有一個女人長的粉抱歉，長的丑就算了還超沒有口德的。一次被安排要相親，但是男主角遲遲未出現(xiàn)，這女人就等的不怎麼耐煩，就開始破口大罵：“哇哩勒！竟然敢讓你老娘等這麼久！”此時，男主角出現(xiàn)，是個胖子，這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：“死胖子！”男主角終於發(fā)飆了，拍了桌子，大聲的說：“竟然罵我胖，哼！至少我曾經(jīng)瘦過！你你你．．．你美過嗎？！
有一天總統(tǒng)布什不小心掉到水溝里了。恰好有三個小孩經(jīng)過，總統(tǒng)就對他們說：“如果你們救我起來我就給你們每人一個愿望?！钡谝粋€小孩就說他要一輛腳踏車。第二個小孩就說他要一個棒球手套。第三個小孩想了很久說他要一臺輪椅。總統(tǒng)心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢？就問第三個小孩說：“你為什麼要輪椅呢？”第三個小孩就說：“如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷?！?
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫“夢遺落在草原上” 唉呀不得了！“夢遺”居然會落在地上，真神奇！ 趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細(xì)一看，她們才猛然發(fā)現(xiàn)目錄上寫：“夢，遺落在草原上?！?阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫“月經(jīng)常掛在天上”
兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：“讓我們回家去，如何啊”母的毛毛蟲說：“好??！” 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發(fā)現(xiàn)，母毛毛蟲它戴著結(jié)婚戒指。 公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，母毛毛蟲說：不要擔(dān)心！我丈夫不會回來了，公毛毛蟲說：“怎麼這麼確定呢！？” 母毛毛蟲說：“他今天很早起床去釣魚了．．．”
一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的**，剛好落到他的頭上。 這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質(zhì)問道：“誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系？上面住的是我女兒和她的未婚夫?！?這人將那只**遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了！” 一個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。 他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散么，還要怎么樣？”
兩人在討論學(xué)歷。一個說：我碩士后。另一個說：我博士后。這時有個聲音響起：我90后。兩人都不說話了,可能心里在想,還是年輕好啊。這時又有一個聲音響起：我臉皮厚
記者采訪一位老奶奶！記者問：“對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看??？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……” 學(xué)校請來區(qū)里的專家給學(xué)生上性知識講座，結(jié)果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人？臺下無人響應(yīng)，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家啟發(fā)道：那她為什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？
小麗：哎，你知道“Google”嗎？ 小強：股溝？當(dāng)然知道啊～～乳溝也知道……呵呵呵呵！
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某日一位小姐去買肉圓。小姐：老板，我要兩個小的帶走！由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：“小姐你那兩粒是小的嗎？”該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的！
有一個女人長的粉抱歉，長的丑就算了還超沒有口德的。一次被安排要相親，但是男主角遲遲未出現(xiàn)，這女人就等的不怎麼耐煩，就開始破口大罵：“哇哩勒！竟然敢讓你老娘等這麼久！”此時，男主角出現(xiàn)，是個胖子，這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：“死胖子！”男主角終於發(fā)飆了，拍了桌子，大聲的說：“竟然罵我胖，哼！至少我曾經(jīng)瘦過！你你你．．．你美過嗎？！
有一天總統(tǒng)布什不小心掉到水溝里了。恰好有三個小孩經(jīng)過，總統(tǒng)就對他們說：“如果你們救我起來我就給你們每人一個愿望?！钡谝粋€小孩就說他要一輛腳踏車。第二個小孩就說他要一個棒球手套。第三個小孩想了很久說他要一臺輪椅。總統(tǒng)心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢？就問第三個小孩說：“你為什麼要輪椅呢？”第三個小孩就說：“如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷?！?
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫“夢遺落在草原上” 唉呀不得了！“夢遺”居然會落在地上，真神奇！ 趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細(xì)一看，她們才猛然發(fā)現(xiàn)目錄上寫：“夢，遺落在草原上?！?阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫“月經(jīng)常掛在天上”
兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：“讓我們回家去，如何啊”母的毛毛蟲說：“好??！” 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發(fā)現(xiàn)，母毛毛蟲它戴著結(jié)婚戒指。 公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，母毛毛蟲說：不要擔(dān)心！我丈夫不會回來了，公毛毛蟲說：“怎麼這麼確定呢！？” 母毛毛蟲說：“他今天很早起床去釣魚了．．．”
一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的**，剛好落到他的頭上。 這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質(zhì)問道：“誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系？上面住的是我女兒和她的未婚夫?！?這人將那只**遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了！”
一個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。 他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散么，還要怎么樣？”
兩人在討論學(xué)歷。一個說：我碩士后。另一個說：我博士后。這時有個聲音響起：我90后。兩人都不說話了,可能心里在想,還是年輕好啊。這時又有一個聲音響起：我臉皮厚
記者采訪一位老奶奶！記者問：“對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看??？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”
學(xué)校請來區(qū)里的專家給學(xué)生上性知識講座，結(jié)果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人？臺下無人響應(yīng)，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家啟發(fā)道：那她為什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？
小麗：哎，你知道“Google”嗎？ 小強：股溝？當(dāng)然知道啊～～乳溝也知道……呵呵呵呵！
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即使沉默不語，也不要讓我找不到你。