1.某天公司開個小會，主題是某女（剛畢業(yè)女大學(xué)生）給大家介紹一個新項目。大家剛坐好，此女立刻開始：“在我們和客戶溝通的時候呢……”，突然老板示意她停下，說：“以后開會的時候，要我先說”。此女微微一笑，小頭一點，表示明白，于是接著說：“我先說，在我們和客戶溝通的時候呢……”

2.男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮(zhèn)定地說：“今天我只為你歌唱！”
“那得快點，我還得打掃這里的衛(wèi)生呢……”

3.每當(dāng)一艘載滿游客的船只經(jīng)過一只北極熊家附近時，它會從雪地上站起來，并向過往的人們揮手打招呼。
“瞧，多么好客的北極熊，它在向我們揮手致意?！蹦贻p美麗的女導(dǎo)游興奮的對眾游客說道。
“不是這樣的，它在說，這里是我的地盤，你們再來搗亂小心我一巴掌拍死你們。”深知北極熊脾氣的小利斯神解釋說。

4.一覺醒來后，妻子對丈夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節(jié)時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什么意思呢？”
“今晚你就會知道的。”他丈夫回答說。
這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。

5.男：假如我今天死了，你會怎么樣？女：我會傷心死的。男：為什么？女：因為你答應(yīng)明天請我吃北京烤鴨的事泡湯了。

6.話說高中，學(xué)校地處繁華之地，治安不太好…一日晚自習(xí)后，英語老師（女）下班走回學(xué)校附近的家，路經(jīng)一無人小徑，迎面走來倆猥瑣男。那老師心里一驚，怕是賊人，趕忙把剛買不久的新手機(jī)往旁邊草叢一扔。倆猥瑣男果真是賊人，上前搶錢只搜到人民幣數(shù)十元，那老師也淡定配合…正當(dāng)賊人欲逃離的時候，草叢里的電話響了……

7.一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。
回來后，哥們兒七嘴八舌地問結(jié)果，男生失望的說：“那是一個死胡同?！?/span>

8.甲：“我的妻子太不像話了！扔下一大堆衣服塞給我媽洗，自己卻在看電視。”
乙：“那你干什么去了？”
甲：“我到你這兒散散心，實在不忍心看我媽受那么大的累。”

9.有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想跟她結(jié)婚，請你允許。”
老板回答：“你有沒有跟我太太談過？”他說：“沒有，我只是比較喜歡你的女兒?！?/span>

10.在一個企業(yè)俱樂部的舞會上，有一個職員逗他偶遇的舞伴開心說：“你瞧一瞧那個老傻瓜，他就是我們的經(jīng)理，我在一生中沒有看見過像他這樣的白癡。”
“您知道我是誰嗎？我就是你們經(jīng)理的妻子。”女的問。
“而你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，這就謝天謝地啦?！?/span>

11.妻子對丈夫說：“我假期要去旅游一次。”
丈夫說：“干嗎花那個冤枉錢，買本《旅游》雜志著看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧?！?/span>
妻子馬上回答：“買菜？干嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼又省錢嗎？”

12.男主人對新來的女仆進(jìn)行測驗：
“你會做飯嗎？”
“會的，先生。”
“你會洗衣服嗎？”
“會的，先生。”
“你會熨衣服，收拾家嗎”
“會的，先生。”
“很好，那么你喜歡孩子嗎？”
“喜歡。..不過，先生，這事你是不是最好還是謹(jǐn)慎點。”

13.一妙齡女郎準(zhǔn)備下湖游泳，一直在旁邊不遠(yuǎn)的警衛(wèi)告訴她說：“這里禁止游泳！”
女郎抗議道：“我脫-衣前你為什么不告訴我？”
警衛(wèi)：“這里不禁止脫-衣服。”

14.一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”

15.丈夫抱怨妻子用錢太浪費(fèi)。妻子咬牙切齒：竟然笑話我浪費(fèi)？你才是亂用錢。丈夫：我怎么亂用了？妻子指著滅火器：譬如說那個，你買2年了一次都沒用過！

16.一單位招聘，面試官問一年輕人：“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎？”
年輕人：“我組織過幾次罷工，不知道這個算不算?！?/span>

17.女兒在作文中寫道：“夜深了，媽媽仍在打麻將，爸爸仍在上網(wǎng)……” 父親發(fā)現(xiàn)，很不高興，教育女兒：“作文不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”女兒聽了，馬上修改為：“夜深了，媽媽仍在賭，爸爸仍在網(wǎng)戀……”

18.一女子和一男博士逛街，女子拿起一束玫瑰花問：好看嗎？男博士：好看。再問：真的好看嗎？答：真的。女子提示：
我也覺的好看。男博士說：好看就多看一會兒吧！

19.一個晚會上，一位年輕女子正在大肆夸耀她的富有：“我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍(lán)寶石，你呢？”她問坐在旁邊的一位老婦人。
“我根本就不洗它們，稍微沾上了些灰塵，就隨手扔掉了?！?/span>

20.“我發(fā)現(xiàn)永動機(jī)了?！币惶欤粋€小男孩興奮的叫嚷起來。
“在哪里？”小利斯神好奇的問道。
“在我們的腳下，地球不停的轉(zhuǎn)動，難道它不是個永動機(jī)嗎？”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。

21.有個著名演員同一個姑娘聊天。
“你不認(rèn)識我嗎？”演員問。姑娘搖頭。
“常進(jìn)電影院的人都認(rèn)識我?！?/span>
姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”

22.“媽媽，我不想結(jié)婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄?！?/span>
“別擔(dān)心，好孩子，只要一結(jié)婚，他就會馬上知道世上有地獄存在?！?/span>

23.“你昨晚跟男網(wǎng)友的約會如何？”
“太恐怖了。他居然開他的那臺1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我?！?/span>
羨慕得說：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小麗嘆道：“問題是他比車子還要老?！?/span>

24.女青年的朋友教她怎樣給男友大獻(xiàn)殷勤的機(jī)會。她說：“坐在車子里不要動，要他替你打開車門?！?/span>
隨后朋友又附加了一句：“可是，如果他已經(jīng)走進(jìn)餐館開始點菜，你就不要等了?！?/span>

25.著名的營養(yǎng)學(xué)家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習(xí)慣，他說："有一種食是最危險的，根本不應(yīng)該食用。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用。"然后他問在場的人們："誰能告訴我，這種危險的食物是什么？"
一位男子站起來說："是結(jié)婚蛋糕!"

26.今天我閨密說：“曖昧兩個字，從字面上看，都是不懷好意。不過一個假裝有愛，一個假裝有未來?！?/span>

27.高中時班里有一漂亮MM，巨剽悍，屬于那種說話不走大腦的類型。有一次課間哥欠她個小人情，許諾下個課間幫她去水房打瓶熱水。一節(jié)課過去，哥把這事忘到腦后了，十分嗨皮的去球場踢球去了（話說球場就在我們班級旁邊）。哥正踢的投入，只見該MM站在球場邊十分哀怨的大吼了一聲：“***（哥名字),
你TM的不負(fù)責(zé)任?。。?。”
可憐哥瞬間凌亂了，哥毛事也沒做?。∫磺驁龅娜硕尖嵉男α?.....

28.一婦女搞家庭衛(wèi)生搞得有點煩了，于是，在家庭小黑板上寫下“家庭衛(wèi)生，人人有責(zé)”八個字。中午，兒子放學(xué)回來后，婦女發(fā)現(xiàn)黑板上的字變成了“家庭衛(wèi)生，大人有責(zé)”。晚上，丈夫下班后不久，婦女發(fā)現(xiàn)黑板上的字變成了“家庭衛(wèi)生，夫人有責(zé)”。有才的一家。

29.“媽媽，老鼠跳進(jìn)咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出來了嗎？”
“沒有，但我把咱的貓放進(jìn)去了。

30.我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線?！崩习澹骸澳遣皇莾赏朊础?/span>

31.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站??！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

32.路邊一施工工地，沒有指示牌，大叔傻呼呼地一頭撞了上去，悲劇啊……肚子被劃破一個大口子，腸子都流了出來……
一般人早就疼死了，但是大叔豈止是一個淡定了得！胖大叔自己看了看，捧著腸子，推著摩托車自己去了醫(yī)院（都啥時候還要摩托車）……
值班醫(yī)生都嚇傻了，一個人血淋淋地手上捧著一堆不明物體進(jìn)來了。
直接進(jìn)手術(shù)室……
然后……然后大叔減肥成功，醫(yī)生替他把腸子清理了一遍，順便上面附著的脂肪全部剝離，免費(fèi)抽脂了……

33.一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家……她就問：“我說大作家啊。你覺得我看起來像幾歲呢？”
大作家回答：“這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就像十六歲的小女孩……而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲。”
老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家……
她立刻提高聲音問……“那您能不能準(zhǔn)確的說我究竟有幾歲呢？”
“哦。這個嘛！！把我前面說的那三個數(shù)字加起來就是了?！?/span>