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年輕人帶著女友回山中老家，
指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個家族。
誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。
當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，
然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰？”
寒假的時候去城里找朋友玩，到目的地時他還沒來。正好一個老頭推著小車賣鋼爐燒餅，我叫住他，說來四個。 老頭熟練的夾出燒餅，裝袋，然后遞給我。這時朋友開著執(zhí)法車來了，下車跟我打招呼“你什么時候到的？”，我剛想說話，老頭推起車就跑了，然后我們就在后面追，“大爺，給你錢”…
今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試么？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試吧，不用問我，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說——姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。
今天中午從科學(xué)園回寢室，中途恰巧尾隨一對母子，不幸聽到他們對話，女人貌似是哈工大的老師，也是從科學(xué)園出來，小男孩貌似上小學(xué)的樣子，如下是工大母親對孩子令我無比汗顏的談話內(nèi)容 “只要你周末去練琴，星期一的科技小制作媽媽幫你做好，媽媽到時候把光纖傳感器交上去，肯定得第一名” 然后小男孩露出無比幸福的表情。 我當(dāng)時一頓狂汗·····和他那科技小制作相比·········我覺著我現(xiàn)在做這個畢業(yè)設(shè)計課題簡直就是垃圾·······
前幾天我在桃李園吃飯，坐在我旁邊的一對像是鬧了別扭的師弟師妹在默默地吃飯，女生低著頭情緒很差的樣子，我估計是男生惹到他了，然后男生木訥了半天終于開口…我以為是道歉…結(jié)果他說：可是那個式子的積分肯定沒法消掉那個三角函數(shù)的因子啊…
昨天我公司不幸被小偷光顧了，不過，這小偷的職業(yè)精神實在是太高了。什么東西都不偷，就只偷了幾條煙，及現(xiàn)金，電腦，筆記本都不要。還留下了一段讓人哭笑不得的警言： 1，保安開除，保安夜班睡覺，虛設(shè) 2，我見到很多公司員工加班深夜12點(diǎn)，請求準(zhǔn)備夜宵，在這前不村后不店的，員工身體會搞壞，也容易生病。 時間不多了，我要走了，對你們帶來的影響我深表遺憾，我壓力太大了，3000元月的工資無法養(yǎng)活妻兒老小，就差沒把內(nèi)褲當(dāng)?shù)暨€說不夠，不是我不上進(jìn)而是現(xiàn)實太殘酷，每個月把自己開支壓縮到200元，既然無法還清銀行每月貸款、我不對你下手銀行就要對我下手了。
真是鳥大了，什么林子都有。這樣的小偷，偶的神啊…………
很久~很久~以前，在表弟還是一枚小正太時，故事就介樣開始了...... 一天，姑父的同事和老婆爆F(xiàn)戰(zhàn)爭后，跑姑父家訴苦，balala從午后一直講到日落，姑姑和姑父只顧著安慰了一時忘了做飯。突然，在一旁獨(dú)自玩耍的小表弟“噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的從茶幾底下拿出一盒餅干，瞪著圓圓的眼睛問道：“叔叔，你餓不餓呀？”介位叔叔此時正講到動情之處，看到小表弟這么可愛，還關(guān)心自己餓不餓，再想起家里那位暴躁女，頓時鼻子一酸，說：“叔叔當(dāng)然餓了啊...”雷人的一幕來了，只見小表弟從餅干盒里掏出一塊餅干迅速塞進(jìn)自己嘴里，滿嘴噴著餅干渣子嘟囔道：“那還不趕緊回家吃飯去.......” 叔叔淚奔了......
話說去年的有一天我想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)到了火車站，順手買了張去成都的火車票。 然后我就去了。 晚上到的，然后我就找了家旅館住下了。 旅途勞累，第二天一下睡到了12點(diǎn)多。 然后出旅館吃了個KFC 走著走著想去dota 然后就進(jìn)了家網(wǎng)吧 然后我就玩到了晚上10點(diǎn)多 然后我TMD竟然包夜了 然后第二天我就睡了一天 然后醒了我就坐火車回家了 我是SB么 跑大老遠(yuǎn)吃個KFC 包夜打dota
本人大四，跟本院系的系花感情灰常好！系花屬乖乖女，比較天然呆，算是互相有意思但一直沒找到突破口。今日看到島國最新推出充氣WW超真人的資訊。叫價40萬RMB。遂與系花開玩笑。
我：嘿，比你漂亮，比你性感噢。真想買一個。夢想吖。哈哈 M：……………你真的這樣覺得？ 我：你在自卑嗎？哇嘻嘻。 M：才不是呢！ 我：沒辦法，你認(rèn)命吧！ M：我……我……我比她便宜，比她生動……… 我：…………………那…做我女朋友吧……我不買她了…… M：…嗯…好…… 聽她說那句話，頓時讓我糗的沒了脾氣，太溫馨太暖了。 謝謝你的勇氣，我會全心對你的！
我爸爸的朋友真實經(jīng)歷。刑警隊集體乘大巴去附近風(fēng)景區(qū)旅游，途中遇見幾個劫匪攔車搶劫。于是大家旅游回來歡快的唱著歌帶著匪徒回來了～
我們公司都是清一色的80后，要開會或者有什么通知都會在QQ群里說。這是背景。 昨天很無聊，公司沒什么事做，于是大家在QQ群里聊天。男同事們聊周末踢的那場足球比賽，我們女士就聊減肥。。。因為聊天人比較多，所以聊天記錄更新很快。接下來就發(fā)生了悲劇的一幕！一同事說最近長了很多肉，于是我發(fā)了一句“是啊，我現(xiàn)在肚子也好大了”。。。悲劇的就是另一男同事聊的是射門“那是我射的！” 我現(xiàn)在肚子好大了。。。 那是我射的。。。 肚子好大了。。。 我射的。。。 后來，我和那同事談起了戀愛，現(xiàn)在準(zhǔn)備結(jié)婚了。。。 還真是他射的，邪惡啊~~~
北京龍湖唐寧ONE一套180平的三居要1000萬 = 一家人獲得的美國綠卡+洛杉磯一套帶獨(dú)立花園車庫、200平套內(nèi)使用面積的精裝房子+孩子12年美國教育費(fèi)用+3年后的一筆300多萬資產(chǎn)（50萬美元移民投資）+加州陽光和新鮮的空氣。當(dāng)然北京的房子還是不帶戶口的。 萬惡的資本主義社會，居然這樣腐朽人民的意志?。戆?，來腐朽我吧！
mm逛人民公園，手機(jī)沒信號了，舉著找信號。 被人從后面拍去照片。 第二天，她的背影和手機(jī)，上了晚報頭版！ 很大一張圖，圖下面標(biāo)題是：《春來花開，市民拍下美好春意》 記者們工作也不好做啊。。。
背景：老公雛兒一個…… 話說第一次kf.... 老公在胸前搗鼓了一陣子... 然后他抬起頭，一臉迷茫地看著我，眼神特別純潔：咦，怎么沒有奶... 沒有奶.. 沒奶..
1:高中，我們班一同學(xué)，右手骨折了。 他家養(yǎng)奶牛的，據(jù)說從牛篷頂上摔下來了。 一次課間，數(shù)學(xué)老師那個老處女看見他，問：這樣手吊著，生活不太方便吧？ 同學(xué)說：不會啊，還好，就是晚上不能擠牛奶了。 老師呆了3秒鐘，甩下一句“小流氓!”就走了！ 2:還有一同學(xué)，打籃球右手折了，吊著。 他說：連晉就是右手廢了，才練得左手劍！ 然后他就繼續(xù)騎車上學(xué)，左手握車把騎。 再然后，他撞車。。左手也折了。。。 3：高中一次足球賽，一哥們湊人數(shù)，守門。 但是他也手折了。。 因為有女生在看，那哥們表現(xiàn)欲強(qiáng)，就跳起來抓住球門上柱，想做兩個引體向上，秀一下肌肉。 悲催的是，那球門質(zhì)量不好，整個桿斷下來了。
昨兒，公司一靚妹向老衲求婚，相互認(rèn)識才三月不足，從未有越足之行為，老衲自認(rèn)還沒有那么牛X的魅力，深究之，得答：房租太貴了，找個老公幫忙分擔(dān)下房租....房租...... 萬惡的房價，你看都把娃逼到啥份上了··
初中女生身體都剛剛成熟，滿腔熱血嘩嘩流，背景 有次幾何課，老師讓我上臺，在黑板上解題，于是屁顛屁顛的去了，之后就聽見一群倒抽氣的聲音，心中還想，我這題解的他們都各種羨慕嫉妒恨吧，于是課堂上議論的聲音足見增大，老師在臺上一直咳，終于在快做完的時候，我死黨看不過去了，上臺給了件衣服圍在了我的腰上，告訴我來大姨媽啦，我當(dāng)場石化。 忘記了怎么回家的了，只記得我的滿腔熱血讓人參觀了5、6分鐘......
話說小學(xué)上午都是四節(jié)課，第二節(jié)課間會給每個小盆友發(fā)個小酥餅當(dāng)點(diǎn)心，大概是因為小孩子餓的快。學(xué)校教導(dǎo)說不能浪費(fèi)糧食，要是小盆友吃不下就會拿紙包好放在書包里帶回家，我也是帶餅黨的一員。以上為背景。
有天上到第四節(jié)課，突然餓了，想起來放在書包里的酥餅，就悄悄伸手掰了一塊。那時候乖呀，干這事緊張，手一抖，起碼掰下來一半，也不敢再放回去，直接塞嘴里了。這時候，杯具來了。被老師提問，嘴里噎得說不出話，一張嘴就混著口水往外噴渣子，跟個混凝土機(jī)似的。更杯具的是老師后來告訴我媽說，孩子膽子太小了，回答個問題都嚇得吐了...我從此悲催地練了四年講故事。...老濕，您那什么眼神啊，俺不是嚇得吐，俺是吃得快噎白瞪眼了...
我小侄兒今年五歲，記得有一次在他家看天天向上，那期請的是世界比基尼小姐，然后就全部穿的比基尼上場，看了一會兒，我小侄兒哭著吵著說他不看這個，我問他為什么?。克麛鄶嗬m(xù)續(xù)的對我說：……嗚嗚，我不看這個，看這個j j 會變硬………………！
現(xiàn)在的孩子是有多早熟？
以前經(jīng)常在某些女生身上聞到一種味道，描述不來，很喜歡，覺得很女人，一直以為是體香。后來和女朋友同居以后才知道，原來那是某品牌舒爽型wsj的味道！
去KTV查房，穿著警服一推門，一大叔興高采烈撲上來，小姐，再拿兩件啤酒。大叔，你以為這是制服店??？
時候家里養(yǎng)貓，本人特喜歡。冬天喜歡摟著貓睡覺，一天晚上照例摟著，貓反常的不愿待在里面，在我的強(qiáng)制下它還是老老實實的待著了。結(jié)果第二天就變成了我摟著一群貓了…貌似被單上內(nèi)衣上還有血什么的…
貓生了。
我喜歡了三年的女生，與我有挺多相同的愛好，比如說，她也喜歡女生。不好笑，可我很傷心。
話說初中有個女的挺漂亮的，發(fā)育的也比較豐滿，脾氣比較暴躁。
一天中午，不知怎么的，那bh女跟我一比較幼稚的男同學(xué)扭打起來。于是吸引了全班注意，突然，那男同學(xué)像打詠春拳似的在那女女的胸口華麗麗的出擊了10幾下……全班安靜了…………
當(dāng)時哥兒幾個好希望那雙手是自己的……
我16-17歲的時候晚上和一個哥們,然后約了兩個女的出去玩.. 就當(dāng)一人一個,然后我們跑去網(wǎng)吧.通宵了.包間的那種.. 我和一個女的在前邊單間,哥們在后邊.大晚的,聽后邊親親我我的.不知道在干啥,以為在看|H|片... 然后我也找了|H|片和那女的看..她抱著我.我身體都僵硬了.看完了片..那女的問我要不要做點(diǎn)有意思的事情.我說好啊,那我們打游戲聯(lián)機(jī)吧..然后女的愣了一下..開始玩游戲.打到后半夜,一下抱住我,親我臉?biāo)f她困了,.... 我說那你睡吧,我在打會...然后我就打了一夜游戲....
那時候真的很純潔，不懂。
高中時喜歡一女生，關(guān)系還不錯。一次學(xué)校組織看電影，幾個人去晚了，里面巨黑，她一把抓住我的手弱弱的說：“我近視看不見”。然后我特紳士的指著前面的哥們說：“我也近視，你扶著他”。然后。。然后她就成了我嫂子。
老婆幫我準(zhǔn)備生活用品時把自己的內(nèi)褲當(dāng)成我的放進(jìn)了旅行包了。 別以為被人發(fā)現(xiàn)了，如果是這樣我就不發(fā)了，因為可以解釋的清的。這很正常，老婆放錯了嘛。但是我在賓館房間里發(fā)現(xiàn)后，洗完澡就覺得好玩，就自己穿上了。別以為就被人發(fā)現(xiàn)了， 這也太假了。沒人發(fā)現(xiàn)，我自己也忘了（真的忘了，第二天就回家了），回到家，脫掉外衣外褲時被我老婆發(fā)現(xiàn)了，g潮來了，她竟然不認(rèn)得自己的內(nèi)褲了，說不是自己的。我悲劇了。她說就算是她的，她也絕對不相信我會穿。她認(rèn)為有驚天的隱情。和我吵架不算，還告訴我爸媽，說我出差出的穿了別的女人的內(nèi)褲回來了。我爸媽無語了。我這叫一個火啊，我想為這個 事離婚，那我真是太悲劇了。結(jié)局是更g潮的，內(nèi)褲確實不是我老婆的，是我丈母娘的，我老婆拿錯她媽的內(nèi)褲，又放錯到我的出差包里。發(fā)現(xiàn)真相的過程也是曲折到極點(diǎn)，我就不多說了。我是真悲劇平男。
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年輕人帶著女友回山中老家，
指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個家族。
誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。
當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，
然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰？”
寒假的時候去城里找朋友玩，到目的地時他還沒來。正好一個老頭推著小車賣鋼爐燒餅，我叫住他，說來四個。
老頭熟練的夾出燒餅，裝袋，然后遞給我。這時朋友開著執(zhí)法車來了，下車跟我打招呼“你什么時候到的？”，我剛想說話，老頭推起車就跑了，然后我們就在后面追，“大爺，給你錢”…
今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試么？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試吧，不用問我，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說——姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。
今天中午從科學(xué)園回寢室，中途恰巧尾隨一對母子，不幸聽到他們對話，女人貌似是哈工大的老師，也是從科學(xué)園出來，小男孩貌似上小學(xué)的樣子，如下是工大母親對孩子令我無比汗顏的談話內(nèi)容
“只要你周末去練琴，星期一的科技小制作媽媽幫你做好，媽媽到時候把光纖傳感器交上去，肯定得第一名”
然后小男孩露出無比幸福的表情。
我當(dāng)時一頓狂汗·····和他那科技小制作相比·········我覺著我現(xiàn)在做這個畢業(yè)設(shè)計課題簡直就是垃圾·······
前幾天我在桃李園吃飯，坐在我旁邊的一對像是鬧了別扭的師弟師妹在默默地吃飯，女生低著頭情緒很差的樣子，我估計是男生惹到他了，然后男生木訥了半天終于開口…我以為是道歉…結(jié)果他說：可是那個式子的積分肯定沒法消掉那個三角函數(shù)的因子啊…
昨天我公司不幸被小偷光顧了，不過，這小偷的職業(yè)精神實在是太高了。什么東西都不偷，就只偷了幾條煙，及現(xiàn)金，電腦，筆記本都不要。還留下了一段讓人哭笑不得的警言：
1，保安開除，保安夜班睡覺，虛設(shè)
2，我見到很多公司員工加班深夜12點(diǎn)，請求準(zhǔn)備夜宵，在這前不村后不店的，員工身體會搞壞，也容易生病。
時間不多了，我要走了，對你們帶來的影響我深表遺憾，我壓力太大了，3000元月的工資無法養(yǎng)活妻兒老小，就差沒把內(nèi)褲當(dāng)?shù)暨€說不夠，不是我不上進(jìn)而是現(xiàn)實太殘酷，每個月把自己開支壓縮到200元，既然無法還清銀行每月貸款、我不對你下手銀行就要對我下手了。
真是鳥大了，什么林子都有。這樣的小偷，偶的神啊…………
很久~很久~以前，在表弟還是一枚小正太時，故事就介樣開始了......
一天，姑父的同事和老婆爆F(xiàn)戰(zhàn)爭后，跑姑父家訴苦，balala從午后一直講到日落，姑姑和姑父只顧著安慰了一時忘了做飯。突然，在一旁獨(dú)自玩耍的小表弟“噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的從茶幾底下拿出一盒餅干，瞪著圓圓的眼睛問道：“叔叔，你餓不餓呀？”介位叔叔此時正講到動情之處，看到小表弟這么可愛，還關(guān)心自己餓不餓，再想起家里那位暴躁女，頓時鼻子一酸，說：“叔叔當(dāng)然餓了啊...”雷人的一幕來了，只見小表弟從餅干盒里掏出一塊餅干迅速塞進(jìn)自己嘴里，滿嘴噴著餅干渣子嘟囔道：“那還不趕緊回家吃飯去.......”
叔叔淚奔了......
話說去年的有一天我想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)到了火車站，順手買了張去成都的火車票。
然后我就去了。
晚上到的，然后我就找了家旅館住下了。
旅途勞累，第二天一下睡到了12點(diǎn)多。
然后出旅館吃了個KFC
走著走著想去dota
然后就進(jìn)了家網(wǎng)吧
然后我就玩到了晚上10點(diǎn)多
然后我TMD竟然包夜了
然后第二天我就睡了一天
然后醒了我就坐火車回家了
我是SB么
跑大老遠(yuǎn)吃個KFC 包夜打dota
本人大四，跟本院系的系花感情灰常好！系花屬乖乖女，比較天然呆，算是互相有意思但一直沒找到突破口。今日看到島國最新推出充氣WW超真人的資訊。叫價40萬RMB。遂與系花開玩笑。
我：嘿，比你漂亮，比你性感噢。真想買一個。夢想吖。哈哈
M：……………你真的這樣覺得？
我：你在自卑嗎？哇嘻嘻。
M：才不是呢！
我：沒辦法，你認(rèn)命吧！
M：我……我……我比她便宜，比她生動………
我：…………………那…做我女朋友吧……我不買她了……
M：…嗯…好……
聽她說那句話，頓時讓我糗的沒了脾氣，太溫馨太暖了。
謝謝你的勇氣，我會全心對你的！
我爸爸的朋友真實經(jīng)歷。刑警隊集體乘大巴去附近風(fēng)景區(qū)旅游，途中遇見幾個劫匪攔車搶劫。于是大家旅游回來歡快的唱著歌帶著匪徒回來了～
我們公司都是清一色的80后，要開會或者有什么通知都會在QQ群里說。這是背景。
昨天很無聊，公司沒什么事做，于是大家在QQ群里聊天。男同事們聊周末踢的那場足球比賽，我們女士就聊減肥。。。因為聊天人比較多，所以聊天記錄更新很快。接下來就發(fā)生了悲劇的一幕！一同事說最近長了很多肉，于是我發(fā)了一句“是啊，我現(xiàn)在肚子也好大了”。。。悲劇的就是另一男同事聊的是射門“那是我射的！”
我現(xiàn)在肚子好大了。。。
那是我射的。。。
肚子好大了。。。
我射的。。。
后來，我和那同事談起了戀愛，現(xiàn)在準(zhǔn)備結(jié)婚了。。。
還真是他射的，邪惡啊~~~
北京龍湖唐寧ONE一套180平的三居要1000萬 = 一家人獲得的美國綠卡+洛杉磯一套帶獨(dú)立花園車庫、200平套內(nèi)使用面積的精裝房子+孩子12年美國教育費(fèi)用+3年后的一筆300多萬資產(chǎn)（50萬美元移民投資）+加州陽光和新鮮的空氣。當(dāng)然北京的房子還是不帶戶口的。
萬惡的資本主義社會，居然這樣腐朽人民的意志?。戆?，來腐朽我吧！
mm逛人民公園，手機(jī)沒信號了，舉著找信號。
被人從后面拍去照片。
第二天，她的背影和手機(jī)，上了晚報頭版！
很大一張圖，圖下面標(biāo)題是：《春來花開，市民拍下美好春意》
記者們工作也不好做啊。。。
背景：老公雛兒一個……
話說第一次kf....
老公在胸前搗鼓了一陣子...
然后他抬起頭，一臉迷茫地看著我，眼神特別純潔：咦，怎么沒有奶...
沒有奶..
沒奶..
1:高中，我們班一同學(xué)，右手骨折了。
他家養(yǎng)奶牛的，據(jù)說從牛篷頂上摔下來了。
一次課間，數(shù)學(xué)老師那個老處女看見他，問：這樣手吊著，生活不太方便吧？
同學(xué)說：不會啊，還好，就是晚上不能擠牛奶了。
老師呆了3秒鐘，甩下一句“小流氓!”就走了！
2:還有一同學(xué)，打籃球右手折了，吊著。
他說：連晉就是右手廢了，才練得左手劍！
然后他就繼續(xù)騎車上學(xué)，左手握車把騎。
再然后，他撞車。。左手也折了。。。
3：高中一次足球賽，一哥們湊人數(shù)，守門。
但是他也手折了。。
因為有女生在看，那哥們表現(xiàn)欲強(qiáng)，就跳起來抓住球門上柱，想做兩個引體向上，秀一下肌肉。
悲催的是，那球門質(zhì)量不好，整個桿斷下來了。
昨兒，公司一靚妹向老衲求婚，相互認(rèn)識才三月不足，從未有越足之行為，老衲自認(rèn)還沒有那么牛X的魅力，深究之，得答：房租太貴了，找個老公幫忙分擔(dān)下房租....房租......
萬惡的房價，你看都把娃逼到啥份上了··
初中女生身體都剛剛成熟，滿腔熱血嘩嘩流，背景
有次幾何課，老師讓我上臺，在黑板上解題，于是屁顛屁顛的去了，之后就聽見一群倒抽氣的聲音，心中還想，我這題解的他們都各種羨慕嫉妒恨吧，于是課堂上議論的聲音足見增大，老師在臺上一直咳，終于在快做完的時候，我死黨看不過去了，上臺給了件衣服圍在了我的腰上，告訴我來大姨媽啦，我當(dāng)場石化。
忘記了怎么回家的了，只記得我的滿腔熱血讓人參觀了5、6分鐘......
話說小學(xué)上午都是四節(jié)課，第二節(jié)課間會給每個小盆友發(fā)個小酥餅當(dāng)點(diǎn)心，大概是因為小孩子餓的快。學(xué)校教導(dǎo)說不能浪費(fèi)糧食，要是小盆友吃不下就會拿紙包好放在書包里帶回家，我也是帶餅黨的一員。以上為背景。
有天上到第四節(jié)課，突然餓了，想起來放在書包里的酥餅，就悄悄伸手掰了一塊。那時候乖呀，干這事緊張，手一抖，起碼掰下來一半，也不敢再放回去，直接塞嘴里了。這時候，杯具來了。被老師提問，嘴里噎得說不出話，一張嘴就混著口水往外噴渣子，跟個混凝土機(jī)似的。更杯具的是老師后來告訴我媽說，孩子膽子太小了，回答個問題都嚇得吐了...我從此悲催地練了四年講故事。...老濕，您那什么眼神啊，俺不是嚇得吐，俺是吃得快噎白瞪眼了...
我小侄兒今年五歲，記得有一次在他家看天天向上，那期請的是世界比基尼小姐，然后就全部穿的比基尼上場，看了一會兒，我小侄兒哭著吵著說他不看這個，我問他為什么?。克麛鄶嗬m(xù)續(xù)的對我說：……嗚嗚，我不看這個，看這個j j 會變硬………………！
現(xiàn)在的孩子是有多早熟？
以前經(jīng)常在某些女生身上聞到一種味道，描述不來，很喜歡，覺得很女人，一直以為是體香。后來和女朋友同居以后才知道，原來那是某品牌舒爽型wsj的味道！
去KTV查房，穿著警服一推門，一大叔興高采烈撲上來，小姐，再拿兩件啤酒。大叔，你以為這是制服店??？
時候家里養(yǎng)貓，本人特喜歡。冬天喜歡摟著貓睡覺，一天晚上照例摟著，貓反常的不愿待在里面，在我的強(qiáng)制下它還是老老實實的待著了。結(jié)果第二天就變成了我摟著一群貓了…貌似被單上內(nèi)衣上還有血什么的…
貓生了。
我喜歡了三年的女生，與我有挺多相同的愛好，比如說，她也喜歡女生。不好笑，可我很傷心。
話說初中有個女的挺漂亮的，發(fā)育的也比較豐滿，脾氣比較暴躁。
一天中午，不知怎么的，那bh女跟我一比較幼稚的男同學(xué)扭打起來。于是吸引了全班注意，突然，那男同學(xué)像打詠春拳似的在那女女的胸口華麗麗的出擊了10幾下……全班安靜了…………
當(dāng)時哥兒幾個好希望那雙手是自己的……
我16-17歲的時候晚上和一個哥們,然后約了兩個女的出去玩..
就當(dāng)一人一個,然后我們跑去網(wǎng)吧.通宵了.包間的那種..
我和一個女的在前邊單間,哥們在后邊.大晚的,聽后邊親親我我的.不知道在干啥,以為在看|H|片...
然后我也找了|H|片和那女的看..她抱著我.我身體都僵硬了.看完了片..那女的問我要不要做點(diǎn)有意思的事情.我說好啊,那我們打游戲聯(lián)機(jī)吧..然后女的愣了一下..開始玩游戲.打到后半夜,一下抱住我,親我臉?biāo)f她困了,....
我說那你睡吧,我在打會...然后我就打了一夜游戲....
那時候真的很純潔，不懂。
高中時喜歡一女生，關(guān)系還不錯。一次學(xué)校組織看電影，幾個人去晚了，里面巨黑，她一把抓住我的手弱弱的說：“我近視看不見”。然后我特紳士的指著前面的哥們說：“我也近視，你扶著他”。然后。。然后她就成了我嫂子。
老婆幫我準(zhǔn)備生活用品時把自己的內(nèi)褲當(dāng)成我的放進(jìn)了旅行包了。
別以為被人發(fā)現(xiàn)了，如果是這樣我就不發(fā)了，因為可以解釋的清的。這很正常，老婆放錯了嘛。但是我在賓館房間里發(fā)現(xiàn)后，洗完澡就覺得好玩，就自己穿上了。別以為就被人發(fā)現(xiàn)了，
這也太假了。沒人發(fā)現(xiàn)，我自己也忘了（真的忘了，第二天就回家了），回到家，脫掉外衣外褲時被我老婆發(fā)現(xiàn)了，g潮來了，她竟然不認(rèn)得自己的內(nèi)褲了，說不是自己的。我悲劇了。她說就算是她的，她也絕對不相信我會穿。她認(rèn)為有驚天的隱情。和我吵架不算，還告訴我爸媽，說我出差出的穿了別的女人的內(nèi)褲回來了。我爸媽無語了。我這叫一個火啊，我想為這個
事離婚，那我真是太悲劇了。結(jié)局是更g潮的，內(nèi)褲確實不是我老婆的，是我丈母娘的，我老婆拿錯她媽的內(nèi)褲，又放錯到我的出差包里。發(fā)現(xiàn)真相的過程也是曲折到極點(diǎn)，我就不多說了。我是真悲劇平男。
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