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[幽默笑文]
人生在世,誰沒有一點(diǎn)口誤?
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發(fā)表于:2011-09-26 17:01
人生在世,誰沒有一點(diǎn)口誤?
1、一男人跟記者說:知道XX臺的主持人嗎?我曾經(jīng)親過她的嘴。
后來,記者在節(jié)目中就此事問主持人。
主持人一聽就急了:他親過我嘴?!他那是在吹牛B!
2、一個(gè)暴發(fā)戶到城里住賓館。辦完住房手續(xù),服務(wù)員把他帶到一個(gè)屋子里,剛進(jìn)門,他就大吼:“你們把我當(dāng)傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大,里面除了張椅子什么也沒有?”
服務(wù)員說:“先生請進(jìn),這是電梯!”
3、馬大哈在大街上遇到一個(gè)人,就走上前對他說:“??!我的天啊!您怎么變化這么大。以前您的臉色總是紅撲撲的,可現(xiàn)在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯,現(xiàn)在變得又矮又瘦。我?guī)缀醵疾桓艺J(rèn)您了,阿強(qiáng)?!?/span>
那人解釋道:“我可不是阿強(qiáng)?!?/span>
馬大哈:“看,我說的沒錯(cuò)吧,連名字也改了!”
4、有個(gè)女孩眼睛近視,過去她一直戴眼鏡,可自從有了男友,她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪,問她為什么不戴眼鏡。
她說:“媽媽,他覺得我不戴眼鏡更漂亮,重要的是,這樣我也會覺得他更好看些?!?/span>
5、教授正在家忙著趕寫一篇學(xué)術(shù)報(bào)告。
“親愛的,”他對妻子說:“我的鉛筆放在哪兒了?”
“不正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。
“沒看到我忙得要死,你就不能說得具體一點(diǎn),鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了?”教授有些生氣了。
6、甲:“聽說你跟你先生離婚了,是不是?”
乙:“是的,我想不到他這么心狠!”
甲:“聽說,離婚是你提出來的,是不是?”
乙:“是呀!”接著,她情不自禁地大哭道:“我沒想到,他立即就同意了。”
7、女朋友為他的男友做了件毛衣,很飄亮,誰見誰夸。過了幾天卻不見穿了,問他為什么,他說:女友用剩下的毛線,順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時(shí)侯,總有人說“情侶衫”。
8、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿里“借錢”,她哥哥很憤怒。一天,她四處尋找,才在冰箱里發(fā)
現(xiàn)了撲滿。撲滿里有張紙條:“親愛的妹妹,我希望你能夠理解,我的資產(chǎn)現(xiàn)在已被凍結(jié)?!?/span>
9、公司一群基層員工年底聚會,沒有加薪?jīng)]有升職連年終獎(jiǎng)金都被取消了,打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來,大家一看那酒的名字,眼淚就都撲簌簌地往下掉開了,還有人頓時(shí)抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。
10、今天早上上班擠電梯,結(jié)果們快關(guān)了,一個(gè)身材較胖的女人沖上來。這時(shí)候,所有的人都聽到滴的一聲。然后那個(gè)女的愣了一下,很不好意思的下去了。電梯門關(guān)上后,我旁邊的那個(gè)男的手機(jī)又滴的響了一聲,大家都笑了……
11、冬天乘公共汽車時(shí)大家都愛帶手套,這樣握冰冷的扶手時(shí)就不會有徹骨的感覺,但是我就沒有這個(gè)習(xí)慣,從來都不帶手套,一次乘公車時(shí),一站上來兩個(gè)中年婦女,上來就旁若無人的大聲聊天,就聽一個(gè)講:“快春節(jié)了,小偷特多,坐車得多注
意小偷。”另一個(gè)講:“可不是,我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套,就是為了干活方便……”我聽后一看,全車就我一個(gè)沒帶手套。
12、剛用QQ時(shí),不太懂。一次聊天時(shí),網(wǎng)友問我:QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個(gè)舊的卸載了,我再告訴你怎么做!于是,半分鐘后,網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此,這個(gè)人消失了……
13、辦公室三人,二男一女,大男45歲,小男21歲,女30歲。
三人之間沒有競爭,所以關(guān)系融洽,相處得宜。
某日,女的上調(diào),從這個(gè)辦公室搬出去了,慶賀酒宴上,大男祝酒后,質(zhì)問女人:“你為什么要拋夫棄子?”,“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日,小男也上調(diào)了,慶賀酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地問大男:“聽說上次酒宴上,先生語出驚人,這回有什么好說的?”
大男愣一愣,說:“還有什么好說的,俺奮斗半生,只落得如今妻離子
散!
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