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 晨晨
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日志分類 <全部>

  ※ 路上風(fēng)景

  ※ 小茶店

  ※ 大商場

日志:
1,一對夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!”
3、某人第一次見到大海,感嘆道:“大海??!母親!”話音剛落,一個浪頭打過
來,正好打在他的臉上,此人怒道:“我靠!還他****是個后媽!
4、猴子揀到一個卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴
子哭著說:“原來是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
5、局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放
的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?
6、在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意
和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進(jìn)這個店已經(jīng)一個多小
時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已
快步走出時裝店,挽著他離開了。
7、某君開車內(nèi)急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧?
那你喝一口給我看看!
9、想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空
時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
10、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?
兒答:嗯!
媽說:那你媳婦咋辦?
兒說:讓她跟爸睡。
爸聽后激動的說:這孩子從小就懂事!
12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,

是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

13、男人有外遇之癥狀:公司天天加班,家務(wù)從來不沾,手機回家就關(guān),短信回完
就刪,上床呼嚕震天,內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似,四條可確診。
14、大熊貓生日,吹滅生日蠟燭后,朋友們問它,許了什么愿望。大熊貓回答說
:“我這輩子有2個最大的愿望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個
嘛!就是希望我也能照張彩色照片。”
15,公園一對戀人,女撒嬌說牙痛,男吻之說不痛了,一會又說脖子痛,男又吻之,女又說不痛了,旁邊一老太太見此對小伙說:真神了,你能治痔瘡不?
16、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”
17、第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,我就扁死你!
18,一天,一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”
19,老公:現(xiàn)在幾點?老婆:十點,老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。
20,小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。21,
畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
22.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
23. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
24. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元?!?/fonts>
   醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔?!?/fonts>
25. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
26. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
27. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
28. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
29. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
30. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
31. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
32. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
33. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應(yīng)對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”



來源:半島家園
  樓主
晨光 留言于:2010-11-23 17:30

一、最“溫馨”的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進(jìn)屋的聲音?!翱?!站在那個角落里不要動!”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他“站著不要動,你就裝做是一個石膏像?!彼煞蜻M(jìn)到房間里時,指著角落里的東西:“那是什么?”女人冷靜地說“喔!只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設(shè)擺設(shè)?!狈蚱迋z自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手里拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:“拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝?!?/fonts>

二、最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人,經(jīng)常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內(nèi)疚,于是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:“不好了,我老公回來了!”老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子里跳了出去......

三、最“巧合”的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:“趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!” 她情人一看:“外頭下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑?!迸私械馈K那槿酥缓媚闷鹨路?,從窗戶跳了出去。結(jié)果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他:“你習(xí)慣裸奔嗎?”他喘著氣的回答說:“是啊,這樣可以減少空氣阻力?!绷硪粋€選手又問這個裸奔的男子:“你跑步時都習(xí)慣都會把衣物拿在手上嗎?”他有點透不過氣來的回答:“是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家?!蹦侨擞謫栒f:“你通常都帶著保險套跑步嗎?”該男子說: “只有在下雨的時候才戴。”

四、最“昂貴”的偷情
有天晚上,一男人走進(jìn)酒吧,對酒保說“請給我一杯啤酒?!本票#骸昂玫?,啤酒一杯,一分錢。”客人不信,大叫:“一杯啤酒分錢?!”酒保:“ 正是,一分錢!”客人看著菜單說:“能否給我來一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,二個煎蛋。”酒保:“當(dāng)然,可是這就蠻貴的喔?!笨腿耍骸澳且嗌馘X?”酒保:“總共四分錢!”客人:“這酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在樓上!”客人:“他在樓上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!”

五、最“腐敗”的偷情
某老板開車出差數(shù)日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風(fēng)流,消費一千。為規(guī)避主管財務(wù)的老婆盤查,隨開一維修收據(jù),備注:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。

六、最“費解”的偷情

有一個海邊的村落,村里大部分男人時常出海很久不在家。村里的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情后又會去找神父告解。過了一陣子后,神父建議那些女人:“以后我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!”后來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉(zhuǎn)告新神父,但新的神父上任后,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,于是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設(shè),免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那么開心,就很生氣地說:“你笑什么!村長夫人這個星期已經(jīng)跌倒三次了!”

七、最“難忘”的偷情

一個殯葬業(yè)者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸體送去埋葬或焚化之前做詳細(xì)的檢查。當(dāng)他在檢查王先生的尸體時,他很驚奇的發(fā)現(xiàn),王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具?!巴跸壬?,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為后代子孫留下來。”于是驗尸官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進(jìn)皮包中帶回家。第一個展現(xiàn)給他老婆看:“老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!”他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”


八、最“意外”的偷情

有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經(jīng)過幾個月的努力,皇天不負(fù)苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,并且很兇惡的責(zé)問他老婆:“你是不是背著我偷漢子?”他老婆很甜蜜的對他笑著說:“這一次沒有?!?/fonts>


九、最“悲慘”的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說: “親愛的小禪,...”小禪捂著他的嘴:“你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!”老鄭很無力的說:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“沒什么好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!”小禪啜泣的說?!安?!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經(jīng)睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禪輕輕的啜泣:“我知道,這就是為什么我要對你下毒的原因!”

十、最有“把柄”的偷情
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮?;貋淼穆飞希齻儍?nèi)急難忍,于是硬著頭皮走進(jìn)路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內(nèi)褲擦了擦,并扔掉了內(nèi)褲。第二個女人發(fā)現(xiàn)旁邊有個花圈,便撕下挽聯(lián)擦了擦。兩個女人回家后沒多久,他們的丈夫便互通電話?!翱磥砦覀兊卯?dāng)心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”,“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠(yuǎn)不會忘記你’!”

  沙發(fā)
晨光 留言于:2010-11-23 17:31
  1.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

2.男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!  

3.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!  

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”  
5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨?!?nbsp; 
    
6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學(xué)習(xí)飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!  
    
7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們?nèi)率裁窗?!?/fonts>
8.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?/fonts>
上帝:那你投胎做護(hù)舒寶吧。

9.有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

10.螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

11.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

12.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

13.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊?!?/fonts>

14.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領(lǐng)導(dǎo)上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

15.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
……
主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
門內(nèi):換煤氣的

16.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目:其中
小朋友:我的其中一只左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
題目:陸陸續(xù)續(xù)
小朋友:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過
題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目:況且
小朋友:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且
老師批語:我死了算了

.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了,很嚴(yán)肅的說:大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的!

.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對?你還給畫張七塊的!


.七塊就七塊吧,就不說了,最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!

.那也不能用手紙畫?。∈指刑珇差了。就算是手紙我也認(rèn)了!

.你怎么著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太夸張了。行,毛邊我也不想說了

.可你也撕個長方型?。∵@個三角型就太說不過去了吧!

!
  板凳
li6166 留言于:2011-01-30 10:41

呵呵,很不錯哦~~~

  地板
li6166 留言于:2011-01-30 10:41
呵呵,很不錯哦,頂了~~~~~~~~~~~
  5樓
  游客