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<mutilpagenav style="margin-top:0px;margin-right:0px;margin-bottom:0px;margin-left:0px;padding-top:0px;padding-right:0px;padding-bottom:0px;padding-left:0px;list-style-type:none;list-style-position:initial;list-style-image:initial;">1.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論]，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.</mutilpagenav>

(注.教授原題:[論理性與感性])

2.聽同學(xué)說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，

對老板說：一包衛(wèi)生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

4.大學(xué)時候，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

5.上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂

8.我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

9.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

10.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“

對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

-__-!!!!

<mutilpagenav style="margin-top:0px;margin-right:0px;margin-bottom:0px;margin-left:0px;padding-top:0px;padding-right:0px;padding-bottom:0px;padding-left:0px;list-style-type:none;list-style-position:initial;list-style-image:initial;">11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。</mutilpagenav>

12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”

13. 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

14.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

15.老板，有沒有手紙充饑卡？

16.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

17.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？

18.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作

因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)

結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”

當(dāng)時差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去

20.一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?/p>

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

21.經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

22.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

23.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

24.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”

25.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

26.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

27.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊叫“霸天虎”，因?yàn)樘恿?，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

28.和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟！不是出來賣的?。?！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了

29.好累啊，連吃屎的勁都用光了……

30.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

31.單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

32.印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

33.當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。?！?/p>

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?/p>

34.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......