蛋殼回家
日志：
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1、一男人跟記者說：知道XX臺的主持人嗎？我曾經(jīng)親過她的嘴。
后來，記者在節(jié)目中就此事問主持人。
主持人一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛B！
2、一個暴發(fā)戶到城里住賓館。辦完住房手續(xù)，服務(wù)員把他帶到一個屋子里，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？”
服務(wù)員說：“先生請進，這是電梯！”
3、馬大哈在大街上遇到一個人，就走上前對他說：“??！我的天??！您怎么變化這么大。以前您的臉色總是紅撲撲的，可現(xiàn)在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯，現(xiàn)在變得又矮又瘦。我?guī)缀醵疾桓艺J您了，阿強?！?/span>
那人解釋道：“我可不是阿強?！?/span>
馬大哈：“看，我說的沒錯吧，連名字也改了！”
4、有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。
她說：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些?！?/span>
5、教授正在家忙著趕寫一篇學術(shù)報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？”教授有些生氣了。
6、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這么心狠！”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀！”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了?！?/span>
7、女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰夸。過了幾天卻不見穿了，問他為什么，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。
8、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿里“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱里發(fā)現(xiàn)了撲滿。撲滿里有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產(chǎn)現(xiàn)在已被凍結(jié)?！?/span>
9、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪?jīng)]有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。
10、今天早上上班擠電梯，結(jié)果們快關(guān)了，一個身材較胖的女人沖上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然后那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關(guān)上后，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……
11、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節(jié)了，小偷特多，坐車得多注意小偷?！绷硪粋€講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了干活方便……”我聽后一看，全車就我一個沒帶手套。
12、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級??？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
13、辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關(guān)系融洽，相處得宜。
某日，女的上調(diào)，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質(zhì)問女人：“你為什么要拋夫棄子？”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調(diào)了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？”
大男愣一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！
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