在網(wǎng)吧,有個(gè)十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們?cè)趫?chǎng)的各位詫異，心想，魔獸里也有人認(rèn)老爸？ 就在此時(shí)，網(wǎng)吧另一頭傳出一個(gè)中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來??！”網(wǎng)吧眾人皆暈。 數(shù)分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂吐。 又過了一會(huì)，一位中年女子進(jìn)了網(wǎng)吧，四處張望，然后徑直走向那個(gè)男孩，拎起男孩耳朵就罵：“你不是去老師家補(bǔ)課了嗎！？”男孩一手護(hù)著耳朵一手指向網(wǎng)吧另一邊，呼：“爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責(zé)問：“你不是去加班了嗎？”網(wǎng)吧里眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經(jīng)驗(yàn)。 其母大喜且怒曰：還好老娘請(qǐng)假過來看看，要不然晚上你們父子兩個(gè)等級(jí)就超過我了，雙倍經(jīng)驗(yàn)也不發(fā)短信通知我？晚上回去有你好看！那個(gè)誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號(hào)來挺你。媽就不信我們母子兩個(gè)搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復(fù)奈何；有母如此，子復(fù)何求。佩服！實(shí)在是佩服!

1、兩個(gè)工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗桿上，因?yàn)槠こ呖偸锹湎聛怼? 一位數(shù)學(xué)家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數(shù)據(jù)。 他離開后，一位工程師對(duì)另一位說：“數(shù)學(xué)家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長(zhǎng)度！” 2、青年問禪師：我總是和我的兄弟們合不來，他們討厭我，我也討厭他們…… 禪師淺笑，拿出一根筷子，遞給青年：來，折斷它… 青年接過筷子，很輕松地就折斷了。 禪師又拿出一百根筷子，青年搶過來，一把全部拗?jǐn)嗔恕? 禪師沉吟片刻，雙手結(jié)印，一記大慈大悲千葉掌劈死了那個(gè)青年。 3、我倒了杯雪碧給武俠迷。 他接的時(shí)候不小心撒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫。 武俠迷神色驚變：“有毒！” 4、考完試以后，去醫(yī)院看病，醫(yī)生說：“對(duì)不起，你這個(gè)病，當(dāng)初考試劃重點(diǎn)時(shí)老師說不是重點(diǎn)，我看不了?！? 5、一場(chǎng)拳擊比賽中，一個(gè)拳擊手不停地猛烈揮舞雙拳，但始終不能擊中對(duì)手。 一個(gè)回合后，他問教練：“接下來我該怎么辦?”。 教練答道，“你剛才打的就很好，接下來你繼續(xù)揮舞，當(dāng)你舞出更大的風(fēng)后，他就會(huì)感冒，發(fā)燒，然后暈倒?！?

1、剛剛聽到一個(gè)mm笑著對(duì)她朋友說：“網(wǎng)上說用iphone的男人可以嫁，因?yàn)樗刻焱砩媳仨毣丶页潆?。? 朋友十分鄙視的回了一句：“才不能嫁呢！用這玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充電。” 2、兩情侶吵架，男的解釋：“我只是打了一個(gè)比方。。?！? 女孩挖苦：“ 哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了。?！? 3、為了鼓勵(lì)女朋友洗碗，告訴她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低頭看了看，怒道：“老娘洗了這么多年的盤子?！? 4、女友皮膚過敏，陪她去醫(yī)院。 醫(yī)生：普通的過敏，讓你老公給你準(zhǔn)備點(diǎn)清淡的吧。 女友：他……他還不是我老公。 我立馬說到：快了，快了，呵呵。 5、偶遇老同學(xué)，我問：“才兩月不見，怎么變得這么胖了？” 他搖搖頭，一拍肚子：“這兩個(gè)月我一直在追一位漂亮mm，害得我總在吃。” 我感嘆：“真是‘秀色可餐’！” 老同學(xué)：“亂說，我追的那姑娘是個(gè)開飯館的，人是吃胖了，錢快吃光了！” 6、普通男青年有一個(gè)女友，文藝男青年有一個(gè)男友，二b男青年的女友有很多男友。。  

1、有一種情侶狀態(tài)叫做：不見不散。不見，也不散。 2、今天有一個(gè)哥們興奮的告訴我，在情人節(jié)快要到來之際他已經(jīng)在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我回道：萬一人家是搖號(hào)呢？ 3、男人對(duì)女人說：“你是風(fēng)兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤兒我是瓜，你不愛我我自殺?！? 女人對(duì)男人說：“我是魚兒你是鯊，我是花兒你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自殺?！? 4、鮮花對(duì)牛糞說：“我插在你身上是你的榮幸?！? 牛糞對(duì)鮮花說：“你插在我身上是我的魅力?！? 5、走愛情這條路，婚姻最自然；走金錢這條路，婚姻最昂貴；走外貌這條路，婚姻最脆弱；走責(zé)任這條路，婚姻最堅(jiān)韌。 6、一個(gè)成功人士的背后，都有個(gè)女人，常常這個(gè)女人是你的丈母娘。 7、還能沖動(dòng)，表示你還對(duì)愛情有激情，總是沖動(dòng)，表示你還不懂愛情。 8、假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。 9、如果男人的心里可以容納其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人! 10、有些姑娘和房?jī)r(jià)一樣，只有回過頭來看才知道你當(dāng)初沒有下手是錯(cuò)的。 11、有人把你放心上，有人把你放床上。

1、兒子做家庭作業(yè)，里面有個(gè)題是讓給“格外”這個(gè)詞造句。 他不會(huì)，便問爸爸：“給‘格外’這個(gè)詞造句，我不會(huì)做！” 爸爸想了想，就給造出來了個(gè)句子：“我們寫作業(yè)不能寫在格外” 2、老子問兒子：“小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什么向前生長(zhǎng)不向后生長(zhǎng)嗎？” 兒子答道：“因?yàn)楹竽X殼沒長(zhǎng)眼睛，看不見路，腳板如果向后生長(zhǎng)，走路就會(huì)碰壁……” “蠢貨！腳板向后生長(zhǎng)，跑起步來，前面的人就會(huì)踩著后面人的腳板，懂嗎？” 3、父親：“你看的是什么書？” 兒子：“《紅與黑》，” 父親：“什么？” 兒子：“世界名著。” 父親：“看是可以看，只能看紅，不準(zhǔn)看黑。。?！? 4、兒子問爸爸：“我長(zhǎng)到多大才能隨心所欲呢?！? 爸爸：“不知道，據(jù)我所知，還沒有人活這么大歲數(shù)的。”

1、一個(gè)小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。 他威脅道：“如果你不立刻和我結(jié)婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個(gè)洞，跳進(jìn)去，把自己淹死”。 “哎呀，現(xiàn)在可是五月呀。還要再過八個(gè)月才能冰封湖面呢?！? “沒關(guān)系，我可以等?！? 2、一對(duì)情侶在談話，女的對(duì)男的撒嬌說：“親愛的明天陪我去逛街行不？” 男：“不行，明天要上班。” 女：“那你請(qǐng)假??！” 男不情愿地說：“請(qǐng)不到?！? 女：“那你就說你叔叔死了?。　? 男惱火地說：“上次為了陪你我舅舅已經(jīng)死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……” 3、和一姐妹逛街，討論起前男友。 妹妹說：“也不知道他現(xiàn)在怎么樣了？跟那女人分了沒有？” 姐淡然地說：“我怎么可能忍心看他們分手呢？我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育……” 4、患糖尿病的媽媽有一個(gè)非常漂亮的女兒，很多人在追。 一天，媽媽教育女兒說：“別被男人們的甜言蜜語給騙了。” 女兒?jiǎn)枺骸盀槭裁囱?？? 媽媽說：“甜言蜜語聽多了會(huì)得糖尿病?！?

1、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時(shí)候，拿著戶口簿哀怨地對(duì)她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢?！? 2、和暗戀的男生一起放學(xué)出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?” “有!”急忙從包里拿出來給他。 結(jié)果他擺擺手說:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧?！? 3、一個(gè)胖子向朋友請(qǐng)教減肥方法,朋友建議他吃玉米。 第二天,他給朋友打電話:“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯后吃啊?一次吃幾個(gè)比較合適?” 4、從外面買了一份刀削面,用塑料袋拎回來。推門而入,哥順手把它扔到床上去了。今晚沒地方睡了。 5、一天，幾位女同事到另外一同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小jj好可愛哦！ 小男孩答道：我爸爸還有個(gè)大的！ 6、“媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。” “傻孩子，咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊！”

1、欠債者：“對(duì)不起，我這個(gè)月不能還錢。” 債主：“你上個(gè)月也是這么說的。” 欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人?！? 2、“我們領(lǐng)導(dǎo)是精通四種語言的專家?！? “真了不起，精通哪四種語言?” “假話、空話、大話和套話?！? 3、說說某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道; 2、耳：什么都聽，就是不聽忠言; 3、鼻：什么都聞，就是不聞?wù)龤? 4、舌：什么都嘗，就是不嘗疾苦; 5、口：什么都說，就是不說真話; 6、身：什么都干，就是不干好事; 7、人：什么都要，就是不要臉！ 4、當(dāng)前社會(huì)中的有些人 大聲說的不信,小聲說就信了； 當(dāng)面說的不信，背后說就信了； 自己說的不信，讓人代說就信了； 說正經(jīng)話的不信，夾帶點(diǎn)臟字就信了； 開會(huì)說的不信，會(huì)后透露點(diǎn)小道消息就信了；

1、酒廠招聘品酒師，一人前來應(yīng)聘，廠長(zhǎng)拿出各種名酒，應(yīng)聘者品嘗之后全部言中，廠長(zhǎng)震驚，給女秘書使個(gè)眼色，女秘書到wc弄了一杯摻尿的酒遞給品酒師，嘗后說道：未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來...... 2、昨晚回家的時(shí)候，到家樓道里一片漆黑，我氣運(yùn)丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！” 刷的一下，樓道里的聲控?zé)羧亮?，瞬間覺得自己屌爆了。 3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊(duì)買了兩杯。 我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時(shí)候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！” 4、裝修驗(yàn)收時(shí)，我發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉很費(fèi)勁，而且還發(fā)出很刺耳的“吱吱”聲，心中甚為不滿。 裝修師傅一本正經(jīng)地解釋：“這采用的是時(shí)下最先進(jìn)的防盜裝修工藝。一是能自動(dòng)報(bào)警，二是天天提醒你注意防盜?！?

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！? 　　 02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。 　　 03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜... 　　 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對(duì)老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià) 　　 05.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 　　 06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好！” 　　 07.讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…” 　　 09.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上?？拷粋€(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎?，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。 　　 10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。