1、女兒：“在愛情的十字路口，我該怎么辦？” 母親：“站在路口中央，哪兒也不去?！? 女兒：“為什么？” 母親：“這樣一來，他們都得聽你指揮?！? 2、a：“你和男友談戀愛很久了，他對你怎么樣？” b：“說不準?！? a：“怎么說不準？” b：“他一喝酒就說他愛我愛得發(fā)瘋。父親說這是酒后吐真言，母親卻說這是酒后說胡話。” 3、大哥一向自命不凡，年近三十，連個女朋友都沒有。 他對妹妹說：“本人擇偶條件有七個字：聰明、漂亮、能干、乖，缺一不可。” 妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合頭六個字的姑娘，那‘乖’的人就該是你啦！” 4、有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最后，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什么樣的人。 算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。” 姑娘說：“我屬豬?！? 算命先生掐指算了一番，然后說：“你找個會養(yǎng)豬的人最合適?！? 5、“小李那小子，對我們宣稱結(jié)了婚就洗心革面，可如今還是個無底酒桶！” “你注意了沒有，他的變化還是很大的?！? “是嗎？” “結(jié)婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒！”

1、媽媽帶兒子散步回家，兒子手里抓著一大把氣球。 爸爸看見后就責怪妻子：“買那么多氣球！錢沒處花了？” 兒子打斷爸爸：“爸爸，爸爸，氣球是白送的！媽媽買一樣東西，人家就送一只氣球！” 2、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結(jié)束這場爭吵。一是，要么我們都承認是我對了?！? “另一個呢？”丈夫問。 妻子：“要么我們都承認是你錯了?！? 3、一個武術教練，被妻子打的青一塊紫一塊的，學生見了問：“教練，您的臉怎么了？” 教練摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下?！? 學生：“您不是會武功嗎？怎么還讓他打了呢？” 教練：“她不按套路來啊?！? 4、一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒了，她看見臥室里站著一個賊。 她弄醒身邊的丈夫，鎮(zhèn)定地說：“起來吧，有人找你做家教?！?

1、新版還珠格格上的冷段子 夏雨荷：“皇上，你深不可測。” 皇上立即深情款款地回應， “深不可測的，是你。 朕真是鞭長莫及??！” 2、一天，公司一群人在會議室討論公司新制服上衣要不要設胸前口袋 一男同事說：我覺得得有必要設一個，可放點小東西方便點。 一女同事說：我覺得沒什么用，放在胸前沒什么好放的， 這時另外一同事說：例如可放手機啊。 前面那位女同事馬上反駁道：手機輻射大，放這里靠近心臟，很危險，你男同事手機可放褲袋里面啊。 這時一位男同事迅速接口道：那豈不是更危險！ 沉默片刻....全場爆笑。 3、一對夫婦在看相。算命先生對男子說：“先生，你命里有兩個孩子?！? 婦人冷笑說：“錯了，我有三個孩子?！? 算命先生仔細地看了一下婦人說：“嗯，沒錯，太太，你是有三個孩子?！? 4、一位二十多歲的小伙子和一位八十多歲的老太婆結(jié)婚了。他們在一起過了一周后，小伙子天天拉肚子，知道為什么嗎？原因是。。。他喝了過期奶。 5、有個老實人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。 老實人：其實，人都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。 老婆：是啊，不過改了就好吧？ 老實人：嗯，不過也要如實向家里人坦白。 老婆：?。?！你都知道了啊？其實我也就有那么兩三次。。。！ 老實人：。。。。。。

1、mm傷心地大哭不止。朋友上前勸道:“是不是感情受挫了？要想開點??！” mm哭著說:“自從跟了這男人，我日防夜防，生怕他找小三！” 朋友大驚:“什么？他居然背叛你找別的女人了？” mm哭得更傷心了，說道:“今天我才知道，原來我才是小三！” 2、老公在上個東家那里還有最后一筆工資要領，因為他比較忙，而我比較閑，我要替他去領，被老公堅決拒絕。 我以為他不想工資被“充公”呢，結(jié)果他半天才幽幽地說道:“你不能去……因為我已經(jīng)在他們面前把你吹得跟天仙一樣了……” 3、有個人在同事家打了半宿麻將，回家時發(fā)現(xiàn)沒帶鑰匙，進不了門。 于是，他想回剛才打麻將的同事家對付一晚。 誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟頭，摔得鼻青臉腫。 他忍痛趕到同事家，敲開門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：“你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子” 4、妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一陣子后，問丈夫：“家里的窗門都關好了嗎？” 丈夫回答：“除了你的話匣子外，該關的都關了?！? 5、丈夫很晚才下班回家，額頭上還有一塊紅色印記。妻子見了大發(fā)脾氣：“你頭上哪兒來的口紅??？” 丈夫趕緊說：“不是口紅，是剛才開車回來時出了事故，前額撞到方向盤上了?！? 妻子平息了怒火：“算你運氣好?！?

1、一個旅游團去長城玩,住宿時,只剩一間屋和一男一女. 女說“我睡地毯,” 男說“你睡床吧.” 女說“這么辦,咱兩都睡床,中間放個枕頭.” 男說“好吧” 這一夜相關無事~~~~~~` 第二天,在長城上女的帽子被風吹走了,男的翻過長城的高城墻,從樹叢中把帽子給揀了回來. 大家都希望女的能說幾句感謝的話,只見女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很納悶,女的怒氣沖沖的說“這么高高的墻你都能翻過去,為什么昨晚那小小的一個枕頭你就翻不過來???”　 2、頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發(fā)表言論：“最近有篇報導，說當今的成年女性有90%不是處 女，總統(tǒng)先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統(tǒng)信中寫些什么嗎？” 大家都搖頭說不知道。 “你們真的都不知道！”教授說：“那么，你們都沒有收到信了?！? 3、前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅, 就示意哥們看看。 哥們看了一眼說：“那是個小偷！” 我問道：“你怎么知道的?。俊? 答：“因為我褲兜沒有底！” 4、男人和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友說：“親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。” 一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。 女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部：“我不要這個！你不是已經(jīng)送給我一個了嗎？” 5、終于，他們第一次睡在了一起，關了燈、鉆進被窩。。當男友摸到mm胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡??！”

1、驢和騾子結(jié)婚了，過了好幾個月，驢對騾子道：“你是不是應該去醫(yī)院看看?。俊? 騾子問：“怎么啦？” 驢道：“我懷疑你有不孕不育癥?！? 2、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽??！你咋這么多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！” 蜈蚣一聽不高興了：“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！” 3、長頸鹿和猴子結(jié)婚了，晚上洞房里面，猴子性急地規(guī)劃起他們孩子的未來了。 猴子對長頸鹿道：“你說我們的孩子將來干什么好呢？” 長頸鹿害羞地笑道：“傻樣，看你急的，我早想好了，將來我們的孩子可以去打籃球?！? 猴子道：“哦！為什么？” 長頸鹿道：“你的彈跳能力能配合上我這身高，準能生個姚明二代?！?

1、白羊座：“俺不是天下第一就是并列第一！” 2、金牛座：“你再考慮考慮，便宜一毛五行不行？我就坐旁邊等，你千萬別著急！” 3、雙子座：“嘿！哥們！告訴你一件稀奇事，你可千萬別跟別人說：今天我的便便是黃色的！” 4、巨蟹座：“拜托！彎腰撿錢這種累事千萬不要叫我干！” 5、獅子座：“我出一千萬，你這最后一塊臭豆腐讓給我算了！” 6、處女座：“好，我來跟你分析分析……”三個小時后，“什么，沒聽懂？那好，我從頭給你講一遍！” 7、天秤座：“大媽，您見過像我這么帥的帥哥嗎？您就讓我進去吧！我快憋不住了！要不我給您唱首歌?！? 8、天蝎座：“總算把最后一個人解決了！這下沒人知道剛才摳鼻子的是我了！” 9、射手座：“別攔著我，俺就喜歡穿著皮鞋洗澡！” 10、魔羯座：“真的！10點21分30秒老板讓你把我昨天17點40分12秒給你的那份文件放在他辦公桌左邊的第三個藍色的文件夾里，記住是他的左邊！” 11、水瓶座：“中午吃魚翅就好了！我都想減肥了，你覺得去火星旅行好不好玩？唉，我家的垃圾都沒人倒！那邊那個女的挺漂亮的，總算快到周末了。咦，人去哪了？” 12、雙魚座：“你別說了，還說！我都快哭了！你真的那么可憐：一頓飯只吃二兩？”

1、女人希望戀愛總在路上，男人希望戀愛一步到家。 2、男人戀愛會變得堅強，女人戀愛會變得更嬌弱。 3、男人戀愛是因為輕率出擊，女人戀愛是因為躲閃不及。 4、男人戀愛容易遠視，女人戀愛容易近視。 5、戀愛中女人學會了說夢話，男人改掉了說臟話。 6、戀愛中男人什么諾都敢許，女人什么東西都敢要。 7、戀愛中男人是女人的整個世界，女人是男人的一個月亮。 8、戀愛中的男人的個性是多余的，女人的頭腦是多余的。 9、戀愛中男人是女人的錢包，女人是男人的影子。 10、戀愛中男人忘我的投入，女人投入得忘我。 11、戀愛中男人在花開時就盼著結(jié)果，女人卻在花季里想到落葉。 12、戀愛中女人常在建筑了高樓后才發(fā)現(xiàn)沒有基石；男人常在擰開了龍頭，才發(fā)現(xiàn)沒有水流。 13、女人失戀后留下的是傷口，而男人失戀后留下的是老繭。 14、男人追求女人結(jié)果在一刻，女人追求男人結(jié)果在一生。 15、女人意識到自己的美麗時男人的悲哀，男人意識到自己的才能時女人的幸福。 16、女人溫柔時充滿幻想，男人溫柔時充滿渴望。 17、男人戀愛意味著豐富并走向成熟，女人戀愛時意味著單純并滑向深淵。 18、女人戀愛像走進大自然，男人戀愛像走入地下室。 19、男人的愛情像閑暇時的散步，女人的愛情像丟失鑰匙后的尋找。 20、男人戀愛時對對方無所祈求，女人戀愛時對對方無所不求。

1、狩獵協(xié)會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一只雌獵犬，狩獵會只好權宜特準他帶雌獵犬參加。群犬放出后立即一沖向前，轉(zhuǎn)眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田里的一個農(nóng)夫問道：“你看見一群獵犬經(jīng)過沒有？” “看見了。”農(nóng)民回答。 “它們到哪里去了？” “不知道，”農(nóng)民有點困惑地回答，“但是狐貍跑在后頭，我還是第一次看見！” 2、公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。 突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指著自己的肚子，害羞地說："好像有胎動！” 公雞冷笑了一聲，“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！” 3、一少婦在洗澡時不慎被自己養(yǎng)的一只鸚鵡看見了，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光?！? 晚，世界杯決賽，羅納爾多出現(xiàn)，鸚鵡說道：“他和我一樣偷看了嗎？” 90分鐘比賽結(jié)束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：“他比我看得還多?！薄?

1、“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上?！? “后來改過來沒有？” “嗨！別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃！” 2、某男要出國，和熱戀中的女友分別，女友摸著他的臉含淚不語。 n分鐘后，他對她說：“有什么話就說吧，這又不是觸摸屏?！? 3、一個音樂系的大學生，背個吉它做公交車，沒零錢，投幣投多了，站在門口收錢。 到下一站，上來一個人，他伸手過去示意把錢給他。那人看了他一眼，又看了看他背著的吉它，說：“還沒唱就要錢啊？！” 4、某日，好不容易約出來喜歡很久的mm，在湖邊散步時，mm手伸到我面前說：我這手都沒地兒放了 我直接來了句：你衣服沒兜嗎？！ 5、上中學時打架被砍傷，衣服上都是血。一女同學說衣服用肥皂洗，血漬能洗掉。事后結(jié)果真能洗掉，我問為什么？她說她有經(jīng)驗，后來我才知道…… 6、買了個新耳機，感覺左右聲音不一樣，左耳音量明顯小很多，去柜臺換貨，還是一樣。 突然懷疑自己聽力是不是有問題，恍惚間想起小時候放爆竹曾經(jīng)被震的一天都覺得人家說話是在演啞劇，慌忙跑去醫(yī)院檢查。 結(jié)果醫(yī)生看了看，冷冷的問了一句：“多久沒掏了？” 7、有一胖子，貪吃貪睡又非常想減肥。一天，他在網(wǎng)上看到有一種減肥藥，只要每天嚴格按照服用，吃一個療程就會有明顯效果，如果無效可以全額退款。 他就買了一個療程的藥試試。 收到藥后，他打開說明書仔細觀看，只見上面寫著：“請每隔兩小時服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用?！?