當寶寶犯錯了，要不要讓他道歉呢？該讓他怎樣認識到自己的錯誤？讓我們用場景來說話吧！

    沒有一個孩子不是在錯誤中成長，孩子有意無意地做了對人沒禮貌或損害他人利益的事，要不要讓孩子當面對人賠禮道歉？

    有些家長認為，孩子既然忸怩著不肯認錯，說明他已經后悔了，已經對這件事的后果有所認識，那么，為什么要逼他心不甘情不愿地道歉哩？孩子也是有自尊心的！還有些家長認為，絕不能估息這個年齡的孩子對自己的錯誤百般狡辯和推脫，如果一個人打小就沒有勇氣承當做錯事的后果，稍長大一點豈不成了“說謊精”、“小騙子”？因此哪怕是“訴諸體罰”，也要讓孩子在痛哭中意識到自己的錯誤。

    到底是哪種方案更合理？如何讓寶寶乖乖認錯又保全他的自尊心？其實，只要熟知這個年齡段孩子做錯事后的普遍心理，因勢利導，你也可以教出勇于認錯的好孩子。

    場景一：“好奇心”

    寶寶打翻了牛奶在長毛絨地毯上，片刻的驚慌過后，他被牛奶在地毯上的滲透方式迷住了，于是地毯不幸被淪為他的“滲透力”實驗品，果醬、清水、酸奶、咳嗽糖漿，凡是寶寶夠得著的東西，都被他洋洋灑灑潑在了地毯上。

    對策：

    上策

    如果你看到寶寶的“杰作”氣得失聲尖叫，到處找雞毛撣子，寶寶就是痛哭著挨打也不明白你的怒氣從何而來。而且，寶寶會傷心欲絕地發(fā)現(xiàn)，在媽媽眼里，一塊地毯的價值遠遠超過他本人，這使天真無邪的孩子首次陷入恐慌當中：他不是擔心地毯不能恢復原樣，而是擔心媽媽從此不喜歡他了，不要他了——他無休無止地嘶啞著嗓子痛哭：原來是為這個！媽媽的教育目的有沒有達到呢？沒有。

    下策

    如果發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤令人抓狂，一定要強迫自己冷靜下來，先搞清楚孩子的行為動機，再來幫助他認識“無心之過”帶來的后果。你可以先向他保證，如果說出真相，保證不會體罰他；然后，試著幫助他回憶干嘛要做這樣的“驚世駭俗”之事：是討厭家里鋪著地毯呢，還是想看看不同的液體倒在地毯上會發(fā)生什么變化？即使是后者，父母也不要由暴怒到欣喜，來個180度大轉彎，說什么“原來我的寶寶還是小研究家，長大了會成為了不起的科學家呢”。如果你轉而這樣贊美孩子，孩子更不會意識到，自己的行為是給父母造成了麻煩，他就更不會認錯了。父母可以先肯定孩子承認這事是他干的，是有勇氣的表現(xiàn)，然后讓他獨自承受行為的后果——去浴室刷洗那塊糟了殃的地毯，孩子對刷洗晾曬過程中的煩惱與勞累體會得越深，他未來再犯類似的沖動性錯誤的幾率就越小。

    溫馨提示：這個場景也暗示了父母應該為好奇心強的寶寶配備“玩具型工具箱”，諸如碎毛線、碎地毯、木刨花、小砂紙、小木塊之類的零碎都給他準備好，在家中也經常做“刨花種蘑菇、發(fā)豆芽、滲透力實驗”等小實驗，以滿足孩子的探索欲和動手欲。

    場景二：“說謊”

    寶寶把成摞的CD光盤推倒、把毛絨拖鞋放進水盆當小船，在墻上亂涂亂畫，只要你沒在“案發(fā)現(xiàn)場”抓個現(xiàn)行，他都會這樣推脫：“這是小狗干的！”“是外星人干的！”或者“它就是那樣的！”父母的態(tài)度越嚴厲，寶寶越不會挺身而出，說“那是我干的！”簡直是在爸媽的怒氣上火上澆油。

    對策：

    上策

    不要讓寶寶看起來你一臉怒火的樣子。與其說小家伙們只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，不如說真正讓他們沒有勇氣面對的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和失望。天真的孩子，在這個年齡相信可以借助回避責任、否認來換取父母的不失望、不難過。

    不必過多地職責孩子是在“有意說謊”，四五歲的孩子，有時會靦腆于幻想“理想場景”的發(fā)生：比如，亂涂亂畫的場景根本沒有發(fā)生過，比如，那真是“外星人”的杰作。他們需要的，是父母的幫助，這種幫助，包括幫他們回憶“闖禍”時那一剎那的真實想法。

    下策

    在“外星人”式的錯誤面前，父母保持冷靜十分重要，哪怕他把你從土耳其帶回來的昂貴披肩剪成了蝙蝠俠的斗篷！心里默數(shù)10個數(shù)后，心平氣和與之交流，告訴他：“剛才都發(fā)生了些什么？我希望你能告訴我。也許我會有點生氣，但，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”然后，不妨給孩子一個參與解決問題的機會，如“你說那個在墻上亂寫亂畫的人應想些什么辦法，來彌補他的過錯呢？”你主動提出進入“彌補”程度，說明你是愿意接受他的認錯與道歉的，孩子的情緒馬上會從沮喪與恐慌中被拯救出來，很熱心地要當你的“刷墻小助手”了。

    文/歌云  指導專家/魯杰(中國家庭教育學會理事)
    摘自《母子健康》

    當寶寶犯了錯（下）