1、前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。 過了會服務(wù)員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的？ 只見服務(wù)員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：“韭菜大肉餡的。” 2、“110嗎？快來人吶！出事了！” “您好，請問您有什么緊急情況？” “兩個男孩都要和我談戀愛，打起來了！” “那……這……這……” “快點來呀！胖的那個要打贏了！！” 3、今天我調(diào)戲了一下小餐廳的服務(wù)員。 我自己去餐館，要了6個饅頭，服務(wù)員問我：“現(xiàn)在上還是等人齊了再上？” 我說：現(xiàn)在就上，就我自己。 服務(wù)員說：“你一個人吃6個？” 我說：是啊，你們城里東西太貴，吃個半飽算了。 4、我和女友用砂鍋在家燉雞吃，看著砂鍋里的雞，女友問道：“你不是生物系畢業(yè)的嗎？這世上到底是先有雞，還是先有蛋？” 我說：“先有蛋吧！” 女友問：“那蛋哪來的？” 我接著改口：“那就是先有雞！” 女友不依不饒：“那雞哪來的？” 我一下子被問蒙了，一時間啞口無言。 讓我氣憤的是，女友端起盛著雞肉的砂鍋狠狠摔在地上，可憐的砂鍋四分五裂了。 我無奈地問道：“你這是干什么？” 女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有雞，還是先有蛋，所以要打破沙鍋問到底！” 5、一天和朋友上街，遇到輛敞篷法拉利，那叫一個拉風，我說：“太帥了！” 我朋友說了句：“根據(jù)我這么多年的賞車經(jīng)驗，我一眼就看出這輛車是二手qq掀掉天花板改的，很明顯嘛，因為輪胎數(shù)量都是一樣的。” 我一路無話。  

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？” 　　2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。 　　3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。 　　4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。” 　　5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 　　6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷茫駝t我何以會與你結(jié)婚。” 　　7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病 　　8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 　　9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 　　10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！? 　　11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了?！? 　　12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！” 　　13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。 　　14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！” 　　15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 　　16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？” 　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！? 　　18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

1、鄉(xiāng)間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。 說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去…… 2、劉某供職的企業(yè)面臨破產(chǎn)，見市報上刊登《公開選拔科局級領(lǐng)導(dǎo)干部簡章》后，便找為官多載的大學同學商量，準備報名應(yīng)試。不料，對方睜大醉眼驚訝道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么還像學生一樣幼稚！” 3、款爺：真羨慕你啊！不用操勞就可以享受，哪像我們掙點錢得費那么大的勁兒，操那么多心，冒那么大的風險！ 官員：你是只知其一不知其二啊！你雖然花錢要靠自己掙，可你享受起來也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽煙只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩樂只能人家請到哪里就在哪里玩，哪好意思自己點名挑呢？這就完全受制于人、不由自主啊！ 4、一對男女在這店里商量著。 只聽女的說：“買25寸的吧?！? 男的說：“不行！要買就買34寸的……嗯，我還說下個月把家里的舊彩電給媽送去呢，沒想她老人家比咱們先看上平面大彩電了?！? 女的說：“那就不買空調(diào)了?！? 男的說：“不行！那里肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買，媽一直用手洗衣服呢。她也該享享福了?！? …… 兩人挑好了就叫老板：“老板！我們要這個、這個、這個。噢，對了！差點忘了，還要幾扎鈔票！” “美金還是人民幣？”這店老板，也就是長久香燭壽衣店的老板，一邊搬弄著他那些紙糊冥物，一邊問。 “用美金吧！”男的說。  

1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 　　妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！” 　　2、青工小王想調(diào)動工作，便請廠長去喝酒。 　　酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。 　　3、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了?！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？” 　　4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。 　　何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” 　　“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了?！? 　　5、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。 　　老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？” 　　女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”

有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩(wěn)定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結(jié)婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢?那女生回答∶對啊!那我結(jié)不結(jié)婚關(guān)你什么事?   有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結(jié)果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是哪里長壞了,連你也要來追我?   有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯(lián)誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?   以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶ 「老師,我要去打電話.....」 「上課時間打什么電話?」 老師不悅的說。 「我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!」 全班狂笑,老師則是氣到說不出話來   有一次 教授上課正上得不亦樂乎的時候 發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺 就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來 沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說.... 「是你把他弄睡著的你自己叫」   某甲在上課睡覺... 被很混的數(shù)學老師發(fā)現(xiàn) 他火大..就叫甲到黑板前面解題目..... 不會寫的話就準備當眾羞辱甲 其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了.. 成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥 腦袋是不是放在家里...整天只會睡... 沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮... 老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了.... 沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....