去年接觸奇跡課程，一開始讀奇跡課程的理論總讓我想起新時代那種光明，還有舒暢感，而且覺得我好幸福。經過操練學員練習手冊，我慢慢發(fā)現自己始終被小我操控著。

        因為奇跡課程把「小我」擬人化，好像真有這麼一個東西存在似的，所以我當真，也拼命否定這個「人」，我不喜歡這樣，不喜歡「有人」在背後操控，我能做的只是拿自己喜歡的奇跡理論，或是賦予理論其他的意義來保護自己，不受小我這個「人」的攻擊。。

        因為以為小我是一個存在內心的「人」，我痛恨它，所以我決定與它分離，要分離就必須加以否定，也因此我對其他非奇跡弟兄，看到它們身上有我不中意的特質也會去遠離。我掙扎過，因為這樣做好辛苦。我曾向上主祈禱幫助我跳脫這層障礙，也讓頭腦冷靜反省過，但還是一樣的結果。

        我不知道問題出在哪，只知道我不想這樣。我試著去找問題的來源，但依然找不到。有很多時候我決定放棄，不找了，但又認為這種決定是否定的開始，因此不斷「找」「放棄」「又找」「再放棄」。我知道在這過程，被小我欺騙好多次，但是之前不曉得，或者應該說它的引力太強大，讓我不得不相信它的話語。

        我記得前些日子看過 Ken 的文章，他說在二十多歲左右就學奇跡，容易以「否定」面對生活上的事，包括以「否定」進行寬恕。我在這一年的期間，從沒有人逼迫我要完成什麼寬恕課題，但我總是很努力的想寬恕掉我的種種錯誤，只是不知道為什麼，好像萬有引力一樣，讓我用逃避的心態(tài)去接觸每一件事情。

        我常常問自己，「做」這件事情有意義嗎？「想」這件事情有意義嗎？而不論我如何問自己，都是為了否定而做的。不是說否定不對，也沒人說不可以否定，只是經過一段時間以後，我發(fā)現這是在我這年紀會發(fā)生的「自然反應」，若是繼續(xù)將眼光定焦在這兒實在沒什麼意義，而且這樣做始終沒有出路。而奇跡課程怎麼會是沒有出路的課程？所以很明顯是我用錯方式了。

        也許是看到一些奇跡弟兄或教師所分享的文章里說「奇跡課程不是什麼…」或是「寬恕不是什麼…」，因此我下意識很自然就解讀成「這麼做是錯的丶那麼做是錯的」，所以我以否定應對，以為否決掉就沒事了。

        用否定面對生活并沒有不好，事實上也沒人能做任何弟兄的審判者。只是這樣的壓抑，說穿了，不管是想隱藏什麼，都只是自然反應的一種，這也正是我主要想表達的。我壓抑恐懼，壓抑憤怒，壓抑各種情緒丶各種生活經歷與記憶的這種像呼吸一樣的運作，都只是因為害怕面對出現在我面前的人與事。

        就像年幼的孩子害怕遭到父母親的懲罰一樣，會很自然躲的遠遠地。這種反應可說再自然不過了。如果你和我一樣，發(fā)現自己正用否定的心態(tài)面對生活或面對課題，請不要自責，因為這實在沒什麼。

        我現在的想法是，不論在否定什麼都跟寬恕一點關系都沒有。我要寬恕的是我的眼光。我若把自己或弟兄看成某種樣子，或把世界看作某種樣子，這是我應該下手寬恕的地方。也只有這個地方是我重新選擇的站牌，帶領我前往生命的轉折處。