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半島家園：情感驛站 > [人生感悟]40條冷笑話，秒殺所有感恩節(jié)段子：感謝天，感謝地~~

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蛋殼回家
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字體大小：小中大發(fā)表于：2011-11-29 16:30

40條冷笑話，秒殺所有感恩節(jié)段子：感謝天，感謝地~~

1、感恩節(jié)，秒殺所有感恩節(jié)段子——感謝風，感謝雨，感謝陽光，照耀著大地。感謝天，感謝地，感謝命運，讓我們相遇。。。
　　
　　2、感恩節(jié)，剛才突然想起好久未與家父聯(lián)系，于是乎抄起手機編出一條祝福短信發(fā)送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少？
　　
　　3、當你給忙著女生送花的時候，丑男在學習；當你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學習；當你們第一次出去過夜的時候，丑男在學習；當你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
　　
　　4、一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對老板說：“畢竟，我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗。”“親愛的員工，”老板嘆氣說：“你沒有25年的經(jīng)驗，你是一個經(jīng)驗用了25年。”
　　
　　5、有沒有碰到過：老媽：快出來吃飯！你：來啦！…… ……老媽：快出來吃飯了呀！你：來了啦！…… ……你：來啦，飯菜呢？老媽：快好了！你：…
　　
　　6、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎,女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人,老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
　　
　　7、“你不怕你男朋友在國外亂來嗎？”“他有DOTA?！薄澳汩L期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解決?！薄靶∪恢倍荚?，就是DOTA?！薄八麜粫幕俗儔模俊薄安粫?，他很忙，要DOTA！”
　　
　　8、潛規(guī)則算個屁啊，那天聽電影學院的小姑娘說，她們現(xiàn)在的苦惱不是被潛規(guī)則，而是現(xiàn)在的導演，都他媽喜歡小伙子了，這可怎么弄啊，糾結死了～
　　
　　9、欲火燃燒的午夜，陳老師和謝小盆友躺在床上，翻云覆雨，大汗淋漓，兇猛瘋狂的**如潮水一般，陳老師拿起相機，準備在二七路論壇爆料，突然發(fā)現(xiàn)此時自動曝光參數(shù)為速度1/200秒，光圈5.6，曝光補償+0.7，他把相機調整為手動模式，把速度設定為1/60秒，曝光補償設為為+1.7，求：此時光圈應為多少？
　　
　　10、今天早上起床，兒子跑過來說：爸爸爸爸，你猜我手里有幾個硬幣，你要是猜到了，我就把兩個硬幣都給你。要是猜不到你就給我10塊錢買玩具。結果你們都猜到了吧———— 我少了10塊錢。坑爹?。?br /> 　　
　　11、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了………
　　
　　12、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么？他要什么就給他不就得了？姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！
　　
　　13、小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而另一位同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug！
　　
　　14、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。
　　
　　15、老師：**和降落傘的區(qū)別是什么？男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，**破了多一個人。老師：100分。。。
　　
　　16、廣電總局不許電視劇插廣告的話，那廣告里面插電視劇總可以了吧？
　　
　　17、男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口.：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了！走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出一袋垃圾……
　　
　　18、和一姐妹逛街.討論到最近火起滴<失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了.跟那女人分沒有.” 姐看向遠方.淡然滴說”我怎么可能忍心看他們分手呢…我要看著他們結婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育…”
　　
　　19、今天看到一個很內涵的簽名，這個二七路論壇網(wǎng)友真NB：一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。看懂的都不是好孩紙。。。。。。。
　　
　　20、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭發(fā)有幾根？” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根?！?nbsp;老師∶“你怎么知道？” 同學∶“這一題不用回答”
　　
　　21、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。
　　
　　22、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹?，帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你?！?br /> 　　
　　23、博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎？” 博士老實答曰：“好看?！?a target="_blank" style="outline-style:none;outline-width:initial;outline-color:initial;text-decoration:none;cursor:pointer;color:#000000;padding-bottom:1px;border-bottom-width:1px;border-bottom-style:dotted;border-bottom-color:#999999;">美女再問：“真的好看嗎？” 博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡?！?nbsp;博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒?！?br /> 　　
　　24、男人是藍牙，女人是Wifi，這個比喻好。。男人就像藍牙，你在身邊，他就處于連接狀態(tài) 。但你一走開，他就搜尋其他外圍設備了??！女人像wi-fi，她們可以看到所有可連接的設備，但會選擇最好的一個??！
　　
　　25、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
　　
　　26、一室友在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！
　　
　　27、今天和老婆一起看**，哥不由感嘆一句:老婆我好慚愧，jj還沒有人妖的大。老婆答道:不要太在意啦，我的咪咪也沒有他的大。
　　
　　28、有次和我同學開玩笑，罵他不要裝13，說，莫裝13，裝13遭雷劈!另一悶騷同學淡淡的來了句:莫裝13，裝13遭雷劈;輕者張海迪，重則木乃伊……
　　
　　29、昨天坐公車回來，車上有一個和尚，上來一直在講電話，到了洪春橋，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?” 全世界突然安靜了下來。。。
　　
　　30、一外國小伙參加中國相親節(jié)目。女：婚后住哪？……