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半島家園：開心一刻 > [幽默笑文]2012年精品冷笑話

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琪琪格
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字體大小：小中大發(fā)表于：2012-02-22 17:18

2012年精品冷笑話

奧巴馬很郁悶，別的總統(tǒng)出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統(tǒng)的老婆。

寒假作業(yè)，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”～

幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧?！毙∧泻⒙牶笠荒槻恍嫉霓D(zhuǎn)過頭說：“去！男人的事情女人不要管?！薄?br />
第八套廣播體操，我練了三年了，什么時候能打通任督二脈??？

看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學(xué)，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發(fā)現(xiàn)認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟?！?br />
其實我們可以將所有的問題歸結(jié)為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。

我不怕我不能過情人節(jié)，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節(jié)。

民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。最牛X搞電焊的——焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。最牛X賣饅頭的——容饃饃。

一老農(nóng)上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”老農(nóng)擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”

出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：干洗店！

網(wǎng)吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“包夜多少錢？”一點情調(diào)都木有...

【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現(xiàn)在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現(xiàn)在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice?。ⅲ⑽艺娴脑谏车胤俊＃ⅲ⑽宜麐屩滥阍谏兜胤窖?？＂

話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！

【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)?，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了...

分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學(xué)題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……

開學(xué)前都要進行軍訓(xùn)，全年級新生都在一個操場上訓(xùn)練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉(zhuǎn)彎，一會兒右轉(zhuǎn)彎，一會兒右后轉(zhuǎn)彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學(xué)忍不住問道：“教官，你是在玩‘貪吃蛇’嗎？”

一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學(xué)校用2.5G校園網(wǎng)。女：你愛我不？男的沒反應(yīng)。女又問：你在學(xué)校是不是有別的女人？男：是??！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結(jié)果他們分手了。

上中學(xué)的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。
心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你...你...你...也尿手上啦？

看見前面一漂亮MM，苦無搭訕的辦法，于是...揀起一塊磚頭...上前“同學(xué)，這是你掉的吧？”

大學(xué)，去自習(xí)，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事，他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看?！睍灥?。一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎？”“黑”我說。他說“大家都說我黑?！痹俅螘灥埂?br />
三亞真是個宰人的地方，連車牌都在笑話沒錢的人：瓊B。

一天，兩個農(nóng)民伯伯在集市上相遇，農(nóng)民甲問農(nóng)民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什么藥呀？農(nóng)民乙：地溝油。幾天后，兩人再次相遇，農(nóng)民甲：你說上次你給你家牛吃的是什么藥？農(nóng)民乙：地溝油?。∞r(nóng)民甲：那為什么我的牛吃了之后死了？農(nóng)民乙：我的牛也死了啊。

你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

姐不是電視機，不要老是盯著姐看。

天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數(shù)下。然后看向天尊：現(xiàn)在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。

感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻逼了

面試者：“請問電子發(fā)動機是如何工作的？”應(yīng)聘：“突突突、突突突……”面試者大叫：“停！”應(yīng)聘者：“突突突……哼！”

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