根據(jù)調(diào)查，這代獨(dú)生子女婚姻跟之前婚姻的不同之處在于：在80后男人心目中，有70%的人都認(rèn)為母親比妻子更重要，因為沒有任何人比母親對自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母親掉下水，先救誰已經(jīng)不是一個難以回答的問題了。

　　讓“雙面膠”變身“膠手套”

　　時間過得很快，上世紀(jì)80年代初出生的第一代獨(dú)生子女都已經(jīng)成了20出頭的小伙子和大姑娘。

　　“男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁”。當(dāng)“小皇帝”牽著“小公主”的手，踏上紅地毯組成一個新的家庭，是否能如童話故事中所說的：“王子與公主從此快快樂樂地生活在一起”呢？對于女人來說，一個在父母全心呵護(hù)下長大的80后男人是不是能成為你真正意義上的依靠呢？

　　在六六的小說《雙面膠》里有這么一段話：硬與軟是一種相對狀態(tài)，當(dāng)男人在自己心目中是一棵大樹可以依靠的時候，自己就會是繞樹的盤藤，膩著不肯下來；而當(dāng)一個男人被母親罩在傘下，每天被喚著“我兒長，我兒短”的時候，就會讓女人覺得，這男人拖著鼻涕，穿著屁簾兒，除了讓人覺得可笑與軟弱之外，一點(diǎn)不能引起女人心里對雄性的仰慕。

　　不管是70后80后還是90后，女人們都希望自己嫁一個有男子氣概、有擔(dān)當(dāng)，有血性的真男兒?？上У氖?，80后男人大半都會有一個跟著叫“我兒我兒”的媽媽，這些媽媽把自己最無私的愛集中給了這個男人，在他心目中扮演著保護(hù)神的角色，對于他們來說，媽媽的愛似乎是沒有任何人能夠取代的，包括自己的妻子。

　　根據(jù)調(diào)查，這代獨(dú)生子女婚姻跟之前婚姻的不同之處在于：在80后男人心目中，有70%的人都認(rèn)為母親比妻子更重要，因為沒有任何人比母親對自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母親掉下水，先救誰已經(jīng)不是一個難以回答的問題了。

　　你或許會說：“他覺得他媽好可以啊，反正我們和他爸媽也不住在一起，又有什么關(guān)系？”

　　不過，據(jù)調(diào)查，50%的獨(dú)生子女婚后與一方的父母同住，其中30%是媳婦住在公婆家，20%的女婿住在丈人家。生活中父母的干預(yù)使他們婚姻生活或多或少出現(xiàn)過不和諧。

　　婆媳關(guān)系是個亙古以來就讓幾乎所有人頭疼的問題。有人說婆婆和媳婦是“天敵”，因為她們以不同的愛愛著同一個男人，并且還爭奪著這個人的愛。而這位被爭奪的男人就像“雙面膠”，把婆婆和媳婦兩個完全不搭界的人粘在一塊兒。一個家庭是否和諧，要看這塊“雙面膠”的質(zhì)量。

　　到了“80后”男人這里，對這塊膠的爭奪更是到了白熱化的階段，如何化解這種矛盾呢？近日，社科院的社會學(xué)專家陳新欣提出了一個“讓‘雙面膠’變身‘膠手套’”的理論：“男人如果在充當(dāng)雙面膠的同時，能夠像膠手套一樣，把手和使手過敏的山藥隔開，用生活規(guī)則使婆媳之間的矛盾消弭于未然。是不是生活可以更安定和幸福一些呢？”

　　因此，讓我們想想辦法，把老公變身“膠手套”。

　　困惑篇：她超過我的不僅僅是年紀(jì)

　　不愉快的早晨

　　至今，我仍記得，定親飯上，婆婆鏗鏘有力的那句話：“楠楠到我家來，絕對不會受半點(diǎn)委屈！”

　　可惜，真正住在一起，就完全不是這么回事了。就拿那天早晨來說吧！我起床洗澡的時候，張儲還在賴床。我沒喊他，自己坐到餐桌前開始吃飯。早飯是婆婆做的，每次都以張儲的口味為準(zhǔn)。我沒吃幾口，張儲從廁所里跑出來，慌張地穿衣服。婆婆在一旁幫忙，我看他一眼，沒動。婆婆突然對張儲說：“你媳婦的架子也太大了。你都快遲到了，她還在那里只顧自己吃！”我不想一大早就弄得自己不愉快，便站起來幫他拿包。

　　“你不吃飯了！”婆婆見張儲拉開門就要走，立刻嚷起來。張儲嘟囔了一聲，急沖沖地下樓了。婆婆對我說：“幫他帶個包子吧！”

　　臨睡前，我還沒不高興，張儲反倒有話了：“我媽每天那么早起來做飯，她也是五十多的人了，多不容易！你明天幫幫她吧！”

　　呵！他完全不記得每個月我都拿一千塊錢給婆婆，完全不記得每天早晨我都要洗碗之后才能走，完全不記得今天早晨他媽在雞蛋里挑骨頭地埋怨我！

　　媽只有一個

　　“我和他談戀愛的時候，怎么就沒發(fā)現(xiàn)他這么‘孝順’呢？”我向“閨密”投訴。

　　“閨密”聳聳肩膀：“你只是他老婆，又不是他老娘！”

　　有天晚上，張儲對我說：“我們做建筑的，沒事也要去工地轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。我媽特別擔(dān)心，有時候白天都坐立不安的，你看怎么辦？”我在心里嘆了口氣——他大概不知道我也會坐立不安——臉上卻還要微笑著說：“當(dāng)媽媽的一定是牽掛孩子了！你有空多陪陪她！”說完，我躺下來，加上連續(xù)幾點(diǎn)都要六點(diǎn)多就起來陪著婆婆做早飯，疲倦的我很快就睡著了。

　　大約過了一個多小時，我醒過來，發(fā)現(xiàn)張儲在客廳和婆婆說著什么，婆婆的聲音傳了過來：“你天天在石頭瓦塊里爬上爬下，她都舍不得給你買一份保險！”我騰地坐了起來，費(fèi)了很大勁才按奈住下沖出去大吵一架的沖動。

　　早上，我在上班的路上打電話給張儲：“你媽昨天晚上說的那些話我都聽見了！”張儲在電話那端沉默了半天：“我媽年紀(jì)大了，你就當(dāng)沒聽見好不？別跟她計較！”

　　受益人大戰(zhàn)

　　張儲去保險公司了解了一些情況，回家宣布：“我打算買人壽保險！”

　　隔了一天，張儲帶了一些表格回家填。臨睡前，張儲不經(jīng)意似地對我講：“保險表上受益人那一欄我填了我媽！”我感覺自己的心被猛地掐了一下，轉(zhuǎn)了個身，沒吭聲。張儲輕聲對我說：“多大點(diǎn)事??！你還真希望我出事??？不過就是哄我媽一個開心！”

　　結(jié)婚之后的種種不愉快，在這一瞬間一起涌到了我的腦子里，眼淚一下子涌了出來。我跳下床，一邊哭一邊收拾東西：“你這么愛你媽，你一輩子都讓她照顧你吧！我現(xiàn)在回家，找我媽去！”

　　張儲慌了，從后面抱住我：“楠楠，我錯了！我最愛的女人還是你啊！要不然，受益人寫你，好不好？”

　　第二天，同樣的鬧劇在婆婆的房間里上演。婆婆坐在床沿，背對著張儲：“我上輩子作孽了！一個人把你拉扯大，到頭來什么事情都護(hù)著老婆。”

　　張儲手足無措，我默默無言。從那天開始，婆婆告訴我，她的身體不舒服，以后只要我在家，由我做飯。

　　最重要的那個女人

　　張儲給保險公司留的聯(lián)系電話是他的手機(jī)和家里的電話。那晚，張儲在外應(yīng)酬，家里的電話響了，是保險公司的業(yè)務(wù)員詢問保單填好了沒有。

　　讓我吃驚的是，婆婆竟然在電話里和陌生的業(yè)務(wù)員談她是多么的不幸！還哭了起來：“你要是看到張儲，就幫我勸勸他！我還能活多少年啊！讓他別老氣我！”

　　我再也呆不下去了，收拾了幾件衣服，也沒有和婆婆打招呼，出門打車回了娘家。

　　那一夜，張儲沒有給我打電話。直到第二天上班，他才和我聯(lián)系：“我媽昨天差點(diǎn)被你嚇出心臟??！不就是一份保險嘛！我決定受益人先填我媽的名字。到了明年，我再換成你的名字！至于這樣離家出走嘛！”

　　那天，我回家，向婆婆承認(rèn)錯誤，婆婆教育了我一番，家庭生活再次回歸平靜：早晨仍然會有熱乎乎的早飯，晚上到家就能吃上飯菜，我和張儲的房間總是整潔得一點(diǎn)秘密都沒有……當(dāng)然，婆婆把那份保險單當(dāng)作命根子，和房證、存折一起，不知道藏在哪里。

　　我裝作什么都看不到。不過我現(xiàn)在明白了，在張儲的心里，最重要的那個女人不是我。

　　點(diǎn)評：80男人為啥總幫著媽？

　　一個半帶娛樂意味的問題，“老婆和老娘掉進(jìn)水里，先救誰？”拿這個問題問六十歲以上的男人，答案是老娘已經(jīng)不在人世；問四五十歲的男人，不猶豫地回答“老婆”；問三十歲的男人則很猶豫，無從下手；問二十多歲的男人：“哈，這樣的問題還要問？當(dāng)然是老娘！”。

　　要說原因，也是老娘對他們太好，他們才會覺得老娘更重要。

　　80后男人在家庭生活中，不喜家務(wù)，需要人照顧。誰能比老娘照顧得更好！老婆？她自己還是個孩子，需要別人照顧呢！沒了老娘，生活顛覆，傻瓜才干！

　　80后男人比較強(qiáng)調(diào)自我感覺；他們需要安全感，并完全寫在了臉上，不遮擋不掩飾。老婆需要男人給安全感，老娘可以給兒子安全感。注重自我感受的80后男人，除了選擇老娘，還會選擇誰？

　　80后男人的家庭責(zé)任感比較淡。老娘只有一個，失去了就沒有了。老婆？如果不合適，就不在一起！說不定十多年后，老娘沒換，老婆早就換了！

　　想一想，覺得無趣。80后男人都懶得掙扎，直接跟了老娘去。身為老婆的女人怎么辦？除了默默地跟上去，就是和他分開?？墒?，誰能保證找到的下一個男人不是這一款的？

　　相處篇：婆婆幫兒子，我失去了老公

　　誰的福氣？

　　豐盛的宴席、人手一份的禮物、滿面笑容的女主人……這一切讓張浩家的親戚們交口稱贊，都說張浩福氣好，找了一個好老婆。

　　張浩笑著：“我家小容可不是一般女人能比的，哈哈，確實(shí)是我福氣好呀！”桌子下面，張浩握緊我的手。他很清楚，新婚不久就在家招待若干親戚吃住數(shù)日，確實(shí)是很難為我了。

　　吃完飯后，我和張浩把親戚們送去車站。一回到家，婆婆就興奮地拉著張浩的手說：“這下我兒子可給我長臉了，你看你姑剛才那臉色，當(dāng)年就是她老說我配低了你爹！”

　　張浩摟著婆婆說：“那都是媽教得好。”

　　我看著洗碗池里像小山一樣的碗筷，心里嘀咕著，從買菜洗菜到做菜，全是我一手操辦的，他們倒是開始互相感激了！我對張浩說：“哎，你去洗一下碗筷，今天可累死我了。”

　　張浩笑笑，那個“好”字剛出口，婆婆連忙說：“等下我來收拾，男人哪能做這些事呢？” 　　嫁身為妾！

　　在婆婆來之前，張浩對我很好，處處維護(hù)體貼我。

　　“可我沒想到，他媽一來，他就從成年人一下子退化成了小男孩。在他媽眼里，張浩就是全天下最優(yōu)秀的男人，我能嫁給他是我前八輩子燒了高香，任何事情都是我錯她兒子對。她看我簡直就像是正房看小妾一樣挑剔。”我沖王姐無奈地說。

　　王姐聞言大笑：“妾！哈哈，這比喻太貼切了。”

　　看著我悻悻然的樣子，王姐正色道：“不過，婆婆這么寵著兒子肯定不是什么好事。”

　　下班后我一進(jìn)家門，婆婆立馬擺上飯菜：“吃飯吧，這都幾點(diǎn)鐘了。”

　　飯桌上，婆婆不停地給張浩夾菜，一個勁地讓他多吃點(diǎn)。

　　張浩往我碗里夾了塊排骨說：“小容也多吃點(diǎn)，今天上班累了吧！”

　　婆婆眼皮都不抬一下，接話說：“女人用不著這么累，反正以后生了孩子也要以家庭為主。男人是在外面拼的，更需要補(bǔ)充營養(yǎng)。”

　　我搭腔：“我一個月三千多工資，比一般男人可強(qiáng)多了。張浩要什么時候收入上萬了，我也愿意做家庭主婦，誰愿意在外面跑呀！”

　　婆婆把碗重重地往桌上一放：“那些月收入上萬的男人，可不是隨便找個女人都愿意的。”

　　我把碗一扔，沖進(jìn)了臥室，外面?zhèn)鱽砥牌诺穆曇簦?ldquo;就知道在外面好強(qiáng)，在家什么事都不做。洗衣服洗碗，什么都指著你。”

　　半小時后，張浩低著頭進(jìn)了臥室。

　　我質(zhì)問張浩：“你媽是不是老覺得我虧待你拖累你了？憑心論，我讓你做了幾回事？我忙的時候你做做家務(wù)不應(yīng)該嗎？”

　　我拉開臥室門走出去，張浩追出來，卻在看到婆婆的那一瞬間換上極溫柔的笑臉說：“媽，在看什么電視呢？”

　　對策：媽是媽，妻是妻

　　話說，曲線可以救國。

　　王姐說：“你還別指責(zé)人家母慈子孝，其實(shí)所有男人的夢想，是母慈妻賢才對。你要他重視你，就要讓他體會一下只有媽媽沒有老婆是什么感覺。要不，他會永遠(yuǎn)選擇單方面的當(dāng)兒子，而不是在當(dāng)兒子的同時扮好丈夫的角色。”

　　于是我在日志里寫道——重點(diǎn)：1、上班時間不打電話，提醒他注意影響，集中精力工作；2、下班后陪婆婆看電視，讓他一個人晾著；3、晚上睡覺讓他先睡，理由是我睡姿奇怪會影響他睡眠。

　　開始幾天，婆婆和張浩對我的轉(zhuǎn)變都非常欣喜。

　　在連續(xù)過了幾天吃完晚飯后隨意玩游戲到十一點(diǎn)的日子后，張浩在某天破天荒地坐在沙發(fā)上陪我們看電視。張浩時不時伸手碰碰我，看我沒反應(yīng)，又在我屁股上輕輕捏了一下。我側(cè)過頭去，張浩馬上眉開眼笑地說：“老婆，我有點(diǎn)困了，我們早點(diǎn)睡吧！”

　　我心里暗笑一聲，溫柔地說：“你先睡吧，你老說我睡覺姿勢怪異讓你睡不著。這幾天等你睡著后我再睡，你的睡眠質(zhì)量好了不少。”

　　婆婆聞言插話說：“浩，你先去睡吧！睡眠好工作才帶勁，小容再陪我看看電視。”

　　接下來的半個月，婆婆怎么對張浩，我如法照搬。除此之外，我永遠(yuǎn)是一臉正色，但充滿關(guān)切。半個月過去，張浩受不了了。

　　趁著我讓他來拿端午節(jié)單位發(fā)的物資的機(jī)會，他把我拉到米羅咖啡，質(zhì)問我：“你最近怎么跟我媽這么貼呀？你故意整我的吧？”

　　我說：“沒錯，我就是在整你。”

　　我如此坦白，讓張浩張大了嘴不知道作什么反應(yīng)。

　　我說：“我要你明白，媽媽就是媽媽，老婆就是老婆。這兩個人各有各的特色，如果你心眼里一直拿對你媽的標(biāo)準(zhǔn)來對我，我就拿媽媽對兒子的態(tài)度來對待你，讓你體會一下家里有兩個媽，卻沒有老婆的日子。”

　　張浩結(jié)舌，我繼續(xù)說：“因為在你媽在這里的日子，我過的就是只有兒子沒老公的日子。”

　　我抬頭吐氣地走出去，留下張浩和那堆份量不小的物資。嘿，讓他好好想想吧！

　　經(jīng)濟(jì)篇：讓我們，和幸福的“月光族”說拜拜

　　曾經(jīng)是幸福的“月光族”

　　我是父母的寶貝女，霍飛是他爹媽的獨(dú)生子。我們婚房是雙方父母一家出一半買的，我倆每月五千多元的工資，還經(jīng)常撐不到月底。不過沒關(guān)系，因為霍飛的媽媽還動不動就問：“錢夠用嗎？”

　　若不是遇到衣錦還鄉(xiāng)的欣諾，我的日子或許就會這樣悠哉游哉下去。

　　那個周末上午，和霍飛回我父母家吃飯，在樓下，看到左鄰右舍把一個時尚靚麗的MM團(tuán)團(tuán)圍住，在熱熱鬧鬧，饒有興趣地打探什么。我驚訝地認(rèn)出，這位MM不是別人，正是曾經(jīng)和我一個幼兒園里出來，又成為小學(xué)同桌的欣諾。

　　從媽媽那兒，我得知了欣諾的情況。擁有碩士學(xué)位的欣諾，目前在上海一家電視臺做首席記者，剛買了一套房子，首付和月供都不勞駕父母。據(jù)說，欣諾對目前的狀態(tài)還不滿意，一心想加盟鳳凰衛(wèi)視呢！我注意到，媽媽說起欣諾的事來，是滿臉的贊許，這讓我心里很不是滋味，因為，無論是在幼兒園還是在小學(xué)階段，欣諾不比我優(yōu)秀多少??！

　　還是自己“拼來”的日子香

　　回家的路上，霍飛說：”馨馨，騎電瓶車太掉價了，咱們讓兩家父母合資幫著買輛車吧？“

　　我說：“行啊，咱們自己貸款買！”

　　霍飛笑了：“你傻了??？咱們哪有這能力？！”

　　我一聽，賭氣跳下車子，甩手邁著大步往前走，霍飛追上來時，我給了他一句：“欣諾都有能力養(yǎng)房子養(yǎng)車，我就不信我沒有！”

　　短短一個月時間，我完成了“三部曲”，第一，辭掉了輕松的工作，跳槽到了多金的外資企業(yè)；第二，捧著菜譜，扎上圍裙學(xué)會了做霍飛愛吃的水煮魚，從此少吃餐館泡吧K歌；第三，把買車的計劃提到了議事日程上來，月底時，已經(jīng)有了結(jié)婚兩年來的第一筆存款！ 　　霍飛也被我改變了不少，前些日子還在公司競聘部門主任的職位，他說：“不上進(jìn)不成啊，免得在媳婦面前失了面子！”沒事的時候，他居然也會在家里搞搞衛(wèi)生，洗洗衣服，這個時候，我當(dāng)然少不了鼓勵他一下，主動給他一個香艷的吻，奉上一盆香噴噴的水煮魚，把他美的直想翻跟斗：“馨馨，我好像終于找到了居家過日子的感覺了！”

　　婆婆，請不要再給我們灌輸蜜水

　　霍飛的老媽卻找上門來了，因為我們拒絕了她給的買車錢。

　　一進(jìn)門，婆婆就開始嘟嚕：“這是何苦呢，父母又不是沒有這個能力！”后來，她見我態(tài)度很堅決，只好嘆口氣，但依然塞給了霍飛一筆錢，因為她擔(dān)心，我們的生活水平會因此降低，苦了她的寶貝兒子。

　　“在我眼里，兒子多大，都是要我操心的啦！”婆婆固執(zhí)地說。“可我在我的父母眼睛里，已經(jīng)是能獨(dú)立的大姑娘了！”我笑著回應(yīng)可愛的婆婆。

　　婆婆離開我家時，一步三回頭地對霍飛說，經(jīng)濟(jì)困窘了，隨時告訴她，她永遠(yuǎn)都是寶貝兒子的銀行?；麸w難為情地望著我，我暗地里狠狠地擰他一把，霍飛痛的呲牙咧嘴：“媽媽，放心吧，我們一定在不委屈自己的前提下，努力奮斗，多多掙錢，盡自己的最大能力，經(jīng)營好自己的幸福生活，還要買一個大大的車，帶上兩家的父母，周游世界！”霍飛義正詞嚴(yán)，一本正經(jīng)的表情，把他那憂心忡忡的老媽也逗樂了，我在旁邊更是捧腹大笑。！

　　一年后，我和霍飛，終于把一輛小車開回家，這個時候，我已經(jīng)是外資單位的小主管，而霍飛也躋身他們公司里的精英一族。

　　支招：如何讓老公承擔(dān)經(jīng)濟(jì)責(zé)任？

　　一：讓他有點(diǎn)憂患意識：讓他知道，啃老族和月光族都是不可取的生活方式，看似安逸新潮，其實(shí)有很多隱患。成家了，就必須自己承擔(dān)一份經(jīng)濟(jì)責(zé)任。

　　一，拿身邊故事刺激他：讓他看一些身邊成功的例子，比如可以拿“閨密”老公來刺激他：“看看某某，樣子不如你帥，能力沒有你出眾，不過就是比你努力些，照樣能升職漲薪”一番話，不說的他心猿意馬，躍躍欲試才怪呢。

　　三，以身作則表演給他：想讓他負(fù)起家庭經(jīng)濟(jì)責(zé)任，還要讓他心甘情愿，你就只好先從自己做起嘍，讓他看出你這么賣力氣掙錢，合理調(diào)控家庭開支，不過就是為了讓日子過的更有滋味更有目標(biāo)，一個柔弱女子都有這份豪氣，作為老公的他，怎會無動于衷，袖手旁觀呢？

　　　孩子篇：誰的兒子？

　　喬木是誰的仔

　　在兒子的問題上，章礎(chǔ)的口頭禪是“我媽說了”。章喬木同志則徹底無所謂，不知道是不是因為抱在我懷里和抱在他奶奶的懷里沒有差別。反正，自從放棄了兒子的冠名權(quán)后，章礎(chǔ)便一路讓權(quán)。喬木應(yīng)該吃這個，應(yīng)該玩這個，應(yīng)該用這個……總之，婆婆掌控發(fā)言權(quán)和決定權(quán)，當(dāng)仁不讓地再一次成了“媽媽”，進(jìn)而全家人都忽略了我才是喬木老娘的事實(shí)。

　　可婆婆畢竟年紀(jì)大了。一次，她在洗衣服，喬木坐在地板上玩。公公買菜去了，婆婆不放心，就坐在門口一邊搓洗一邊看著喬木。不知道什么時候，喬木爬到了婆婆的身邊，咿咿呀呀了幾下，就異常勇敢地對著肥皂咬了下去！旋即，我那傻兒子發(fā)出了震天動地的哭聲。當(dāng)婆婆把這件事當(dāng)作笑話，給下班后的我和章礎(chǔ)講時，章礎(chǔ)笑得前仰后合，我卻笑不出來。

　　我對婆婆說：“媽，要不然我們雇個保姆吧！這樣你和我爸也輕松些！”

　　婆婆什么都沒說，抱起喬木，進(jìn)屋了，把我扔在那里，很尷尬。公公打圓場：“今天主要怪我，我要是不去買菜，就沒這事了！”

　　臨睡前，章礎(chǔ)說：“你今天那么對我媽說話，我媽該多傷心??！”我說：“喬木到底是誰的仔？難道我就不傷心！”

　　沒個當(dāng)?shù)臉觾?/p>

　　章礎(chǔ)最得意的事情之一是問新結(jié)識的朋友或者新來的同事：“你猜我的兒子今年幾歲？”稍懂事理的人都不會老實(shí)地回答，而是巧妙地感嘆，“你都有兒子啦？看起來，你不過就是二十四五歲嘛！”他就會高興得手舞足蹈！

　　喬木對章礎(chǔ)來說，更傾向于一個道具，一個展示他作為新好男人的道具。他最喜歡帶著喬木出去逛街，擦肩而過的女人不論二十歲還是四十歲，看到可愛非凡的小喬木，都會感嘆一下：“那個仔好可愛！”

　　一次，喬木毫不留情地揭開了章礎(chǔ)的“真面目”。那天章礎(chǔ)和我逛街，我去上洗手間，章礎(chǔ)推著嬰兒車，站在過道邊，接受大家的“檢閱”。誰知道，喬木“哇”地哭起來，章礎(chǔ)急忙彎下腰去抱——這才發(fā)現(xiàn)喬木大便了。他皺著眉頭，把喬木放了回去，不管他是否還在哭，看到我回來，他像是看到了救星：“你怎么才回來！喬木拉了，怎么辦？”我也是一愣。翻了半天包，發(fā)現(xiàn)婆婆沒有給我們帶紙尿褲。幸虧路過的一位帶小寶寶的母親貢獻(xiàn)出紙尿褲。那天，我們倆誰也沒有逛街的心情，早早地打道回府。

　　后來，每次我們出來逛街，只要帶著小喬木，婆婆保準(zhǔn)一同出現(xiàn)。

　　婆婆在喬木心里算什么

　　“紙尿褲事件”沒過多久，婆婆的老姐妹病了，公公婆婆要離開家?guī)滋?。婆婆一走，我們兩個大人就搞不贏小喬木了。盡管婆婆把怎么照顧小喬木寫在一張紙上，從吃到住，從喝水到洗澡，事無巨細(xì)，可我們兩個人手忙腳亂地做起來，弄得小喬木哭個不停。

　　我一邊做飯一邊對章礎(chǔ)說：“幸虧不是在國外，不然鄰居聽見報警，我們會被指控虐待兒童的！”

　　婆婆回來的那一天，不知道喬木是激動的還是委屈的，哭得肝腸寸斷，足足長達(dá)半個小時。婆婆開玩笑地說：“你們倆是不是虐待我的孫子啦！”

　　我是下定決心了，臨睡前，對章礎(chǔ)說：“不論怎樣，從明天開始，我要自己照顧喬木。不然長大了，他連我這個媽都不認(rèn)了！”章礎(chǔ)想了想，說：“那也算我一個！”過了一會兒，又感嘆：“當(dāng)?shù)娌蝗菀装。?rdquo;

　　總結(jié)：陪他學(xué)習(xí)當(dāng)?shù)乃囆g(shù)

　　在孩子這個問題上，問80后男人兩個問題：“要不要孩子？”回答極其堅定：“要！”“小孩子誰來帶？”回答得更加堅定：“我媽！”

　　那么，要怎樣讓他真正承擔(dān)起父親的角色呢？

　　改造一：征服恐懼感

　　對于新生兒的恐懼感，有些男人表現(xiàn)得非常淺白，有些男人深藏不露，可在叫他為孩子做點(diǎn)什么事情的時候，他總是膽戰(zhàn)心驚地做不好。不是能力不夠，而是自信不夠。于是，他們就像小孩子一樣：“媽，你來幫我做！”

　　方法：從最簡單的事情做起，比如抱小孩子，換尿布等。最好是當(dāng)老婆懷孕的時候，兩個人一起報名參加學(xué)習(xí)班，系統(tǒng)地學(xué)習(xí)關(guān)于胎教、新生兒照顧、嬰幼兒喂養(yǎng)的功課。

　　改造二：練習(xí)親近感

　　當(dāng)小孩子漸漸明白一些事情的時候，身為老爸的80后人可不能只是老實(shí)本分的干活了，否則小寶寶只是認(rèn)為你是照顧他的那個人，而不是和他關(guān)系特別好的那個人。據(jù)心理學(xué)研究，嬰幼兒時期的記憶將親人之間的關(guān)系做好定位，影響一輩子哦！

　　辦法：小寶寶喜歡的“游戲”對成人來說實(shí)在太無聊，比如逗逗飛?？扇绻@件事情還是交給媽媽來做的話，這樣的男人實(shí)在太孬了！一定要做，而且要做好！如果男人覺得煩，告訴他當(dāng)他八十歲的時候，小寶寶可能也不會照顧他！

　　改造三：和壞習(xí)慣說拜拜

　　80后男人愛?？幔闊熀染拼蚪謾C(jī)。有了孩子又怎么樣？不影響他和朋友到處逛！該吃該喝，毫不影響——這樣怎么行！老話說，“三歲定八十。”就好像《寶貝計劃》里的那個超市大媽級別收銀員說的話，雖然有點(diǎn)八婆，可是很有道理，“你給他吃什么、教他什么，影響他一輩子。不可以馬虎！”從小就和孩子不親，將來怎么會把孩子的成長掛在心上呢！

　　辦法：二人世界變成三口之家，對一個家庭，特別是年輕的男人來說，是人生的一個轉(zhuǎn)折點(diǎn)。如何用好這個轉(zhuǎn)折點(diǎn)呢？男人們該作好的就是把平時不好的習(xí)慣統(tǒng)統(tǒng)改掉。從看到寶寶第一眼的那一刻起，立志做一個全新的好男人！

　　“80后”女人，誓與婆婆搶男人

　　自古以來，這世界就不乏“娶了媳婦忘了娘”的主兒，但自從進(jìn)入21世紀(jì)，當(dāng)娶媳婦的主體成為“80后”的兄弟們之后，那種“忘了娘”的“薄情郎”似乎越來越少，而最多見的倒是相反的情況，叫“娶了媳婦離不開娘”！這現(xiàn)象必然會苦了那些“80后”的媳婦們。于是，千百年來兩個女人爭奪一個男人的戰(zhàn)爭就愈來愈激烈了。

　　女人對男人的占有主要表現(xiàn)在兩個方面，一方面是對自己男人完整身心的占有，另一方面是對自己兒子整個心靈的占有。由于每個男人都同時扮演著丈夫和兒子兩種角色，因此，兩個女人圍繞著同一個男人的戰(zhàn)爭就無法避免了。古代的圣賢們早就意識到這個問題的嚴(yán)重，于是人為地制訂了不少的條律，希望緩解兩個女人間的爭斗。他們一方面極力要求兒子對母親的孝敬，另一方面強(qiáng)調(diào)女人對丈夫的絕對服從。這些條律賦予了母親至高無上的權(quán)威，卻又最大程度地限制了媳婦們當(dāng)家作主的權(quán)利。這樣做的結(jié)果，婆婆無疑成了家里真正的主人，而那媳婦卻成了實(shí)際上的外人。這不但沒有使婆媳之間的緊張關(guān)系得到緩解，反而雪上加霜，甚至可能演繹出諸如《孔雀東南飛》那樣的悲劇，這不能不讓人感到痛心。

　　不過在多數(shù)情況下，母親對兒子的占有欲望是有分寸的，這與千百年來人們的某些理念有關(guān)系。中國人通常都信奉“多子多福”的思想，按照“物以稀為貴”的說法，孩子生多了，自然就沒有那么金貴。當(dāng)一個女人的家里滿屋子跑的都是兒子時，母親們對單個兒子的占有欲必然不會過于強(qiáng)烈。因此，雖然我們總認(rèn)為婆媳關(guān)系很難處理，而真正鬧得如焦仲卿夫婦那樣結(jié)局的似乎也不多見。而到了80年代之后，這種情況發(fā)生了明顯的變化。由于計劃生育政策的實(shí)施，女人們再也沒有做“英雄母親”的機(jī)會，兒子只剩下一個了，在母親心中的分量自然就愈來愈重，這最終會徹底打破婆婆與媳婦之間本來已經(jīng)傾斜的平衡。結(jié)果，婆婆們必然更加離不開兒子，兒子也必然更依戀母親。在婆婆、媳婦和兒子這種獨(dú)特的“三角”關(guān)系中，一旦天平向婆婆一方傾斜，那么媳婦們的處境就可想而知了。

　　而更加要命的事實(shí)是，“80后”的媳婦們也不是吃素的一代。這個年代的兒子們是獨(dú)苗，媳婦們也都是獨(dú)苗，她們在自己爹娘心目中的地位甚至比兒子更珍貴。讓這些公主般的女人在嫁人后忍受無法駕御自己男人的苦楚，那簡直就是要?dú)⒘怂齻?。她們哪里受過這樣的委屈？于是，自古以來爭搶男人的斗爭便在21世紀(jì)的今天突然變得激烈了起來。

　　從力量的對比來看，這場戰(zhàn)爭中的弱勢一方肯定是媳婦，因為事實(shí)已經(jīng)表明，母親與兒子永遠(yuǎn)是心連心的自己人，他們之間的關(guān)系必然比那沒有血緣關(guān)系的媳婦更加親近。那么，如何在對自己極其不利的逆境中將屬于自己的男人奪回自己的懷抱，將是對“80后”妻子們嚴(yán)峻的挑戰(zhàn)。好在“80后”女人們并不會因為自己處境的劣勢而輕易輸給掉自己的男人，她們有自己最強(qiáng)的武器：她們的年輕，她們的美貌，她們擁有的占有男人身體的權(quán)利，以及最重要的，正如蘭董姐姐所言，她們比任何時代的女人都更“自私自利”。有了這些資本，“80后”的妻子們就有了足夠的搶回男人的底氣。

　　但是，“80后”女人們要想真正取得戰(zhàn)爭的勝利，也不是件容易的事情，這主要是因為對手的過于強(qiáng)大，且搭上一個心眼兒總是偏向自己母親的兒子。在這種極其不利的情況下，可能出現(xiàn)的結(jié)果就很難預(yù)測了。對于那些心腸稍微軟和點(diǎn)的妻子們，遷就一下比自己年長的婆婆和那永遠(yuǎn)長不大的丈夫，往往會使整個家庭氣氛明顯改善，這當(dāng)然是比較理想的結(jié)局。但是，在21世紀(jì)的今天，這樣的結(jié)局基本上已經(jīng)成為奢望，而比較多見的應(yīng)該是近乎肉搏狀態(tài)的婆媳關(guān)系。這到底能怪誰呢？把責(zé)任全推卸到“80后”的媳婦身上，顯然有欺軟怕硬的嫌疑。而仔細(xì)思量，也許最應(yīng)該檢討的人，該是那對越老越黏糊的母子。