1、“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪?！? “這都不懂？熱奶要保溫，火腿要冷藏呀?！? 2、出門聽到女聲嘰喳：“咪咪再往上點！咪咪再往上點！”，竊喜，連忙看過去，發(fā)現(xiàn)幾個mm在和小貓合影，......鄙視自己...... 3、中午在銀行排隊，不時有熟人插隊辦理業(yè)務，后面有一個mm怒了：你們這些人有沒有素質(zhì)呀，怎么不按順序排隊老是插隊，插一個就算了插二個誰受得了，你們都往前插怎么不插后面?。。? 4、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便問是什么？姐夫回答是喜羊羊！ 感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿以內(nèi)...，并問：這是什么？ 小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！  

1、老師：你怎么每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。 小學生：老師，那你猜猜我吃的是什么。 老師：果醬面包。 小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。 2、客人要走了，他對主人的兒子說：“你愿不愿意把我送到汽車站呀？” 兒子說，“不行，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯?！? 3、老師：你來說說你的理想是什么嗎？ 小學生：吃得好，穿得好。 老師：你的理想能不能更高些？ 小學生：吃得更好，穿得更好。 4、兩個小學生是好朋友，有一天他們在聊天的過程中吵了起來，一個說“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！” 另一個說：“還說我呢，你爸爸是牙醫(yī)，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！” 5、今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。  

  1、小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。 后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。 于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！ 2、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了！” 車上的胖mm忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位?！? 3、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。” 4、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，“你愿意和我私奔嗎？” 女朋友斬釘截鐵地說：“當然愿意！” 朋友感動得差點流下眼淚，女朋友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”

1、小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。 后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。 于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！ 2、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了！” 車上的胖mm忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位。” 3、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了?！? 4、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，“你愿意和我私奔嗎？” 女朋友斬釘截鐵地說：“當然愿意！” 朋友感動得差點流下眼淚，女朋友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”  

1.小強每天在村里晃悠，爹媽看著發(fā)愁，心想這孩子將來怎么辦呀；小明每日都苦讀詩書，父母喜在心里，村里人都認定他必有出息。 2.那年，小強和小明都是十九歲，小強跟著村里的外出打工，來到了高速公路的工地，保底工資三千塊；小明考上了一所重點大學，讀的是道路與橋梁專業(yè)，學費每年五千多。 3.那年，小強和小明都是二十三歲小強的爹媽給他說個巧媳婦，是鄰村的，特別賢惠；小明在大學里談了個女朋友，是鄰校的，很有文化。 4.那年，小強和小明都是二十四歲小強在老家結了婚，把媳婦帶到工地上，來給他洗衣做飯，恩愛有加；小明終于大學畢業(yè)，找了施工單位工作，跟女友分居兩地，朝思暮想。 5.小強每天很快樂，下了班就沒事，吃了飯和媳婦散散步，晚上便和工友打麻將看電視；小明每天很忙碌，白天跑遍工地，晚上還做資料畫圖紙，好久不見的女友跟他分手了。 6.那年，小強和小明都是二十八歲，小強攢下了二十萬，已是兩個娃娃的爹，心想著回家蓋棟漂亮的樓房；小明過了中級職稱，還是單身一個人過，心想著再干幾年就是高級了； 7.小強在農(nóng)村老家蓋了兩層小樓，裝修很漂亮，剩的錢買了一群仔，讓媳婦回家種地養(yǎng)豬；小明在城里貸款買了一套新房，按揭三千多，父母給介紹了新女朋友，在城里上班很少見面。 8. 那年，小強和小明都是三十一歲，小強媳婦從老家打電話來說：小強，現(xiàn)在家里有房有存款，咱喂喂豬，種種地，很幸福了，家里不能沒有男人，你快回來吧；小明媳婦從城里打電話來說：小明，小孩的借讀費要十五萬呢，家里沒有存款了，你看能不能找公司借點。 9.小強聽了媳婦的話，離開了工地，回老家跟老婆一起養(yǎng)豬，照顧父母小孩；小明聽了妻子的話，更努力工作，去了偏遠又艱苦的工地，很難回家一次。 10.那年，小強和小明都是三十五歲豬肉價格瘋漲，小強的一大圈豬成了寶貝，一年賺了十幾萬；通貨膨脹嚴重，小明的公司很難接到項目，很多人都待崗了； 11.那年，小強和小明都是五十歲了小強已是三個孫子的爺爺，天天曬著太陽抽著旱煙在村里轉悠；小明已是高級路橋工程師，天天頂著太陽皺著眉頭在工地檢查； 12.那年，小強和小明都是六十歲了，小強過六十大壽，老伴說：一家團圓多好呀，家里的事就讓娃們操心吧，外面有啥好玩的地方咱出去轉轉；小明退休擺酒席，領導說：回家歇著沒意思，返聘回單位做技術顧問吧，工地上有什么問題您給指導指導； 13.小強病了一

1、國人新特點：1.非常聰明，但卻非常相信謠言； 2.凡事喜歡搶，從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾； 3.在大事上能忍氣吞聲，在小便宜上卻斤斤計較； 4.能通過關系辦的事，絕不通過正當途徑解決； 5.計較的不是不公平，而是自己不是受益者； 6.動輒批判外界，卻很少反思自己… 2、女演員：“上床就可上鏡，干嘛要演技？”； 房產(chǎn)商：“炒地就可賺錢，干嘛要蓋樓？”； 醫(yī)生：“賣藥就有收入，干嘛要療效？”； 學生：“上學就能畢業(yè)，干嘛要讀書？”； 老師：“有課題就是老板，干嘛要教書？” 3、女人到家門口才掏出開門的鑰匙，而男人早就掏了出來。女人劃火柴時，總是把火柴劃出，而男人總是劃入，也許是女人怕燒到自己。 4、男人犯罪的大多是單身，女人犯罪的大多是已婚。  

1、戰(zhàn)爭年代，常有飛機被安放炸彈。有個人常座飛機，非常關注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一。 他有些擔心的問專家：如何能讓這個幾率降低？ 專家：很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因為飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。 2、有一個煙商到一個地方做生意，一天他正在廣場上大肆宣傳吸煙的好處。這時，人群中有一個老人走上講臺大聲地說：“吸煙還有三大好處：第一，吸煙的人不怕狗咬；第二，賊不偷吸煙的人；第三，吸煙的人永遠年輕。” 煙商聽了很高興。這時老人又說：“為什么呢？第一，吸煙的人駝背的多，狗以為他是在揀石頭打它呢；第二，吸煙的人夜里咳嗽，賊不敢來偷東西；第三，吸煙的人死的快，所以永遠年輕！”。 3、“因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。” “結果怎么樣呢？” “咳！它跑了個第5名……” 4、昨天給爹打電話說父親節(jié)快樂。爹說啥？我說今天父親節(jié)，祝你父親節(jié)快樂。 爹說，哦你也快樂。 我說，那啥，是父親節(jié)，父親快樂！ 爹說，我知道，我意思是你啥時過這節(jié)？ 我：…。 爹說，明年過的上嗎？ 我：…。 爹說，后年過的上嗎？ 我：…。 爹說，那我還快樂個p。 我：…。 5、倒霉坑爹定律:摩菲定理：任何事情只要能往壞的方向發(fā)展，就一定往那個方向發(fā)展。 爾能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定錯過;如果是件壞事，必然發(fā)生。 艾托雷定律：兩隊并行(自己在其中的一隊)，總是別的隊快。 金寧推論：面包掉地時，黃油一面朝下的概率與地毯的價格成正比。  

1、小王和局長在陪客人吃飯，都喝得差不多時局長跟小王說道：“你說我的酒量有多大？” 小王迷迷糊糊地跟客人說道：“具體有多大我不知道，反正我們局長是靠喝酒斷奶的！” 2、自以為酒量很大的酒鬼出差到一個小城，夜里去當?shù)氐木瓢珊染?。他掏?00元往吧臺上一拍：“我敢打賭，這里沒有一個人能連續(xù)喝下20瓶啤酒！” 酒吧里的當?shù)厝嗣婷嫦嘤U，都不說話。一個小個子甚至站起來離開了酒吧。酒鬼洋洋得意，看著那人的背影說了句：“膽小鬼！” 過了半小時，酒鬼聽到有人問：“你打的賭還算數(shù)嗎？”正是剛才離開酒吧的小個子。 酒鬼疑惑地點了點頭。那小個子向酒保要來20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都沒眨一下。 酒鬼愣了好一會才回過神來，把500元放在那小個子的手里：“我想問一句，那半小時你都干嘛去了？” 小個子很不好意思地解釋說：“其實我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一間酒吧試了一次?！? 3、一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎么變?nèi)齻€了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！” 他的兒子也在外面喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！” 4、妻子扶著醉酒的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說：“到家了不拖鞋，明天你擦地板??！”  

1、一大學女生和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2000元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每人走過來給姑娘200塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 2、早些年，還沒結婚，過年帶女友回家，我媽給了她兩千塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著?；仡^，我把這筆錢花光了。 后來，女友找我要錢，我到信用社去存了2元錢（那時信用社還是手寫的折子），回家后在存折的存入欄填上了“2000元”，然后把存折交給女友，她高興地把存折藏在了她們家的箱底。 過了很長時間……女友嗚咽著對我說：“信用社欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算。更可氣的是，在我后面排隊的一個老太太對我說，孩子，搶銀行得拿槍……” 3、一平胸女子聽說有一個巫師，只要你向她求婚，而他回答了一個“不”，胸部就會變大兩寸。 于是該女子就蓬頭垢面地向巫師求婚：“你愿意娶我嗎？”“不，女士?！蔽讕煷鸬?。于是女子之胸部立刻大了兩寸。 過了兩天，女子又覺胸部不夠大，又蓬頭垢面地找到巫師：“你愿意娶我嗎？” “不我已經(jīng)說過了我不愿娶你?！? 于是女子之胸部立刻變大了四寸。 但是人心無厭，欲壑難填。沒過幾天女子又來找巫師，蓬頭垢面地問道：“你愿意娶我嗎？” “我從來沒見過你這種寡廉鮮恥的女人！” “你愿意娶我嗎？”巫師這回真的生氣了：“我說過了，不，不，不，一萬個不！?。　? 4、科學家說：豬的高潮可以持續(xù)三十分鐘，有些人就想要下輩子做豬， 之后科學家又說：人類和海豚是唯一為了爽才作愛的物種!  

一、“親愛的姑媽”   　　在漢語中，“娘”與“媽”一樣，都是指母親。有一初到中國學漢語的英國留學生，在校園看上了一位漂亮的中國女生。于是他給她寫求愛信，但一時忘“娘”怎么寫了，便自作聰明，以“媽”代“娘——“親愛的姑媽……” 　　 二、(注意“大”和“打”的區(qū)分)“勝敗都是中國人贏”   　　曾有一道考外國學生的選擇題是這樣：“大連實德隊經(jīng)過90分鐘激戰(zhàn)大勝北京現(xiàn)代隊，獲得冠軍?！眴枺旅婺木湓捙c文意最吻合？a北京現(xiàn)代隊大勝大連實德隊、b北京現(xiàn)代隊大敗大連實德隊、c大連實德隊大敗北京現(xiàn)代隊。雖然正確的是c，考前模擬測驗反復強調(diào)，結果考場上許多考生還是選b。 　　這題目源于一則真實的故事：1983年，中國 　　女排和美國女排小組賽上相遇,賽后中國報紙上出現(xiàn)了“中國隊大勝美國隊”的標題。過了幾天,決賽里中國和美國隊又碰頭，爭奪冠軍,中國報紙的標題換成了“中國隊大敗美國隊”一名名叫christr的美國留學生看了報紙后很高興，認為美國隊贏了，在中國同學中稱贊自己的國家隊，結果弄出了大笑話。據(jù)說，直到畢業(yè)離開中國，christr見誰都憤憤不平地稱，中國人太奇怪了,勝敗都是中國人贏,那還比賽什么呢？或許在北京奧運會上，不少外國朋友又要為此迷惑不解了。   三、“你我都不是東西”   　　這則笑話南師大漢語專業(yè)的老師曾在課堂上講過——一位自稱為漢語專家的美國教授，向他的學生講授中文課，在談到準確理解“東西”的詞義時，他作如下的表述：漢語中，“東西”并不僅僅表示方向，更多的時候指的是物品，如桌椅、電視機、眼鏡，都可以稱為東西，但如果是有生命的動物就不能這樣表示——比如，你我都不是東西！” 　　 四、“方便時候不能來”   　　一次，幾位中國同學邀請剛來華學漢語的外國男生吃飯，中間，一名中國同學出去“方便一下”。外國學生不懂其意，大家告知這是去廁所排泄。這名學生記住了，有一天，一名女生希望在他方便的時候拜訪他，這位留學生立即擺手，“你什么時候都可以來，但就是我方便的時候不能來?！边€把服務行業(yè)常見語“為顧客提供方便”，理解為向顧客提供上廁所服務，一時成為笑談。 　　為對“便”字一知半解，還弄出過另一則笑話——中國人請客普遍客氣，明明很豐盛的酒席，對客人也稱是“便飯”。有一次，一名外國客人看到中國主人準