬懿率眾黑客壓境，諸葛亮情知不妙，萬般無奈之下命令撤下防火墻，卸掉殺毒軟件，關(guān)閉反間諜程序，并且公布部分源代碼…… 司馬懿這邊眾人摩拳擦掌，躍躍欲試，司馬懿伸手制止：“慢！諸葛村婦一向謹慎，其中必有詭計，沒準里面藏著木馬，撤！” 8、蔡瑁、張允：報丞相，青、徐之兵，不習(xí)水戰(zhàn)，亟須訓(xùn)練。 曹操：北人素不習(xí)水，先教他們游泳，但要確保安全。 蔡瑁、張允：這很簡單，我們在水里先設(shè)漁網(wǎng)，再教他們習(xí)水，萬一沉溺，立即就可以撈上來。 曹操：妙計，不愧是網(wǎng)游專家。 9、呂布：你們?nèi)齻€都是何人？ 劉、關(guān)、張：我們便是著名的桃園三兄弟。 呂布：我道是誰，原來是三個馬屁精，mp3！ 10、水淹七軍。關(guān)羽：灌水啰。 11、劉備：我這劉氏2．0還有許多問題，軍師你要多費些心了，實在不行你就自行開發(fā)新系統(tǒng)。 孔明：主公放心，我不會開發(fā)新系統(tǒng)，但我一定會勤打補丁的。 12、諸將：失街亭后，沒了防火墻，硬盤上盡是司馬病毒了，咋辦呢？ 孔明：快，快格式化，連馬謖一起格了……  

1、玻璃看似坦蕩，實則悄悄設(shè)了防。 2、大橋羨慕彩虹的絢麗和輕盈，彩虹羨慕大橋的熱鬧和繁華。 3、吹牛皮的人從不擔心牛皮會不會被吹破，因為他們知道，世上可吹的牛皮太多了。 4、鋪路石不甘于默默地鋪墊，追求拋頭露面的時候，就成了絆腳石。 5、傘能為人遮擋一些風雨，卻永遠無法為人營造心靈的晴空。 6、正因為人臉太靠不住，人們才轉(zhuǎn)而喜歡那一成不變的面具。 7、有些人表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給人幾巴掌。 8、過去的輝煌可以用來證明現(xiàn)在的偉大，過去的落后卻也可以用來證明現(xiàn)在的輝煌。 9、我的才華就是把與人相同的聰明用到與眾不同的地方。 10、熱鬧不過人看人,著急不過人等人,難受不過人想人,溫暖不過人幫人,感動不過人疼人... 11、做朋友講投機勝過講投緣，講交情勝過講感情。  

1、那天閑來無事，往男友懷里鉆。 正在看球賽的男友問：“你這是干什么呢？” 我說：“小鳥依人你不懂??？” 男友：“就你這人高馬大的還小鳥依人，鴕鳥還差不多?！? 我。。。。。。 2、學(xué)校規(guī)定老師上課不許接電話。 一天，我們上物理課，老師電話響了。 老師糾結(jié)地看了半天，問我們：“領(lǐng)導(dǎo)電話，接不？” 我們回答：“必須接！” 然后老師出去大喊一句：“老婆干啥??？我上課呢！” 3、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了?！? 我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧?！? 她更幽怨地看了我?guī)酌?，說：“我很久不吃這么肥的東西了……” 4、朋友對她的房東阿姨抱怨道：“今天我一定要告訴您，我忍了好久?！? 阿姨問道：“怎么啦？” 朋友沒好氣道 ：“您租給我的房間有蟑螂和老鼠?！? 阿姨臉色一變說：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房間里養(yǎng)寵物？”  

1、筷子：世界第一懶，吃了飯就睡覺。 2、廚子：非同常人，常人是吃飽了，廚子是嘗飽了。 3、省略句：就是把最重要的字或詞取掉，比如“我愛你的錢”可以省略為“我愛你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上進，只求倒退。 6、優(yōu)秀獎：安慰獎。 7、差生：以分數(shù)論優(yōu)劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。 9、造句：就是把一個詞用在句子之中，如用“約會”造句，就是“我大約會遲到半個小時”。 10、忠：一個中心則為“忠”，兩個中心則為“患”。 11、統(tǒng)計員：數(shù)獨玩的最好的人。。。