1,一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”老公說:“笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!”
3、某人第一次見到大海,感嘆道:“大海?。∧赣H!”話音剛落,一個(gè)浪頭打過
來,正好打在他的臉上,此人怒道:“我靠!還他****是個(gè)后媽!
4、猴子揀到一個(gè)卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個(gè)雷擊中了它,猴
子哭著說:“原來是‘IP’(挨劈)卡呀??!”
5、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:你放屁了!科長(zhǎng)說:不是我放
的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?
6、在一家時(shí)裝店,我看到一個(gè)等得不耐煩的青年人對(duì)一個(gè)漂亮女孩說:“你介意
和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進(jìn)這個(gè)店已經(jīng)一個(gè)多小
時(shí)了,但她如果看見我和你說話,她會(huì)馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已
快步走出時(shí)裝店,挽著他離開了。
7、某君開車內(nèi)急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵車時(shí)奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧?
那你喝一口給我看看!
9、想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空
時(shí)我會(huì)想你,沒空時(shí)我會(huì)抽空想你,實(shí)在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
10、兒子每晚要和媽媽睡。
媽說:你長(zhǎng)大了娶了媳婦也和媽睡呀?
兒答:嗯!
媽說:那你媳婦咋辦?
兒說:讓她跟爸睡。
爸聽后激動(dòng)的說:這孩子從小就懂事!
12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,
你
是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點(diǎn),老子是便衣!
13、男人有外遇之癥狀:公司天天加班,家務(wù)從來不沾,手機(jī)回家就關(guān),短信回完
就刪,上床呼嚕震天,內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對(duì)照檢查符合三條屬于疑似,四條可確診。
14、大熊貓生日,吹滅生日蠟燭后,朋友們問它,許了什么愿望。大熊貓回答說
:“我這輩子有2個(gè)最大的愿望,一個(gè)是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個(gè)
嘛!就是希望我也能照張彩色照片。”
15,公園一對(duì)戀人,女撒嬌說牙痛,男吻之說不痛了,一會(huì)又說脖子痛,男又吻之,女又說不痛了,旁邊一老太太見此對(duì)小伙說:真神了,你能治痔瘡不?
16、公蝴蝶對(duì)母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”
17、第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,我就扁死你!
18,一天,一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”
19,老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)?老婆:十點(diǎn),老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點(diǎn)整嗎?老婆:十一點(diǎn)在整吧。
20,小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。21,
畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬,不過要墊資??偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ?yàn)收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
22.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
23. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
24. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說:“你真會(huì)賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元?!?/fonts>
醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動(dòng)作給你拔?!?/fonts>
25. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印
26. 織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
27. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
28. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
29. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
30. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾£柺掷镞€拿著斧頭.所以不敢罵他
31. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活
32. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對(duì)秀麗山河高喊:祖國(guó)啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國(guó)啊!我的丈母娘!
33. 某男生給同班某友生取外號(hào),叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應(yīng)對(duì)該男生批評(píng),第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號(hào),總不能別人象啥就叫啥吧?”
來源:半島家園
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樓主
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1.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
2.男女朋友睡一個(gè)房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!
3.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會(huì)怎樣?” 媽媽:“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇!” 仔仔:“……”
5.一位老太太不識(shí)字,但喜歡聽收音機(jī),氣象預(yù)報(bào)每天必聽。一天吃飯時(shí)問家人:“我有個(gè)問題想問問,你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨?!?nbsp;
6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學(xué)習(xí)飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
7. 和朋友到泰山頂看日出,一個(gè)朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們?nèi)率裁窗?!?/fonts>
8.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且?guī)е粚?duì)翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做護(hù)舒寶吧。
9.有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時(shí)候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
10.螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”
11.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
12.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對(duì)著我說:悟空.你就別追了
13.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂,生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊?!?/fonts>
14.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”
15.一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個(gè)換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
……
主人回家門口躺個(gè)人,主人納悶,這是誰呀
門內(nèi):換煤氣的
16.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目:其中
小朋友:我的其中一只左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
題目:陸陸續(xù)續(xù)
小朋友:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語:你到底有幾個(gè)爸爸呀?
題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過
題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評(píng)語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個(gè)屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評(píng)語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水
老師評(píng)語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評(píng)語:.................
題目:況且
小朋友:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且
老師批語:我死了算了
.一婦女拿假 鈔去買早點(diǎn),小販惱了,很嚴(yán)肅的說:大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的!
.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對(duì)不對(duì)?你還給畫張七塊的!
.七塊就七塊吧,就不說了,最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!
.那也不能用手紙畫??!手感太~差了。就算是手紙我也認(rèn)了!
.你怎么著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個(gè)用手撕的,毛邊太夸張了。行,毛邊我也不想說了
.可你也撕個(gè)長(zhǎng)方型啊!這個(gè)三角型就太說不過去了吧!
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板凳
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