1、主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車，在路上被pol.ice攔住，執(zhí)勤pol.ice問：“車子定員是幾位？” 司機說：“8位。” pol.ice又問：“你們車上坐了多少人？” 主任搶先回答說：“正好一桌?！? 2、pol.ice拘留了兩個鬧事的流浪漢，并詢問了他們的住處。 一個流浪漢說：“我家住在空空如也！” “你呢？” 另一個回答：“我和他家門當戶對！” 3、剛領(lǐng)了工資的老李從財務(wù)科走出來，小馬忙迎上去：“老李，上個月借我的50元錢該還了吧？” “不好意思！”老李笑瞇瞇道，“本來是要還的，但是這個月我遲到了兩次，財務(wù)把那50元錢給扣掉了。 4、城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，“怎么樣，場面很大吧？” 鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進窩?！?

清華大學(xué)校訓(xùn)：剔除恐龍美化校園 北京師范大學(xué)校訓(xùn)： 天蒼蒼，夜茫茫，女生樓下一群狼 北京化工大學(xué)校訓(xùn)： 不務(wù)正業(yè)最出人才 人民大學(xué)校訓(xùn)： 讓我校美女真正達到波濤洶涌的要求！ 華北電力大學(xué)校訓(xùn)： 心電感應(yīng)，陰陽結(jié)合 中國美術(shù)學(xué)院校訓(xùn)： 把女人變成男人，把男人變成死人。 中國舞蹈學(xué)院校訓(xùn)： 決不嬌揉，決不陽剛，決不叛變，決不投降 同濟大學(xué)校訓(xùn)： 與時俱進，不招薩施 武漢大學(xué)校訓(xùn)： 拳打清華北大，腳踢復(fù)旦南開，剩下的都是晚輩，老夫不屑動手 浙江大學(xué)校訓(xùn)： 少上網(wǎng)，多讀書！?。? 浙江中醫(yī)學(xué)院校訓(xùn)： 視美女如干尸！ 長沙理工大學(xué)校訓(xùn)： 杜絕招男生！ 上海東華大學(xué)校訓(xùn)： 不行就改名 華東理工大學(xué)校訓(xùn)： 進來就是死，死你也得給我進來 上海體育學(xué)院校訓(xùn)： 女人的天堂！ 華中科技大學(xué)校訓(xùn)： 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名！ 西安電子科技大學(xué)校訓(xùn)： 我們一定要騙學(xué)生騙他們的金子尤其是要騙他們的青春！ 涪陵師范大學(xué)校訓(xùn)： 涪陵師范大學(xué)在此！專業(yè)榨菜生產(chǎn)基地！榨菜之鄉(xiāng)，榨菜之香！量大從優(yōu)!謝謝品嘗！ 青島港灣學(xué)院的校訓(xùn) 不是我騙你來的！是你自己來的！ 青島港灣學(xué)院男生的反駁： 不是你騙來的誰騙的!你又沒說男女比例6:1??！ 青島港灣學(xué)院女生的心聲： 哎!真是難為我們學(xué)校那群男生了！

1、一個孩子撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。他說：“我想要一個蛋糕?！? 精靈說：“你的愿望太小了，應(yīng)該許更大的?！? 孩子高興地說，“我要一個特大的蛋糕?！? 2、“你知道小明在哪里嗎？” “如果他有錢，就在玩電子游戲機；如果他沒錢，就在看別人玩電子游戲機?！? 3、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小jj，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 4、兒子向媽媽告狀：“小狗把我的皮鞋咬破了?！? 媽媽：“要狠狠地懲罰它一下。” 兒子：“我已經(jīng)懲罰過它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。” 5、三個小孩子聚在一起抬杠“誰的爸爸身手比較快”？ a小孩說：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！” b小孩說：“那有什么稀罕，我爸爸才厲害呢，他可以一手抓住飛過去的小鳥！”a小孩一聽不禁吐了吐舌頭。 c小孩說：“我媽媽說，我爸爸速度才最快，他五時下班，四時半就到家里了！”

1、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙？” 丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態(tài)了，從明天開始不再買煙，把家中現(xiàn)有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨?！? 2、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經(jīng)和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！” 丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！” 3、兩位男人在談家務(wù)事。 甲：“唉，說起來真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經(jīng)濟上卻沒有一點自主權(quán)?！? 乙：“我可不像你，我老婆在經(jīng)濟上對我可算是民主了?！? 甲：“怎么個民主法？” 乙：“她管現(xiàn)金，我管定期存折?！? 4、老公的朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥？我寫在紙上記著?！? 我：“益母草?！? 老公大筆一揮：“一畝草?！? 寫罷嘀咕道：“這得吃多長時間啊?！?

1、三道漢語聽力題： 1.“小明，晚上還有思修課呢！你去不去？” “我去??！我不去?。　? 問：小明去不去思修課？ 2.“小明，幫我擦下窗戶好么？＂“我擦??！我不擦??！” 問：小明擦不擦窗戶？ 3.“小明，這碟是小紅的嗎？”“你大爺?shù)?！我的！? 問：這碟是誰的？2、園長：你昨天怎么沒把孔雀的籠子關(guān)好？ 管理員：沒關(guān)系啦，孔雀跑出去也不會吃人。 園長：獅子的籠子也沒關(guān)好！ 管理員：放心啦！獅子不會有人偷。 園長：金庫也沒關(guān)好！ 管理員：金庫里的錢不會跑掉的啦。 園長：你明天不用來了。 管理員：明天是星期天，我就不用來。 3、一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。 家里負責(zé)膳食的師傅都是有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食癥。 一個大丫鬟鼓足勇氣問他：“大少爺可是有什么心事，怎么一口飯菜都沒有吃下？” 文藝青年長嘆道：“為什么你們這沒有單反啊，這菜還沒有拍照片呢怎么能吃？” 4、熄燈后，某寢室?guī)讉€mm聊星座。 a疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？” 然后b華麗的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座?！?

1、孩子一直在哭，爸爸問他為啥，孩子說：“我餓。。。” 爸爸說：“兒呀，你要吃什么盡管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸也給你弄。” 孩子說：“我只要吃飯。。。” 爸爸罵道：“這刁孩子，沒啥你要吃啥?！? 2、跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。 老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：“你閨女腦子壞掉了?！? 老媽立刻反駁他：“你閨女腦子才壞掉了呢！” 3、“爸爸，這道算術(shù)題我連續(xù)演算了九次，發(fā)現(xiàn)有九個答案?！? “孩子真乖！好，再努力一下，爭取有十個答案?！? 4、小女兒問媽媽：“你說人是上帝創(chuàng)造的，可爸爸說人是由猿猴變來的。這不是矛盾的嗎?” 媽媽對女兒說：“寶貝，其實一點都不矛盾。簡單來說，媽媽的家族是上帝創(chuàng)造的，而你爸爸的家族是由猿猴變來的。”

1、現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友感慨：現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。 另外一朋友說：你傻??！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？ 2、一日上課，閑來無事，在課桌上寫下：“孤枕難眠” 翌日，竟然看多了幾個字：“換個兩枕頭試試?！? 3、女生宿舍樓下，一個男同學(xué)大叫：春，春？。。。 樓上女生探頭道：樓下誰叫春呢？ 男同學(xué)大聲答到：我 4、聽到兩個程序員聊天兒——a：“借我1000塊。”b：“拿去，1024塊，我給你湊了個整兒?！? 5、某日，一女網(wǎng)友坐火車來見面，我早早在站臺激動地等候。 火車到站后，人群中一中年婦女高呼我網(wǎng)名。我細看，惱了：“咋帶這么多行李來？” “怕見面不成功，還可以去工廠打工?！? “咋還帶一孩子來？” “離婚了娃沒人照顧?！? “那你還在網(wǎng)上跟我聊這么熱乎？” 她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊?！?

1、一個男人正在路上走，一位漂亮的女人從后邊追了上來，和他打招呼：“你好！” 這個男人從來也沒有見過這個女人，一時不知道該怎么回答才好。 就在這時候，那個女人已經(jīng)覺察到自己認錯人了，連忙道歉說：“對不起，我剛才看見你的背影，還以為你是我那群孩子中的一個父親呢！” 2、今天妻子回家，很淡定地說：“我懷孕了.”， 丈夫有點過度興奮地爆粗口說：“我艸，你懷孕了？！” 妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來. 3、丈夫天天打牌，經(jīng)常夜不歸宿。 妻子非常生氣的說：“如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜?！? 丈夫：“隨便你啦！不過你得注意，不要拉我的牌友?！? 4、新婚之夜，新郎望著新娘的玉體，忍不住贊道：“太美了寶貝，你的每一分線條都是那么完美無缺，我應(yīng)該請個雕刻家，把你雕刻下來?！? 突然，門外響起一陣敲門聲。新郎：“誰??？” 門外道：“我是住在你隔壁的雕刻家?！?

1、結(jié)婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。 新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。 新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。 2、晚上，和老婆一起和剛上學(xué)前班的兒子聊天，問今天都學(xué)了什么。兒子突然對他媽媽說：“媽媽先生……” 老婆說：“你叫我什么？” 兒子答：“媽媽先生……” 老婆說：“不對，媽媽不是先生，媽媽是小姐?！? 3、三人在吃飯，談起了節(jié)約。 a：我現(xiàn)在很節(jié)約，吃飯掉了塊豆腐敢快撿起來吃了。 b：我現(xiàn)在也很節(jié)約，口袋里掉了100塊我都敢快撿起來裝兜里。 c：我比你們更節(jié)約，我吐口痰。。。 4、有一次坐公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一根金屬豎桿。 很多人都下車了，我才發(fā)現(xiàn)，我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。 一個婦女一手拿著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。 5、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。 女人回過頭問：“踩疼你啦？” 小王見她這么負疚，心里一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。” 話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼?！?

1、喜鵲說蒼鷹：自高自大，性格孤傲，群眾基礎(chǔ)差。 蒼鷹說喜鵲：說話不講原則，見啥都說好，處處做老好人。 2、烏鴉說麻雀：愛閑言碎語，喜歡拿人家的是非來過嘴癮。 麻雀說烏鴉：不說吉利話，不招人待見。 3、金絲雀說鸚鵡：模仿能力堪稱一流，創(chuàng)新精神嚴重欠缺。 鸚鵡說金絲雀：歌喉還過得去，就是打扮得太花里胡哨。 4、貓頭鷹說啄木鳥：啄木的同時，也發(fā)出了“當當”的噪音。 啄木鳥說貓頭鷹：睜一只眼閉一只眼，有縱容丑惡的嫌疑。 5、家鵝說天鵝：好高騖遠，不切實際，空有名聲不長肉。 天鵝說家鵝：豬欄理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。 6、鴨子說大雁：不講格調(diào)，不愛家鄉(xiāng)，哪里好就往哪里去。 大雁說鴨子：胸?zé)o大志，不思進取，一輩子沒離開門口的小池塘。 7、雞說鶴：腳桿子太細太長，不成比例，一看就是病態(tài)畸形。 鶴說雞：身材矮小肥胖，這副尊容，簡直是給鳥類丟臉