有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發(fā)現(xiàn)根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……

 

話說我們數(shù)學老師還挺富的，有一次我到他們家去補課，家里裝修得金碧輝煌，廚房阿什么都是歐式的，但是這時候我發(fā)現(xiàn)，那個很古典的酒架上，華麗麗的擺著一瓶醬油。。。

 

 

 

以前挺喜歡吃M的，和一個女性好朋友經常去，我吃的快。都吃完了，她還在那舔甜筒。她邊吃我邊扣鼻shi，鼻shi扣出來一彈，落在她的甜筒上，我伸手想去告訴她，她以為我想搶她的甜筒，飛快的把甜筒吃光了…

 

 

 

昨晚見到林俊杰了，高中時候超愛他，興奮地睡不著覺，半夜把校內更新狀態(tài)為：啊啊啊啊，JJ，我超愛你~~ 
今早起床收到一個男生的短信：快把你那校內狀態(tài)改了，傻妞?。?！ 
我真不是那個意思，你們這幫XE的家伙

 

 

 

4.今天在小區(qū)里看到一只剛生完寶寶的狗狗，頓覺悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。

 

 

 

5.前幾天 
和小姐妹去春游 
有2個男孩子不太熟悉的 

其中有1個 
他的小拇指截掉一半 
他說 
小時候貪玩，用工廠沖床軋指甲 
結果小指頭軋去半截 

我的小姐妹一臉崇拜 
然后 
沒頭沒腦地說：那你用什么挖鼻孔？ 
挖鼻孔……

 

 

 

6.我是一名酒店服務接待的，有時幫一下服務臺的接電話。 
今天我接過一個畢生難忘的電話。當時，!我認真而又親切地接起電話:您好，請問您貴姓?有什么可以幫助您的? 
"喂?"電話那頭傳來一個短促有力的男聲。 
我又問:請問您貴姓? 
"喂?" 
喲，看來是信號不好! 
我再問:請問可以聽見嗎? 
電話那頭沉默了半響，隨后肯定地回答:可以聽見，我姓魏。"

 

 

 

7.想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是周托的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然后被接的小孩就會在大家艷羨的目光中被接走。 
那次周五我跟我哥一起去接我媽下班，還沒走到門口，就聽到有小孩大喊：老師老師，快點，你爸爸媽媽來接你回家了?。?nbsp;
我跟我哥滿臉黑線········

 

 

 

8.今天…額應該是昨天了，終于和認識一個多月的女友初吻，吻出一根彎彎曲曲的毛…擦…

 

 

 

9.今天母親節(jié)，想起老婆室友的糗事，還是在讀書時，此人就已進化成終極御姐了，母親節(jié)那天，御姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，御姐說：媽，今天是母親節(jié)，你不要去洗衣服了，節(jié)日快樂！她母親聽后大為感動說：今天你幫我洗？御姐淡定的說：不，留著明天再洗。

 

 

 

10.記得那時候有個廣告：尿頻尿急尿不盡，請用前列康， 這姐們記住了， 然后吃了整整一個月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿這個做我們臥談會的話題， 結果所有人都茫然的說：沒啥不對啊。

 

 

 

11.哥住二樓，一柱香時間之前在陽臺晾衣服，一穿校服初中生模樣男孩背著書包打樓下過，邊走邊哼：我愛的人，不是我的愛人，她下面每一寸都屬于另一個人… 
聲音洪亮中略帶凄慘！

想必后面半句是她真性?！?/span>

 

 

 

12.宿舍一哥們新買了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前幾天上課時另一哥們和他女朋友坐其后面研究這行自母什么意思。這哥們說應該這么理解"我cao,我是boy"，誰知他女朋友說 
"應該是我cao,我是sb,哦耶!"..............

 

 

 

13. 【先 生，你 好！請 問 您 到 底 想 要 什 么 樣 的 姑 娘 ？】

先生，我想問問，您這挑三揀四，挑鼻子挑眼兒的，您要找的是哪路神仙啊。
　　個矮的你丫嫌矮。個高的你丫嫌夠不著。
　　五大三粗的你丫看不上眼。條順模樣俊的你丫怕被扣綠帽。
　　會化妝的您嫌卸了妝沒法看，不會化妝的您嫌沒有做女人的本錢。
　　有情趣的您嫌人騷，沒情趣的您又覺得生活單調。
　　短頭發(fā)的您嫌沒女人味，長頭發(fā)的您又嫌沒特點。
　　直頭發(fā)您說太普遍，大卷花您又來句玩不出人大蜜的情調。
　　單眼皮您嫌后代不稱心，雙眼皮您又懷疑人拉過切過貼過整治過。
　　塌鼻梁您看不上，高鼻梁您又得琢磨琢磨墊沒墊，整沒整。
　　大胸的您懷疑揉過的男人數(shù)以萬計，胸小的您又覺得握在手里沒力氣。
　　處女的您覺得沒辦法滿足自己那點私欲，非處的您又擔心染不染上性病。
　　戴美瞳的您覺得看著不真實，不戴的您又嫌人眼睛小沒靈氣。
　　會穿衣服的您怕花錢養(yǎng)不起，不會穿衣服的您又嫌帶不出去。
　　有點品味的您怕自己拴不住，沒有品位的您說還如不雇個保姆。
　　家里有錢的您覺得自己地位底下，家里沒錢的您出出入入的花錢您又害怕。
　　學習成績差的您一百個覺得不合適，成績大牛逼的您又琢磨著高攀不起。
　　涂指甲油的您覺得做個飯打個下手的什么都不方便，不涂的您又看著不保養(yǎng)的手打心里犯賤。
　　穿高跟鞋的您覺得累，不穿高跟鞋您又嫌沒有女人味的東西點綴。
　　對你好的您覺得送上門的沒意思，對你熟視無睹的您又覺得裝清高。
　　先生，您是不是腦殘啊。
　　您要什么樣的姑娘啊。
　　這菜市場挑個菜可比您挑個姑娘省事多了。
　　黃瓜要頂花帶刺的，西紅柿要紅亮飽滿的，蘋果要白里透紅的。
　　我說，您這姑娘想要什么樣的啊。
　　蹲下給您洗腳的，那他媽是傭人。
　　巴巴沒事給您做飯的，那他媽是廚娘。
　　各種噓寒問暖各種伺候的，那他媽是親媽。
　　沒事跟你逗咳嗽的，那他媽腦有病。
　　先生啊我說先生。
　　您打算抱回去娶回去的是哪路神仙啊。
　　您就看自己媳婦不順眼，化了妝您說玩不出那勁，非說素顏適合。
　　那您干嘛舉著別的姑娘大眼線睫毛膏大美瞳的大照片子說地道啊，何了個苦啊您。
　　您就看自己媳婦不順心，給你丫織圍巾繡靠墊，拿著心安理得。
　　那您干嘛老說那誰和那小誰愛的不張揚多平淡，我去你妹，再不張揚有人知道咱倆是一對么。
　　先生您說說我哪不好。
　　哪不好我改行么。
　　我肥，我減。
　　我胸小，我自己揉。
　　我黑，我敷面膜。
　　我頭發(fā)短，我蓄發(fā)。
　　我沒品位，我看來福島。
　　我寒磣，我學化妝。
　　我沒錢，我做生意。
　　我脾氣壞，我吃冰塊。
　　我笑點低，我看郭德綱。
　　我懶，我上鬧鐘。
　　我能吃，我縮食。
　　我喜歡你，我牛逼。
　　先生，您知點足可不可以。
　　我沒胖到無法無章的地步，您也摸得出來哪是胸哪是屁股哪是腰。
　　我沒胸小到您摸著前胸非跟我說這是后背。
　　我沒黑到看不出亞洲非洲南美洲。
　　我沒頭發(fā)短到看不出男女。
　　我沒至于沒品位到以鳳姐為奮斗對象，怎么著也是沖著芙蓉姐目前的路線去的。
　　我沒寒磣到走大街上人見人吐花見花敗，撐死沉不了魚，羞不了月，不至于破壞美好新世界。
　　我沒窮到一天吃口饅頭就特美，天天伸手管你要錢的份上。
　　我沒脾氣壞到左手刀右手棍，一句不對上夾棍的情況。
　　我沒八句逗不樂讓您尷尬，愛笑點給您樂出一個花一樣的世界您不覺得更賺么。
　　我沒懶到油瓶倒了不扶，起床不刷牙不洗臉的境界。
　　我沒能吃到大嘴塞八方，怎么著我也曾有過餓到一尺八小腰的夢想。
　　但是先生，我沒轍。
　　對于您這個審美，您這個要求，您這個苛刻，我沒轍沒轍沒了個轍。
　　誰欠誰的啊。您想要什么模樣我就變什么模樣。
　　您是覺得我百變小櫻還是變形金剛啊。
　　您是覺得我哈利波特還是多啦A夢啊。
　　先生，知點足行不行啊行不行啊。
　　有模樣有條兒有家教的姑娘看得上你么。
　　有身份有背景有權利的姑娘嫁得了你么。
　　有知識有地位有氣場的姑娘從得了你么。
　　白日做夢，兩手空空。
　　不會珍惜眼前人，香水只配用六神。
　　我說先生。
　　沒事回頭看看吧，你身后那姑娘挺好的。
　　100%紅果果的真心，有了它，
　　那些矯情B似的東西，您一個大男人真的還在乎么。

 

16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事?！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開?！?
　　
　　17、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
　　
　　18、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
　　一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛(wèi)生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"
　　話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
　　
　　19、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?
　　
　　20、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經病啊你 ” ，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你 ” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復讀機啊，你??！”全車人爆笑。！